“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

无论做什么，都要给自己留3000块本钱，因为送外卖要电瓶车。

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～ 一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时 GC 来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的…

一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。 远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊? 师傅拿出一盒药来：有。 一看，是治早x的药。 再一看——性保健品商店。 夺门而出.......

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？” 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

女生跑800米有木有这样的情况！ 跑之前：我跑不动的！ 怎麽办！ 对的！ 我也跑不动的！ 等等慢点跑阿！ 跑一起跑一起！ 好阿好阿 一起跑 ！ 真的到跑步时，说好的一起跑呢！ 别傻了！ 人家都冲前面去了！ 哪还鸟你！ 人家超你时呢股杀气就跟从没认识过你一样！！

我兄弟开水果店的，今早一个男子来买水果。 “老板，你这水果新鲜吗？” “凌晨刚到的货，肯定新鲜。” “我老婆生病住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？” “大哥，我这水果没打过，要不你买点，去对面农药店自己打可以吗？”

舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…

哼哼，你有绝招，姐有大腿招！

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？ 切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“… 突然想踢足球”

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒。不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。 骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人都没戴安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！” 警察一听，又拿出了罚单，边写边说：“三项违规再加上一人没戴安全帽，签名吧！”

高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。 有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。” 他告诉我们说：“晚上看到前面俩灯，以为是俩电动车，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！ 这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！” 全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”

我今天发工资了。 老公：我今天发工资了。 老婆：噢。 老公：一会吃什么？ 老婆：随便。 老公：那我们去吃炒菜吧！ 老婆：随便你。 老公：那我们去吃西餐吧！ 老婆：随便你。 老公：那我把刚发的工资给你吧！ 老婆：好。

什么叫土豪？举一个案例： 一天，土豪先生去交话费，营业员问：“充多少钱？” 土豪向营业员说了两个字：“充满……”

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。 一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“尼妹，滚！……”