不得不服出问题与回答者，汗。 1、问：“扑倒”还是“仆倒”？ 答：扑倒！ 当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。 2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？ 答：MAD=妈的。 （注：MAD其实是二次创作影像） 3、问：道教敲钟么？ 答：道教如果要敲钟也可以，但必须把头先剃了。 4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关? 答：跟驴有关。 5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？ 答：大大的有。 6、问：人要怎样活着？ 答：像狗一样活着。 7、问：如果地球有一天不转了怎么办？ 答：它就是不转了，你也要围着以XXX为首的X中央转！ 8、问：1+1=？ 答：你自己说了算。

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”

Teacher: What's an abstract noun, Jane? Jane: I don't know, madam. Teacher: What, you don't know! Well, it's the name of a thing which you can think of but cannot touch. Now, give me an example. Jane: A red-hot poker, madam. 老师：简，什么是抽象名词？ 简：我不知道，老师。 老师：什么，你不知道！抽象名词就是你想象得到但触摸不到的东西。 现在，你给我举个例子。 简：老师，比如说一根炙热的拨火棍。

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾… 背景交代完毕。 我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说好。就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

高中时初恋为了我打架结果被学校开除了，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来还是和他分手了。大学毕业男友为了我放弃出国留下来陪我，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来也还是和他分手了。工作后又谈了个男朋友，他家里反对，为了我他和家人断绝了关系，我说何苦这样，他说:“因为他是个男人。”最后，还是分手了……其实吧，我觉得是不是男人不能只是嘴上说说而已……

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话："公主怀孕了。" 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 学生很高兴地在前面加写了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了。" 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。 学生很高兴地在后面又加了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？" 教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!, 是谁干的？

你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。” 我今天也试试我老婆。完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。 我说：“你干嘛。”她愤愤地说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？” 靠，不按套路出牌啊！

我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

同学便秘，会蹲好长时间！ 那次看见她光着屁股站起来，就问：“你怎么拉得这么快？” 她来了一句：“蹲麻了，站起来歇歇。”

刚跟我妈聊天，告诉她《冰河》的电影415上映。我说老魏拍的时候特别冷，在冰河里边泡着，同时还脑补着那张羊毛护膝图，以为我妈听了以后会说“这么冷啊”什么的。然后我妈问我：“泡白了吗？” ！！！！！！ 原来我妈才是真爱粉段子手哈哈哈哈

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只露出一条腿。兔子问它为什么，它说：“嘘，别出声，我绊死那个家伙！” 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么。大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊他个精神分裂！”

某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了。俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”

爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！ 窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。 于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。” 少的也很高兴。 两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。 念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息，说胃疼，问我该吃点什么药。问她什么症状却哼哼唧唧不说，折腾一个小时才告诉我，吃撑了～ 特么，果断拉黑。

今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。 团长问蜈蚣：“你会唱歌吗？” 蜈蚣摇了摇头：“不会。” 团长：“你会弹奏吗？” 蜈蚣还是摇了摇头：“不会。” 团长怒了：“那你会什么？” 蜈蚣：“千手观音！”

妖魔开会。 “唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。” “若能接下，又当如何？” “接下来……就是见证奇迹的时刻。”

人慌慌张张地跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

我以为你只是1和3中间的数， 没想到你还是1和3俩数的组合。

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

去年愚人节的时候，小娜为了整蛊室友，就拿室友的手机给同班不是很熟的男同学发了一条消息：你好，我们可以交个朋友吗？我其实特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。 从此以后，那位男同学每次上体育课都会穿一件白衬衫。