有一天，小美和闺蜜逛街的时候，遇到了自己的初恋。 小美说：“唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就会一直在一起了。” 初恋说：“我记得那时候你条件还行啊，不是很穷。” 小美没说话。闺蜜不屑一顾地说道：“小美说的是你。”

三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你们说的是哪一行啊？”

昨晚喝多了，老婆不在家，让女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗？” 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。

某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛，请朋友吃饭。席间，朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟的工作服掉了！”

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？ 我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

晚上订了晚餐后，在宿舍里焦急地等着。过了一会儿，有人来敲宿舍门。 当时饿得有点脑残，我喊了一声：“饭，是你吗？” 只听外面传来悠悠的声音：“恩，是我……” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

晚上散步听到背后有人说：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我深以为然地点点头。 走了没几分钟，后面那人又说道：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我有些疑惑地转过了头，发现他盯着我。 我满头疑惑，我又没遛狗，你跟我说啥。 盯了没一分钟，他顶不住先移走眼神，走了。 只是走过我身边时拍了拍我的肩，再次道：“狗遛人。” 嘿，什么毛病。 然后我也没管，直接走了，直到走到家门口…… 看到我身后跟着一条狗。 我：…… 不是，这不是我的狗！

有个妹子发表朋友圈：好想睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三个屌丝评论: 1、大家好，我叫窗子； 2、我叫阳光照，请多多包涵； 3、我叫自然醒，你们好！

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们：“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’” 第二个人说：“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’” 第三个人说：“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

看见美女都不知道北了… 和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期。看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦得多干净什么的，这擦的，就应付。吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了。我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…

朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。 耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。 马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国。 孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响全球！ 我今天找了4个人，掉到了青铜五。

自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？ 这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了… 起风了！！！

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

同学说吃了火锅lite 我说火锅lite是什么玩意 对方：烧一锅热水 完事了 我差点笑死

一家三口，老公在洗碗。 奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？” 老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆就生气了，可又咽下：“为什么？” 老公：“因为宝宝一般都是你洗的。” 老婆：“............”

话说七夕这天，我跟一个不太满意的相好一起在河边散步，扑通一声，相好不小心掉进了河里。 不一会儿，河神从水里钻了出来，手举着范冰冰和Angelababy对我说道：“哪个是你的女朋友？” 嘿，还跟老子来这套，当我没听说过这个故事呢~ 于是我诚实地答道：“都不是！” 河神满意地点点头：“嗯，好孩子~ 那我就把那丑婆还给你吧！” ······诶，不按套路出牌啊~

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚后和结婚前有什么区别？”他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：“结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！”

“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？” “钱不够，租了个男的。”