去见女朋友父母，心里特别紧张。 女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口习惯性来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 当时我就懵了…

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。 一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布… 最后大家只看到了一堆尸布。 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运… 恩，断头台很痛快… 在床上老死还是幸福的… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

麋鹿在森林里迷路了。 于是给它的好朋友长颈鹿打电话:喂?我迷路啦! 长颈鹿:嗯,我长颈鹿啦！

小明一直不喜欢洗头，觉得麻烦。有一次看到家里买了吸尘器，他突发奇想。 小明问妈妈：“妈妈，吸尘器的作用是什么呀？” 妈妈说：“当然是用来吸脏东西呀。” 小明说：“那为什么不用它来吸头皮屑呢？那样既不用洗头，也能节省洗发水了。” 妈妈阴阳怪气地笑着说：“那样的话，你头发也会没哦。”

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！” 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长地说：“其实我们已经穷了18代了。”

1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！” 男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？” 2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮。然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子。一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲WC。一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头道歉说走错了。来不及解释他就去对面了，清晰地听到对面一声尖叫……

近视的影响 我的视力最近下降得越来越厉害了，对我的生活与工作影响都挺大的。特别是在工作上，工作中经常有人因为这个原因“死”在我手上！搞得我都在考虑要不要换一个工作了。毕竟……作为一名狙击手，解救人质时看不清歹徒与人质，真的是件很危险的事情！

昨晚老爸有朋友到家里吃饭，我忙前忙后忙了一下午，做了一桌子的菜，然后赤裸裸地被嫌弃了，这个不好吃那个不好看，巴拉巴拉...... 真的好委屈，辛辛苦苦做了这么长时间，没有功劳也没有苦劳…… 于是我生气了，我生气把菜都吃完了……

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道： “我妻子不了解我，你妻子呢？” 另一个人答道： “我不知道，她从没提起过你。”

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

小明小时候上幼儿园的时候，有一天妈妈跟他说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 小明“哇”的一声哭出来，边哭边说：“我不要偶尔妈妈！我就要这一个妈妈！” 小明妈妈哭笑不得，这也成为了小明小时候的糗事之一。

周末去一个东北朋友家做客。 到开饭时间，我看到桌上放了一盆面条，于是拿了筷子就去盆里捞面条。 朋友惊诧地问：“锅里还有，你来我碗里捞啥啊？？”

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！ 好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下，以后有事联系我！ 散会！

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。 这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…

回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。 不一会，有人回：赶紧下楼去，在楼下挖口水井。 我：然后呢？ 他：然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。

我们学校转了个状元。 然后，我们学校给厕所安了个空调。 终于明白“一人得道，鸡犬升天”的意思了……

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。 老太婆想：“这姑娘人美心灵美。” 姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。” 德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！” 罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”

今天哥哥问我：“你有多少斤？” 我纳闷地问：“干啥？” 老哥说：“看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！” 亲们，这绝对是我亲哥！ 请问这年头都是按斤的吗？

一个雨天，我下楼买菜。 到了超市，见一女神级妹子在门口站着。 突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞。正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？” 老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了。” 什么都不说了，本人飙血中。

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！” 妈妈：“你快把它弄出来。” 学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”

老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？” 老公：“我想给你买件——皇后的新裙！” ‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”

刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸，应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。 过了一会儿，司机说：“咦，外面是不是下雨了？” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……