吃饭时没忍住打了个喷嚏。 打完后，很不好意思。 问我爸我有没有喷到菜里。 我爸：不知道，反正看着比刚才多多了。

找揍了吧 老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？” 老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……” 然后就没有然后了。

我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？” 我赶紧摇头否认，没有啊！ 我爹桌子一拍，还敢狡辩！ 都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

搞笑段子： 我要住阳间 今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？” 阳间靠路有点吵。 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后..... 艾玛，我草，老子要睡阳间....

路边看到一哥们买香蕉，新进的吧，颜色青的。然后男子拿起一个问：“老板，这香蕉怎么这么青？” 老板说：“你拿两个就不轻了。” 一旁的妹子说了一句：“我晕了。” 男子看了看妹子，买了两个走了。走着走着，他自言自语道：“拿两个还是青的啊！”

上初中时，惹怒了女老师，让我在教室外罚站。脑子一发热，把她自行车胎扎了。放学后又热心地为她找修车师傅补胎。 后来她嫁给邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑得花枝乱颤。

有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘。他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。” 他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

A：“又换眼镜了？” B：“恩，度数又加深了。” A：“现在多少度？” B：“700度。” A：“卧槽，你这度数，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。”

凡人：什么？ 明天要考高数？？ 得道：什么？ 下节课要考高数？？ 入仙：什么？ 刚才考的是高数？？ 成佛：什么？ 昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？ 刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。 她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

不是所有成功男人背后都有一个女人。大多成功男人在成功之前是没有女人的。

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。” 而后飞身上马，鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。 那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。 “唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！” “为什么呢？”朋友茫然。 “你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。 老师说：“你初中交朋友，只能交我们这个地方的；高中交朋友，只能交我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能交全国各地的，还能交外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 我觉得这老师真是碉堡了…

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”

在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站。所以车子每到一站，她都要问一下那位司机。 后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？” 那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语)..........

1、 我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情，你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心，我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“不过是留在瓶子里！” 2、 女人的婚前婚后的区别。 甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？ 乙：婚前的女人发火时扔鲜花。 婚后的女人发火时扔花瓶。 甲：为什么呢？ 乙：因为婚后的男人不送花了。 3、 我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都……，你咋就不着急找个对象儿呢？！” 4、 妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？ 丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？ 妻子：我说的是豪宅男！

说完才发现上当了… 吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。 这样显得多好… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。

儿：“爸爸，什么叫资本？什么叫劳动？” 父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

小韬的朋友小黄要出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问小黄：“请问您行李里有易碎物品吗？” 小黄特别认真地想了一下，然后一脸严肃地把他那个大行李箱打开翻了半天。 就在飞机起飞前十五分钟，小黄掏出了两包干脆面。