有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨而出。 女家人急呼曰：“抢差了！” 小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是精神病。”

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” 保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。 我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。

Where is the father? Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬地笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我…

两男在闲扯淡。 甲：懒和认真有矛盾吗？ 乙：懒人不一定不认真！ 甲：举个例子。 乙：我媳妇很懒，吃完饭从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢。” 2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。”小明说。 “下河去干什么呢？” “如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 4、头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！ 那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。 后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上……

微信新加了个妹子，聊了很久，忽然有一天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。 在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。 媳妇看着老公：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。” 老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。 老公怒道：“这咋回事？” 媳妇慌了，说：“我的天哪，联系人都摔出来了！”

年夜饭后，爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。 我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，多显胖啊。” 嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。” 我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！” 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了…

iPhone X的面部识别，一点也不安全！ 如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！ 这太危险了！！！

宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步。 室友：“喂？” 老板：“嗯？” “嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了！

刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没把你当猪看！ 哈哈哈…

小王的部门主管是个中年女人，最近有点更年期综合征的征兆。 有一天，部门主管在会议室和客户谈生意，谈了好长时间。 等客户走了之后，女主管跟小王吐槽：“那个客户也太不礼貌了，我讲了半个多小时，他一直在打哈欠。” 小王说：“他没有打哈欠，他那是一直插不上话。”

女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容得这么萌，好醉！

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

儿子两岁了，正在学数数。 这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！”

a：“什么马只有两条腿？” b：“？不知道。” a：“奥巴马。” b：“...” a：“什么老鼠只有两条腿？” b：“？？？不知道。” a：“米老鼠。” b：“......” a：“什么鸭子只有两条腿？” b：“唐老鸭！！” a：“错，所有鸭子都只有两条腿。” b：“吐血！！”

车站的西餐厅里，一对情侣在就餐。 男生：“走吧，火车已经进站了。” 女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等……” “舍不得我啊？没事，过阵子我去……” “我还没吃饱……”

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。 比如窗外的班主任。