有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

地铁安检口，安检员拿着喇叭喊：“所有的包都要安检，带饮料的乘客都打开喝一口才能进入。” 只见一哥们听完愣了一下，果断转身往回走… 我们一看，这货手里拎了整整一箱矿泉水…

前天一起去澡堂洗澡，公共澡堂的那种… 哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。 就说，一个穷屌丝还学会保养了。 我TM会告诉你，那是花四十大洋买错洗发水的结果么…

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了。

今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。 我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了，你找的谁？ 老爸：观音菩萨！ 我：&$%…

甲：兄弟，牛啊，都抽上中华了？ 乙：老婆给零花钱。 甲：吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？ 乙：哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。 甲：啊，兄弟，那是你厉害啊！ 来一支尝尝… 乙：不行！ 甲：这么小气？ 乙：尼玛，我花了两周时间才够买了一包中华装装逼，能给你抽？

小美有一次和闺蜜去国外旅游。当时两个人走进一家挂满很多漂亮衣服的服装店，随意试穿衣服。 服装店的店员却用古怪的眼神看着她们。 后来，一位会讲汉语的店员实在看不下去了，她悄悄地向小美解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

甲问，为什么分手了？ 乙说，昨天，我加班。 就让我哥们陪着她去买衣服。 甲说，这很正常？ 乙说，没想到，她俩去的是优衣库。

网感好的人没别的原因，就是现实生活中没人玩只能狂玩手机，网感想不好都难。

“你以后找男朋友可不可以不比我高？” “理由。” “我怕他以后欺负你，我打不过他。”

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

今天是清明节，但是不能回老家。 于是妹妹发说说：“今年又不能回老家了。” 于是我就回复说：“你在那边要好好的。” 不说啦，我先出去避避风头，我妹在找我。

早上上班，一单身女同事跟我说：我昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！ 我：你人没事吧？ 她：他抢劫还不算，还侮辱了我！ 我：啊！他怎么侮辱你了？ 她：他把我手机拿走，竟然放我走了！ 我：…

甲：“我正追我们老总女儿。” 乙：“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！” 一月后，再遇。 甲：“我已经跟我们老总成一家人啦！” 乙：“恭喜啊！有那么有钱的老丈人！” 甲：“他不是我老丈人！” 乙：“那是啥？” 甲：“是我老婆的男人！”

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了。然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

一男一女相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“我爸妈不同意，他们说你太物质。”

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

上高中的时候是住校，有个感冒发烧的就在医务室处理。高二一年冬天，感冒的人比较多。我旁边坐着一个同校的学生，男的，也发烧。医务室的护士不够，有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说：“孩啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使。”

昨天晚上半夜。 老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼道：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！” …

和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？ 我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。 于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块…

板栗小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板栗小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！！！ 办事员：…

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……