夏天的天气太热了，小强对妻子说道：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。” 妻子欣然同意道：“好啊，你想去哪里玩？” 小强兴奋地说道：“找个凉快并且可以玩水的地方。” 妻子不以为然地说：“那你打开空调把衣服洗了吧。”

W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。 有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。” 不久，W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

这时，一张纸条送到他面前，他拿起纸条，习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息...” 接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....”

缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！ 鄙视你们… 2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。 3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？ 4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。 5、狗咬刺猬，无处下口：你咬一下试试。 6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。 7、走狗：见过不会走路的狗吗？ 跟帮凶有啥关系？ 8、狗腿子：那是俺们跑得快，有本事到田径赛场上比比看。 9、狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。 10、画虎不成反类犬：那是画工水平高，犬有虎的神态。 11、偷嘴的狗，见人就逃：不跑的是强盗。 12、猴弹棉花狗拉车，乱了套：雪橇犬呢？ 13、挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！ 14、肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！

夏天时，帮妹纸买了一电风扇。 我跟她说，我帮你试试风扇，试试风吧？ 妹纸不解问：什么鬼？ 我奸诈地说：你难道忘了有个成语叫做试（世）风日下？ 妹纸先是愣了五秒，然后嗔怪娇羞地说：讨厌…

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。 村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓，张弓手张弓射箭，箭箭皆中；大家都对不上来。 这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张也拉不动。 那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。” 于是，对出下联云：木子李李木，李木匠李木雕弓，弓弓难开。 众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？

有没有开过玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲其性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的，跟我详细地说说旅游费用和攻略，过一段时间我可能会用得到。这不同学聚会就要开始了，我又可以海吹狂侃了。

同一家 VC 去募资，为什么冬天募只需被 LP 的退出条款约束 7 年，夏天募就要被约束 10 年？ 因为夏募束十。

先在桌子上放个笔记本， 然后把你的下巴放在笔记本上， 好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

终于领悟到山寨机的强大了。

最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！ 老公：这个功能的推出就是弱智！ 我：为啥？ 老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

和谐的一家三口晚饭，我悄悄地拿出一瓶啤酒喝。女儿屁颠屁颠跑到她妈那说：“妈妈，爸爸又喝酒……” 我心里一沉，说：“老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……” 还没等老婆说话，女儿又说：“爸爸！妈妈又买面膜了……” 瞬间，感觉我们三个无比和谐。

我：“做我女朋友吧。” 妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！” 我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“嗯哪，谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

那时我在读高二。 通勤时，有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意绷着腿，再加上反应还算可以，所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女生抱住了，免得她摔倒。但是她的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友，就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。

告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。 然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时。最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。