有一天，唐僧找到他的三个徒弟讨论取经的捷径，不能老走路。 孙悟空：火车比走路快。 八戒：神六比火车快。 沙僧拿着把手枪：有比这个更快的吗？

给大家一个有趣的测试，五个人中谁最幸福？ A 与 B 是夫妻，A 有个情人 C；B 得知这件事后和他离了婚，自己一个人生活；C 知道 A 离婚后也没和他结婚，而是去了国外；A 后来和 D 结婚，并向 D 隐瞒了一切，并生下了 E。 这五个人中谁最幸福，请依次排出。 点击下面的 发表评论 查看评论 CTRL+A 查看答案 代表意义： A 代表金钱 B 代表事业 C 代表友谊朋友 D 代表爱情 E 代表亲情

小时候骑个小破自行车，吃咸菜、白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！ 等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！ 你们到底想干什么？？？ 能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这TM给我累的！还得往回赶。

美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游。

我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。 企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过。结果，一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？”

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：“卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？” “我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！” “还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！” “人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！”

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭得那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼睛还流泪呢。

水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。” 玄德道：“两人皆得，将会如何？” 水镜道：“乱世指日可定。” 玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。 水镜闻耗，痛哭道：“是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣！ ”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

我读书时住校。 早上起来做早操后去食堂吃早餐，坐在离大门最近的第一排。 吃着炒河粉，忽然有个人过来问我：“同学，你认识小虎吗？” 我抬头对他说：“爸，我就是啊！”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？” 第二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。 老屎克螂气得：“你这是干什么？” 小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

同事要结婚了，说请客吃饭。 我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。 我就问他：“是湘菜馆么？” 他说：“是啊。” 我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠地来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。” 香菜！ 香你妹啊！ 别逗了，经典段子

全让你丫给搅和了 晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走… 他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同… 我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢… 谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”

我比较胖，上次跟朋友去泰国旅游骑大象，朋友担心地说：“大象受得了你的体重吗？” 我说：“那可是大象哎，怎么可能受不了？” 说完就骑上去了，回头得意地说：“怎么样，不是很顺利吗？” 朋友点点头：“是很顺利，只不过你骑上去的时候大象腿软了一下。”

接老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。 我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。 我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。 我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高潮？你错了......十五分钟，我到了！ 还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。 那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。” Q：什么老鼠用两只脚走路？ A：米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：唐老鸭。 Q：错啦，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ 我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。” 我说行。 上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。” 我直接说：“那你来吧。” 他石化的目光至今我还记得！