我上了火车,车厢里没几个人,我打了个盹,却做了个梦。梦见火车翻轨了,车里人都遇难了,我惊醒了。
这时车厢里已经坐满了人,我无意中看看,感觉都很面熟,仔细想想。我惊恐地站起来,刚才在梦里见过他们。
男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕!
咩~咩~ 咩咩~
去镇上一家服装店买衣服,店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!
到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套,店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!!!
店长你也太凶残了
小时候会幻想自己是拯救苍生的「水之圣母」俯瞰世间,哪里有需要就洒向哪里,嘴角微翘赢得人间赞誉一片 后来不知道中了什么邪幻想自己是失意美少女,或仰头矗立或蜷缩墙角就让大雨冲刷记忆中的傻
坡坡:“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”
静静:“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
老妈给我打电话,4岁的女儿也闹着要和外婆说话。
外婆对女儿说:“你要好好听你妈的话,不要让她为你操心。”
女儿拿着电话转头就对我说,“听见没?你妈让你没事儿别瞎操心。”
一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗地叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”
治好了我多年的便秘
昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。
回家后老婆问我:“他们没对你做什么吧?”
我说:“他们治好了我多年的便秘。”
今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家,回到家时一脸杀气地看著我。
我说:老婆,怎么了?
谁欺负你了?
老婆瞪著我说:闺密说儿子吃奶的样子像你!
儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐。他还经常把钱拿出来数。那天他又在数那些零钱,爸爸跟他开玩笑说:“就那点零钱,还总捋过来捋过去的。”
儿子说:“你知道啥,我这是理财呢!”
周末和女友一起去爬山,爬到一半我实在是累得受不了了。
于是提议休息一会儿。
“才这一点路就累得受不了啦?还不如我的体力好,我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。
甲:“等我瘦了我就来找你。”
乙:“不想见我就直说!”
甲:“……”
乌龟的屁股——答一个词
规定
乌龟倒立——答五个字
上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字
上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字
盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字
新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字
巨能盖
好想收他咨询费。
我有次自己去爬山。
忽然窜出一个人,拿着刀指着我:“别动,抢劫!”
我也不是胆小的人,立刻就叫到:“毛贼,光天化日之下竟然敢抢劫!”
然后我就被那劫匪拿刀指着站到了天黑!
保镖公司应聘的人很多,主考叫他们表演绝活。
表演了拳击、空手道、中国功夫等。
最后一位却不动。
主考问:“您还等什么?”
“我是操纵原子弹的。”那人说。
四年後你們會明白,你們今天的所有努力,並沒有什麼大用。改變你們命運的不是知識文化,主要是酒量、膽量、爹媽、長相、戶口,還有你們村是不是要拆遷。
甲:最近太穷了,欠了一屁股账,可怎么办啊!
乙:简单,把屁股卖了。
老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?
我:嗯……
就像炒菜没有了盐!
老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?
我:小笨蛋,我的意思是我会再去买一包!
老婆……
克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票,说:“您知道吗?这里是二等车厢。”
“没关系,这里也很干净。”克勒说。
一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”
智者说:“精确的判断力。”
年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”
智者说:“经验。”
年轻人再问:“经验哪里来?”
智者说:“打怪。”
别那么谦虚,你还没有优秀到可以谦虚的地步
今天医院挂号排长队,快排到我的时候,突然前面插进去一个美女。我不满地说:“你这人怎么插队呀?”
美女转过头,无所谓的说:“因为我没素质呀!”
这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮,我二话不说就给她一巴掌!
美女捂着脸朝我大叫:“你干嘛打人?”
我无所谓的说:“因为我有病呀!”
老婆要吃臭豆腐,出去买了之后,懒得走回去。正巧来公交车了,就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我,满脸气愤,说:“兄弟,你过分不,这味啊,好歹我这也是公共场所?”
我:“对不起啊,味道是恶心。”
司机:“你别投钱了!给我一串得了!”
我:“……”
蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:“你居然模仿我,而且还‘上市’了,我要投诉你侵犯我的肖像权。”
蛇豆角说:“你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。”
打开山门,看到老父亲。
我淡淡地说:“施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。”
父亲老泪纵横地问我:“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”


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