曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

一朋友在医院开救护车，上周末休班去老丈人家。 和老丈人在客厅聊天时，突然老人家犯病了。我这朋友二话不说，背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。 只想着去医院，赶紧救人，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。 唉，职业病啊！

门前有两棵树，一棵是枣树， 另一棵也是枣树。

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。 被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！” 然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！” 然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”

1. 最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！” 2. 最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！” 3. 最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！” 4. 最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！” 5. 最自恋的要求：“你看着我的眼睛！” 6. 最模糊的说法：“我个人认为……” 7. 最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！” 8. 最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！” 9. 最可怕的应验：“大家都心想事成！”

其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

甲：兄弟，新媳妇怎样？ 乙：甭提了，我这辈子亏大了。 甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！” 乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！

大家一起来摇摆 今天我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。 然后那客户就说：“咱俩一起摇。”然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁股， 真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。

两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。 A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！” B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！” A问：“怎么？” B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

老公这几天感冒，咳嗽得厉害。老婆找来泻药给他服下。 老公说：“我咳嗽吃泻药能好使吗？” 老婆说：“保准管用！” 晚上，老公回家。老婆问他：“效果如何？” 老公说：“还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子；咳嗽一下，拉一裤兜子。” 吓得都不敢咳嗽了。

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。” 开心开心！

中学的数学老师姓宇文。一天，有同学叫他：“宇老师”，估计是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊。”

白娘子被法海压在雷峰塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道： “挖掘机技术哪家强？！”

一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。 突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。” 当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。 最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。

三岁的小杰问爸爸：姐夫是什么意思？ 爸爸：姐夫就是姐姐的丈夫。 小杰：那姑父呢？ 爸爸：姑父就是姑姑的丈夫，姨夫就是姨的丈夫。 小杰：我明白了，功夫就是“功”的丈夫。

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句：“都结婚半年了还不让我碰她。” 办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”