一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。” 朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。” 那人坚持要朱哈读。 朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。” 那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？” 朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

没事逗逗小孩子。 我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？” 儿子答：“尾巴。”

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小明：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小明：“驾！” 老师：“滚出去。”

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

上午去公墓上坟，烧纸钱，被熏到眼睛。然后我就边烧边揉眼睛。这时旁边祭拜的大妈教育她孩子：“你看这大哥哥多孝顺……”

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。 一般不出十分钟，就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

今天，我坐公交车时把手机丢了。好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸…

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

女友胸小，如何安慰她？ A：你长得这么漂亮，胸大还了得！ B：平但真实。 C：你爸妈把你托付给我的时候还是和孩子一样，那我就把你亲手拉扯大吧！ D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！” E：是安慰它还是安慰你？

一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 一奇葩室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 我们当时就被他的智商给震惊了。

一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，我把自己家的地址告诉了她。

三个人在学校门口接孩子。 开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃得多了，费饭啊。”

A：为什么最近这几年看新闻的报道，经常都能听到“这是多少多少年一遇的暴雨”之类的说法？怎么那么多百年一遇的事情发生呢？ B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界纪录！

无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。

俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！” 有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！” 我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。 可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！” 说完就爬上床……一番云雨过后，老婆说：“小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。” 第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说：“好啊！敢藏私房钱，没收……”

有一次捡到了个钱包，等了一个小时，失主才过来找。我开玩笑地说：“你起码买瓶奶茶请我喝吧。”他说：“你敢不还，我就报警。”我跟他开玩笑而已，以为他也是开玩笑。结果，他恶狠狠地盯着我说：“你不还试试！”当时就站在商场窗边，我顺手把钱包往窗外丢了下去。他又看了我一眼，不敢跟我动手，然后跑去捡钱包了。

数学证明题无非两种： 一种是“卧槽这还用证明”， 另一种是“卧槽这也能证明”。

一天去逛商场，看见一件衣服，说：“老板，这件衣服多少钱？” 老板：“200。”我说：“300卖不？” 老板：“卖！” 怎么不卖.. 我说：“卖就卖吧。” 反正我也不买。

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。 小女孩说：“我变成只鸟，一下就飞下去了。” 然后得意地看着他。 我还在替他想答案呢，他悠悠地说：“那我就坐你背上……”

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

接千金回家。 路上，千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。” 我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 千金很高兴地答应了。 我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？” 千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。” 这是真累了吗！

在夜市有套圈的，说套到什么就是我的。于是，我就买了十个圈，全扔向了老板娘…

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”