老婆回娘家快半个月了。 今天打电话说下午回来。 下午下班回到家，听到电视声音，我就知道老婆回来了。我激动地冲楼上喊：“老婆，今晚我要来五发。” 推开房门，结果发现小姨子鄙视地看着我。接着她对我老婆说：“难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你，嫁给这又丑又穷的人。”

mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至。正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

小时候，看见一个小偷在公交车上偷一个女人的手机，没有人敢吭声。机智的小孩大声说了声：“妈妈，这位叔叔帮你把掉在地上的手机捡起来了……” 车里的人投来表扬的眼神。 到站下车…… 那个女人强行将他拉下车。于是他急了，大喊：“她不是我妈妈……” 车里的人又笑着说：“这孩子又淘气了……” 好了，从此便走上了一条不归路。咳，不说了，又一车砖来了……

一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

小白龙不善言辞。有一天，八戒问猴哥：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。 一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？ 伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

一次旅游，晚上叔叔和哥哥住一块。早上起来，哥哥红着眼出来说他一夜没睡。得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌，凤凰传奇的歌换着唱，唱了一夜。

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。 结果，隔壁的李太太听到了，就很讶异地向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

一女同事问我： “谈女朋友了没？” 我：“还没有，丈母娘还没有发货呢！” 另一同事听到回答：“是不是你还没付款，所以她不给你发货…”

小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱!

精神100%正常，是另外一种不正常

由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼道：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

小强的社区在搞砸金蛋赢手机活动。 一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 小强来了兴致，就去物业借了一把大铁锤。一锤子下去，金蛋碎了，里面的手机也碎了。 小强：谁直接把奖品放在金蛋里面啊。。。

所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。 成年以后的梦想统一变为买房…

今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 老板娘看了我一下，停了下来。 我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？” 那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。” “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

今天不知道怎么的，一直打嗝。刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐了一五大三粗的男人。我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，寻思着我也没有抢了他的女朋友啊？ 对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！ 然后那个大哥说了一句让我泪奔的话：“嗝好了吧？我以前就是这么治的…” 哥，我差点被你吓尿裤子啊。不过，嗝真好了。谢谢啊。