早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。 哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”

“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗？”一个旅行家有些失望地说道。 “当然有了，传说中的空中花园。”另一个笑答道。

今天去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。 结账时老板说：一共8块5。我给了20，老板说：找您12块5。我内心暗喜，回到家后，数了数零散的一堆钱，加起来才9块5。唉！ ......好难过！ 人与人之间最基本的信任都没有了！ ......！

年轻时交了个男朋友。我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了。反正他走了，没一个人说他好的。最后分了。

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

老公是工地上的大工师傅，在别的省份上班，三个月才回家一趟。 前段时间说这个工地完工了，下一个工地还要等一个礼拜，他回家休息休息。 我也挺高兴的，老公回家后，我也是好酒好菜伺候着。 老公走的那一天，脚步轻浮，嘀咕着：“特么的，这回家休息，比工地上班还要累啊。”

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！” 老婆：“什么症状？” 老公：“我看不见钱了！”

感冒去路边药店买药。 一大姐很关心地推荐，拿来四个从没听过的感冒药、消炎药、颗粒，算了一下全部七十多！ 我说：“一盒，谢谢。” 大姐的笑脸瞬间消失。 今天痊愈！ 很想问问卖药的大姐： 你孩子要是感冒，你会给他这么吃吗？

萌娃 星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

托尼老师有人找你理发。我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发……托尼老师有客人找你理发！” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个……

“叔叔你发型好帅！” 邻居家十岁小姑娘说。 “乖！来，这个拿着！” 我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶。” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！”

有一天小美闷闷不乐的，闺蜜问她怎么了。 小美回忆起白天的事情，说道：“今天早上我骑电动车去上班，看到有个年轻的小姐姐开了一辆保时捷，肤白貌美，副驾驶上还坐了一个帅哥。我虽然也年轻，但是我因为骑电动车没戴头盔被交警抓住，在街头吹冷风，我的脸冻得也是白白的...”

1. 女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。 2. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。 3. 女人好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄… 4. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。 女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。 5. 八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。 6. 再有男生嘲笑你腿粗， 你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 7. “七年之痒”： 就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。 8. 婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片； 婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。 9. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！” 说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟，就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！” 大家都为大汉高兴。裁判看了一眼，指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。” 众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她。裁判说：“人家挤的是公牛！”

今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”

路遇一晨练的大爷，见其精神特好，便与他攀谈起来，请教些养生之道，不免也拉起了些家常。 本来想问您有几孩子，结果问成了您有几个老婆，几个老婆……

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” 　　“是什么事情？” 律师郑重地问道。 　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 　　律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 　　美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？ 看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是......银行的出纳员。

甲：“就算99%的人都不喜欢你，别忘了，还有1%呢。” 乙：“谢谢你安慰我。” 甲：“1%也不喜欢你。”

大方的小朋友去朋友家里串门。 朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。 一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。 突然想逗逗小家伙。 楼主于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！ 话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连同他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

小美很喜欢拍照，每次和闺蜜逛街都会拍很多照片。 最近小美拍照的时候总是拍不出满意的照片，就去问闺蜜：“如何拍出一张好看的自拍照啊？要换一个像素高的手机吗？” 闺蜜淡淡地回答：“不用，你只要长得漂亮就可以。”

小王：“我打算在夏天多晒晒太阳。” 小李：“你白痴啊。” 小王：“到时你就不能叫我白痴了。”