唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。 唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。” 猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。” 说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。 猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话。”猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。 沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡。”沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。 最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

同学结婚喝的有点多，回家就躺床上睡着了。半夜觉得身上特别沉，还出了很多汗，好不容易睁开眼睛一看，这真是亲妈啊！屋里温度29°，给我盖了两个大棉被。得了，不说了，洗澡去！

沉睡中被惊醒的人，前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。 第二天问他：当时是怎么想的？ 他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

一早上出门见一大爷摔倒了。 我过去问道：“大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？” 大爷：“孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。” 我：“好勒，谢谢大爷！” 早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 晚上下班后，我发现老大爷还躺在那，就问他：“大爷，你这摔了一天也没开张啊？” 大爷说：“孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明了，这地方的工资太低了！”

有一个老财主，非常吝啬。 有一天，他和儿子出门，在路上遇到一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想，趟到河中间时，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

本人女，偏胖。 经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭。每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”。 我就每次给她做菜都多放肉多放油，做得香喷喷的。终于，她比我还胖了。

一个车位停两辆车，技术碉堡了！

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道：“快点……” 男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……” 女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！ 告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了。你知道吗

母蚊子有两只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。 现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉。给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。 小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

只见秦王丝毫没有用十五座城池换这块和氏璧的意思，蔺相如说：“大王不讲诚信，这块和氏璧我要带回赵国，如若大王敢来抢，我就和这块璧一起撞碎在柱子上！” 秦王见他视死如归，又怕他真的撞上去毁了这块宝玉，只好放他回去。 后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国，赵国百姓纷纷赞叹：这璧撞的我给满分！ #(滑稽)

窗外下了大暴雨。 前女友发来消息：“我好想你。” 我：“？” 前女友：“你有没有被雷劈？”

公交车上，看见一个16、7岁的姑娘被一大叔搂着。女孩说：“你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？你有想过你老婆的感受吗？” 男的说：“闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车，我才不会搂你呢…”

老婆和老公斗嘴 老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！” 老公：“没事，除了太能败家这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也多，个头太高了，长得太帅了，太有魅力了，能力太强了！” 老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

欲望就是渔网， 誓言就是失言， 理想就是离乡。

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。 忽然一个声音答到：万岁爷！ …

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内… 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了…

我很胖，很苦恼，问一位算命大师：“大师，别人都说我像水缸，我该怎么办？” 大师又是掐指，又是抓耳挠腮，终于想到了方法：“有了，你只要多撒尿就可以了！” 我好奇道：“难道多撒尿可以减肥？” 大师：“不能啊！多撒尿就是存不住水，存不住水还叫毛的水缸啊！” 我：.....

70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。 到80年代，能掌断三砖。 到21世纪能掌断五砖了。 他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了…

一个人走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈。”

甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！ 吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我…

有个文学批评家。 在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。 主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说：“流行的就是高尚的吗？” 主人反问：“不高尚会流行吗？” 批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀。登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。” 可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。” 老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”