一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆，扎起头发，换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？” 小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？” 姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！” 小舅子：“……”

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

在互联网，没人知道你是个雪人。

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？” 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！ ” 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了。某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。 在酒精的作用下，他突然深情款款地对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。” 我一听，心跳犹如小鹿乱撞。 结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”

1、一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我… 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋地放在窗台上。中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来：“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

今早去银行存钱，前面一位大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了。大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？” 全场凌乱了…

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

我爸喝醉了回家，非要把我举起来。他一边做出举的动作，一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”

我今年24岁，一直没有女朋友。 有一次问我妈：“妈，我要是找个比我大三岁的，你介意吗？” 我妈在织毛衣，头都没抬地说：“你找个比我大三岁的，我都不介意。” …

我：“老板，我要请假”！ 老板：“怎么又请假了？” 新来的女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌… 老板：“说重点。” 我：“咱们办公室就我们两个女的，我还不是室花，我要回去冷静一下…”

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

在宾馆大堂听到一个女的对男的说：你干嘛不娶我？ 男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？ 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。 一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。 我问：“你看我干什么？” 老婆用手指了指我的脚，说：“你的拖鞋呢？” 我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说：“它在门口趴活儿呢。”

公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人。前段时间，老板专门请了个播音主持专业的外地妹子来教我们普通话。 别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说得越来越好了…

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事” ，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。” 老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！” “啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以………” “妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的话，“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”

隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”