1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘啊。”

释永信扬鞭 杨永信释电

我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。 我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？ 到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来。谁知老板说了一句：“好，你回去吧。” 我一下子懵了：“奖金呢？” 结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

小强今天刚买了新车，打算今天开车上班。 开到半路的时候，他前面的一辆小车突然一个急刹车，停在了路中央。 后面的车辆陆续都在按车喇叭，小强也有点不耐烦。 刚打算下车去看看，就看到那辆小车里伸出一个被扯下来的方向盘。 所有人都沉默了。

朝鲜的火箭发射了，感觉美国、俄罗斯、日本、韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。 六方会谈上， 普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？ 我们的？ 还是中国、日本的？ 奥巴马：都不是。 我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…

过劳肥是最可怕的！根本没人懂你的苦还觉得你营养好！

昨天在火车站上厕所，门锁居然是坏的，然后我就用手拉着门蹲下去方便。 突然有人拉门，我就使劲拉着，外面突然更使劲，一下子把我拉出去了。 气的我屁股都没来得及擦就和他打了一架。 第二天报纸刊登：我市火车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎来了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

看网上都在说：谈恋爱干什么，搞钱去啊。 我确实搞了搞钱，最终我发现，我并不真想搞钱。 我只是想有钱。

老婆语录： 允许你喝醉， 允许你勾妹， 但晚上必须给老娘归队。 如果你敢伤我的心， 伤我的肺， 老娘一定把你的第三条腿打残废， 让你的鸟鸟永远打瞌睡。

之前不理解为什么李白写那么多诗词，直到我自己出去玩了一趟，发了20条朋友圈。

发一个同事的糗事： 一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB, 3块钱的热干面都抢.......

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧，小姨子”……

我有个朋友人缘特好。对人热情，大方，仗义。就是问啥都一问三不知。

从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。 终于有一天，他高兴地对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！” 朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看？” 他说：“好吧，明天。” 于是，第二天他带来了他夫人。 大家看后，（狂倒！！） 怎么是只蝙蝠！ “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！” 再倒！！！！

男子找到了神灯。 神灯问他要许什么愿望，男子大喜：“我要一辈子都花不完的钱。” 神灯点点头，道：“好的，您的生命还有三天，祝您生活愉快，再见！”

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

一年级某个夏天，我们在西面的小学校是要拆了还是怎么着，具体原因已经忘了。后来搬迁到东面老师家里了。草根58的趣事就是发生在9岁那年的夏天。 那天课间休息的时候，同学们都在外面玩。7-8分钟之后就要上课了，我进了班级，班级里大部分小同学都已经坐到座位上了，有事没事地扯着。我走进班级的时候看到黑板上有只苍蝇，就慢慢地走到黑板前，生怕把苍蝇吓跑了。然后刚伸出手要对苍蝇下手，那个时候精神是高度集中，对周围同学的议论声都听不到，还小心翼翼的。但手刚伸出去，苍蝇飞了。我就想着往自己座位上走，一回头，首先全班静悄悄的，同时老师就在我后面露着两颗大黄门牙乐。全班同学跟着起哄哈哈的笑。这件事现在回味仍然有意思。 不知道各位有没有几件校园趣事？

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。

女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？” 大师指了指院子里的松树。 女：“大师，你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？” 大师：“你不是像松树，你就是松！懂了吗？”

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇。闺女说：“让你吃那么大口，烫死了吧。”

女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。 妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真再认真，谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！” 妈妈说：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”