我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。 丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示一下吧，就20W吧。 我：20W，多了点吧，有少吗？ 丈母娘：… 我：10W 丈母娘：15W 我：8W 丈母娘：成交 我：8W是你给我， 丈母娘：… 我：我和你女儿现在是“奉子成婚”。 丈母娘：少点…6W 我：10W 丈母娘：… 成交。就这样，我在成家后找到了我人生的第一桶金10W。

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

能不能学学人家电视剧里的女主角，心情不好就啥也没胃口，死活就是吃不下饭，没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。 再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好了差不多了。你说说，你不胖谁胖？

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？” 学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

麻将桌上，张婶对王姨说："你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑… " 话没说完，王姨匆忙抢过话茬，关切道："你没事吧？ 是不是高血压又犯了?" 张婶摆摆手笑着回道："没事没事，是我家闺女军训回来了。 " 哈哈，眼前一黑闺女。

上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后灰溜溜地把锅刷了。 今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜地把锅刷了。

LZ 苦逼大车司机一枚，记得 10 年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，经理不准假。 LZ 就说：TMD 再不回家老婆就跟人家跑掉了。 经理回了句：你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。 牛 x 的经理伤不起呀！

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。 本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。 “我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

青年问大师：为什么我老婆那么善变？ 大师不语，拿出一本佛经给他看。 青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 大师摇头：一般人看不懂啊...

男人的话有时候也要反着听 男人捅咕电脑时: 👸：还有多久？ 👨：还有十分钟 俩小时后 还没结束 男人do i 时 👸：还有多久 👨：还有俩小时 十分钟后 💦

寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。。。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”。。 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”。。 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”

我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。 话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。 那可是大街啊！ 我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！” 发话者乃是我爸也。 然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……

lz朋友说lz像猴子，对此本人一直极力否认。昨晚和朋友吃烧烤，吃到一半，进来一女人带一不过5岁的正太。那正太一进来就瞅我一眼，然后围着我们饭桌慢慢走了两圈。我们正想问他要干啥，那正太突然大唱“猴哥，猴哥，你真了不得”。临走还意味深长地又瞅了瞅我……朋友当时就都笑崩了。

古人发明十二生肖是为了证明其实每个人都是畜生。

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

老公是个历史老师，有点严肃跟木讷。 记得跟老公还没有结婚前，有次情人节我带着自己亲手做的爱心午餐去看他。在他非常开心地咀嚼的时候，我问他今天是什么日子，他非常憨厚地抬头微笑：“孙中山辞去临时大总统纪念日？”... 纪念你妹啊……

1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。 2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意？” 悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉。” 3、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：“尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。”

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是---水瓶座。后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！?

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个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。 差役赶着马跟着它上路。 有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？” 回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”