安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。 儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。” “这样他就会来信吗？” “当然，但您千万别真的寄钱给他。”

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

儿子一周五，还不会讲话。 昨天给他洗澡时，水有点冷，我就加了一勺热水。 可能儿子觉得有点烫，但又不会说，就用嘴巴去吹澡盆的水。 吹了一会还是有点烫，他就把自己的小脚抬起来用嘴巴吹。 儿子，你太聪明了。

妹子：“先生您好，我是XX汽车保险公司的，请问先生贵姓？” 汉子：“免贵姓孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么交通工具出行呢？” 汉子：“筋斗云！！”

今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！” 售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心… 一天我跟老爸说，我找了个女友，是东北的！ 老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的，我们都同意！”

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3—6岁孩子的玩具，你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去…

一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等。但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！” 我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…” 不说了，脸疼…

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多。问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭。吃田螺时大家比赛，最后我吃了最多，她就选择了我。这是什么意思？

昨天跟一大龄未婚女青年（32岁）聊到结婚的事。 那大妹子信誓旦旦地说：“知道什么是优胜劣汰吗？就是优秀的女人都剩下了，劣质的女人都成为别人的太太了。” 太有道理了，我竟无言以对！

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

久旱逢甘露——不止 他乡遇故知——借钱 金榜题名时——他人 洞房花烛夜——不举

小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的： “貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。” 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！” “但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可！”她妈大叫着，“好吧！” “你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

好不容易元旦放假，我和父亲在客厅里看电视，我妈在做家务。 没过一会儿，我妈就把我叫到一边儿，问道：“你觉得什么是父爱？” 我脑子有一些懵，不假思索地说道：“就是父爱如山呗，很有安全感。” 我妈立马反驳我说：“哼，啥叫父爱如山？就是像一座大山似的呆着一动不动！” 我：......

什么叫幸运？ 问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不幸呢？ 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望？ 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望？ 答：然而你也没掉在草堆上…

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管。 智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦…

一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。还好我机智，果断关机睡觉。

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”。乔峰百口莫辩！ 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

小明好不容易考了一个好成绩，正好赶上开家长会。 开完家长会回到家，小明爸爸问：“家长会上老师为什么没有表扬你呀？” 小明回答道：“表扬我了呀。” 爸爸：“那我为什么没有听到你的名字呢？” 小明：“老师念完表扬的同学后说等等，我一般就在‘等等’里头。”

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的。儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”我…

皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。 李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。 皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！ 贵妃：看他还敢不敢叫你磨墨啦！