芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项 余秋雨含泪捐巨款----甭信 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有 中石化哭穷----净假装 丑女化浓妆----恶心 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利 赵忠祥秀“太空舞步”----走样 吃了鸡儿想锤骨----贪心 裤裆里放鞭炮----正确！ 唐僧娶媳妇----谣传 猪八戒背美女----白日做梦 "范跑跑"对“郭跳跳”----一对活宝 小偷考试作弊----老本行 老牛吃嫩草----时尚 宋祖德抖猛料----恶炒 侯耀华代言虚假广告----忽悠

清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。” 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！” 老板娘“噗”地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她，她说还有10分钟下课！ 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个地抓到盆子里，很不卫生。 他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了一张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

上有老，下有小，压力山大。 白天为了生活奔波，更是珍惜临睡前这安静的时间思考人生。 但是老婆，老是叽叽喳喳打扰我。 费尽口舌才把她哄睡着…

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。 一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！” 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。 原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……

如何在人群中一眼就找到程序猿？ 别傻了！ 都TM加班去了！ 怎么可能找得到。

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。 回国后，他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸地去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做得惟妙惟肖。 里根不断地去试，希望找到什么缺点。 结果试到第八遍的时候，突然从马桶底下钻出一个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”

关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没和我说? 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。 一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头。长官再三叮嘱他，如果看到像自己人的人，就对他说“苹果”。对方如果做出反应，那就是找对人了。 约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会儿，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？” 老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔，一个火夫叫艾米尔，一个教父叫艾米尔，还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？” 约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？ 于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。” 这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”

上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

张姐跟她老公一直是单位模范夫妻。今天去送报表单碰到张姐，于是跟她开玩笑：“张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？” 张姐：“不举。” 我：“唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！” 张姐愤怒地瞪着我：“不举！！” 唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了…

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲这话的！

请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？ A：吴一桂 B：吴二桂 C：吴三桂 D：吴四桂

父子两人围着收音机欣赏音乐。 儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌~~~

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上。男友看到了说：“别动，我烫死它。” 一烟头直接戳过来…… 尼妹！！！ 有种别跑！

一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。 男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵。蚂蚁不满意，对大象说：“你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？” 大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后……然后蚂蚁先生就被淹死了……