小黄和女朋友吵架了。某一次，小黄到楼下的面馆吃面，看到女朋友和一个陌生男人在角落的餐位上有说有笑的。 小黄若无其事地继续吃。女朋友走到小黄跟前说：“你不吃醋吗？” 小黄愣了一会儿，然后在碗里倒了一点醋，对女朋友说：“谢谢啊，你不说我还忘了。”

晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下… 我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

半夜3点，电话响了。 一哥们打来电话说：“兄弟，我车里东西被偷了。” 我说：“哥们，那先报警啊。” 哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。” “你开车来接我一下吧。” 我一想，现在小偷啥都干呢。赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了坐他妈副驾驶上了。”

1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！” 我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了… 3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子” ...... 4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的” 。

《便 秘》 马桶：你不爱我了，你今天都没有翔我ヽ(`Д´)ﾉ

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多。仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。 这时，我一奇葩室友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了。他指着大门说：“你们这不欢迎我啊~”

某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。” 一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时，它也是这样欺骗别人的。”

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦...…” 男孩高兴地说：“开始，你现在跑吧！”

虽然我拥有正规大学本科学历，但我关于明朝的全部记忆是《穿越时空的爱恋》。

还记得第一节化学课的时候，老师问：“同学们，你们知道‘钠’是什么吗？” 讲台下一片寂静，于是老师继续问：“谁知道‘钠’是什么？” 突然，老师的手机响了，从手机里发出了韩红动人的歌声：“那，是一条神奇的天路唉唉唉……”顿时，全班哄堂大笑……

跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…

Your funny story was too overdue. I used to hear about it when I was just a middle school student. Have you ever heard about this sentence: "We brother who and who"?

千万不要看最后一页 夜深了，一个男孩还在做作业，突然，他发现自己的本子用完了。于是，他就带上50元出去买本子，因为已经很晚了，街上很多文具店都关了。 男孩走进了这条街上唯一一家还开着的文具店，挑了一本本子。他问老板：“这个多少钱？” “100” 可是我只带了五十元啊。 “看你这么晚还来买本子，就算你五十就好了。不过，你千万不要翻开本子的最后一页。” 男孩答应了，交了钱走了。男孩做完了作业，把本子翻在桌上，躺在床上。忽然，一阵风吹来，把本子吹到了最后一页，男孩好奇地走了过去，不知看到了什么东西，发出了一声尖叫。 那本子的最后一页赫然写着：每本只售2.5元。 …… 尼玛奸商啊.............

买了六个包子 别人老婆：我吃一个就够了。 我老婆：你吃一个就够了吧？

有一天，我对老婆说道：“老婆，你知道么，我有拖延症，我上班又要迟到了。” 老婆一愣，笑了笑道：“我也有毛病，我从来不卸妆。” 老公笑了笑道：“那挺好的，我再睡一会，好不好。” 老婆说道：“你的拖延症真需要好好治疗了。” 于是老婆跑到卫生间洗了一把脸，推了老公一下。 老公一起床，吓得立刻穿好了衣服，出门上班了，从此起床再也不会拖延了。

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。那天突然要回家。 她母亲问：“你原谅他了？” 妻子回答：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。 大傻说：“咯咯，好像是牛屎。” 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：“咯咯，估计是牛屎。” 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：“咯咯，确实是牛屎。”

历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

就在今天，我在外面做生意的叔叔回来了。因为楼主是农村的，家里人都没见过什么世面。就在叔叔在我家炫耀他在外面混得多好的时候，我脑抽了一下，突然喊了声：“城管来啦！” 妈呀！ 我叔叔突然站起来，大喊了一声：“快跑！！！”

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活都不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”