某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。

1. 一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？” “可以说脏话吗？” “不能。” “可以用生物学语言表达吗？” “呃，可以……” “老师，我恐怕要让您的母亲受米青了。” 2. 我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。 系主任见他问道：现在几点了？ 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了…… 留下系主任一个人满脸黑线中。 3. 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？ 小明：呵呵呵呵…

和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。 女同学很热情地和我聊了几句，然后留了电话。 这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”

莫名其妙觉得肚疼，上网一搜，搜完啪的一下我就把手机扣那儿了。 小王问：“准备去医院啊？” 我：“准备立遗嘱。”

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office. 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held. 这是什么意思？ 经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。 well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination. 嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。

正玩着手机游戏，突然想起，衣服洗好了几个小时了都没晾，于是狠狠地掐自己一下！ 提醒自己：专心玩游戏！

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

老师：为什么看武侠小说？ 学生：我打算考武状元呢。 老师：…

自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷。 不上自拍的就代表上面全占， 实在没有自拍的必要啦…

一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋地穿了回来。一进家门，他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！” 女友一看，嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的，你疯了吗？大白天的，你把自己的衣裤藏哪儿了啊！”

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，原来如此！”醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？” “不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。”

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！ 女：你说这么庆祝吧？ 男：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？ 女：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！ 男：真的吗？ 女：那太好了！ 儿子，出来吧，快叫爸爸～

工作一周最累的是哪一天？ 周五吗？ 不是，周一。

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！ 刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。 我窃喜啊！ 在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！ 她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒...（我想我又快被炒了）

去一家公司面试，到了经理这一关，经理把我的简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学时天天打我的那个……” 我那个擦…… 我心里那个跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……

本人汉子，有一个三岁的外甥，十足吃货。还记得红糖哥一天给他买了一包可比克，吃得差不多了，非要让我吃。我挺高兴，就吃了。谁知道那是最后一片，吃过了，非让我赔他的。最后还是我败了，不该和吃货比聪明啊！

周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一句：“老公！咱家新换的面盆裂了！” 老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。 幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。 没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。 可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。 小两口不解地问：“怎么了？” 只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”

现在的打工人就像全是油车的停车场，没有理想，没有蔚来 。

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”