我会一边骂骂咧咧一边把事情做完，其实抗压能力极差，但是莫名的责任感让我有超强的续航能力！

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

很怀念拨号上网的日子，因为“网卡了”“掉线了”是特别好用的借口，没有人会怀疑。现在的网太快了，太顺畅了，打游戏太菜都没借口了。

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！” 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”

今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后…

甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！ 乙：看不出考试态度很好啊！ 甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！ 乙：你检查试卷印刷质量干嘛？ 甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

下班回家，疲惫地推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。 静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？” 于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我，摸着肚子说：好饿呀！！！

有一次上学坐公交，拿了IC卡排队上车。前面一个人是扔硬币的，我大脑短路，跟着把IC卡扔进去了…

年初员工动员大会上，我们的张厂长激动地拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！” 员工们都被感动了。

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。” 于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声。 然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……”

不要老是和别人比，比弊时，我们会感到自卑，比利时，是一个欧洲国家。利弊相比时，弊少于利，多利是一只克隆羊。利少于弊，多弊is free。

某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。 但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文。我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好…… 他点了一根烟，沉思了一下说到：“小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了。”

当代年轻人的消费观belike 穿的：舍不得 玩的：舍不得 吃的：人就活这一次

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？ 男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。 老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

V下岗了，他在街上看见算卦的工作挺火的。 于是，他便决定去算卦！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。 V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算卦的吗？” 大叔说：“我才不信这些！” V继续说：“您是刚下岗的吧？” 大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？” “呃...这个...” V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。 “5天内！” 大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！” 从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。 5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过了一会儿，那位大叔来了，说：“你的卦真准，我找到工作了！” V问：“什么工作？” 大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that, considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam. 我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。 期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。 考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了。随后，我们坐在教室里等着考试。 这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

猫和猪是好朋友。 一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果，猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了…

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”