小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？ 一战士兵：？？？

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明举手马上答道：“我知道！是指打了败仗。” 语文老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明理所当然地回答道：“都搬着尸体回去了，不是打了败仗是什么？” 语文老师：“太难教了这孩子……”

我真的很想保持神秘感，但是我的嘴真的闭不上！

银行职工开大会，关于员工总迟到问题。 行长长篇大论之后，对员工十分风趣地说：“我们为什么不学习一下外人，他是我们单位的榜样。他长时间默默给咱们单位值班，第一个早起，第一个上班，毫无怨言，而且分文不取！” 员工们议论开了：“怎么咱单位有这人，我们怎么不知道！” 行长：“自动取款机室里住的流浪汉！”

老公对2岁儿子吼道：“你每天吃我的、睡我的、住我的，居然还骂我。” 我：“儿子睡你啥了啊？” 老公：“他天天都抱着你睡啊。”

逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到” 。 后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…

周末回家，因为比较累所以睡懒觉。 我有一个五岁的妹妹，她醒得早。进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来。结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！ 一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？” 语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！” 于是，油门一踩，加足马力超越了老伯… 没想到没过3分钟，老阿伯又追上来了… “少年！有骑过野狼125没有？” 同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！” 新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！ 不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！ 并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况… 只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

舍友在澡堂摔了。 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！皂滑弄人啊。

想起当年某校法语系教室背后是法国国旗，全校拍证件照都去那里，要什么底色都有！

我姐在医院做手术，全麻。 哭得稀里哗啦，遗言交代了一大堆。 直到我姐夫故意问她家里存折在哪，多少钱，密码多少。 她立即闭嘴不言……

校园治安环境很差，自行车经常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁了七把，为了气小偷，附纸条一张，上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那里，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！” 正哭着，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

现在这社会真是没法说，昨天我兄弟给我打电话，迷迷糊糊地说：“哥，我正在烧炭自杀，活不下去了，送我最后一程吧。等你到了，差不多能给我穿寿衣了。” 我一听这个赶紧打车过去。一个小时后我到他家，看着被熏得迷迷糊糊的兄弟，我真想上去直接弄死他。一个烤箱上边有点羊肉串，腰子还有鱼豆腐，身边还有六个啤酒瓶……

我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？

老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。 班里一位被认为最有美感的学生交卷了。 文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”

几百元的手办为何失去了脑袋？游戏存档为何莫名被删？漫画为何少了幾頁还沾满口水？墙上的海报为何支离破碎？周边模型神秘消失，究竟是人是鬼？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是什么让父母频频说：“他还小？” 敬请关注9号上映的大片《熊孩子》，让我们跟隨著鏡頭走進熊孩子的内心世界。

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…

甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女友，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：“我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！” 我刚走过去准备要手机号，然后又回来了....