妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

老婆生日，带去花店买花。 老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。 我：老婆今天真乖。 老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？ 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

There I was, my first day on the job as a receptionist, handling one phone call after another like an old pro, when an employee stopped by my desk. "Have you ever done this before?" she asked. "No," I said. "Thought not. You just told that caller, 'The person you want is on vacation. Would you care to hold?'" 作为公司的前台接待员，第一天上班时，我一个接着一个地接听电话，就像那些身经百战的老接待员一样。当一个员工走过我的桌子时，她问，“你以前干过前台的活吗？” “没有，”我说。“我想你就没干过。你刚才跟打电话来的人说，‘你想找的人休假去了。你要不要等一会？’”

亲，敢不敢告诉我怎么惹上了这群汪！

大城市的早高峰每天都很堵，小强开车上班一直都很焦虑，都快患上路怒症了。 有一次早高峰，堵车堵得一动不动，司机都下车了，车都堵在十字路口，乱成一团。 过了一会儿能走了，小强听到一位大哥着急地喊：“我车呢？我找不着我的车了！”

某次商业统计期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

地铁安检口，安检员拿着喇叭喊：“所有的包都要安检，带饮料的乘客都打开喝一口才能进入。” 只见一哥们听完愣了一下，果断转身往回走… 我们一看，这货手里拎了整整一箱矿泉水…

某顾客携女友来买茶叶礼盒送人。商场销售人员欲给其介绍产品。此君摆手说："茶叶方面你不如我懂。" 此君随手拿起一盒龙井，向其身边女友说到：“龙井第一遍采的时候叫龙井，第二遍就叫铁观音。”

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗？” 于是，成功人士淡定地答道：“那年，我创业失败。喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候，发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱。就这样，我成功开启了致富模式……”

昨天下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得多幸福了。”

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里。”

狂追一女孩，就是不答应。再追，天天写情书，打电话，送甜点，送花。 终于，周末她约我见面，并对我说：“今天晚上你开好房等我。追我不就想上我吗？完事后你就别烦我了，求你了，行吗！” 我顿时石化了。

妈妈，给我买一个打屁机吧！ 子豪回家说。 妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？” 子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响。”

老公：老婆，你太节省了，我用的电脑是二手的，开的车是二手的。 老婆不耐烦地说：还有呢？ 老公：我吸的烟也是二手的，你就抽中华烟，我就吸你的二手烟。 老婆气愤地说：你还算幸运啦，至少老婆不是二手的。

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？” 收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……” 上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？” 商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……” 上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？” 小偷说：“我想要那两个人的地址！”

好想谈一场办公室恋爱， 可惜我在工地上班。

某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。 但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。 比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底？” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。

子推依山烬，赵昺入海流。 商鞅知马力，比干见人心。 王勃浮绿水，屈原拨清波。 李渊无大儿，世民无长兄。 孙膑脚扑朔，左丘眼迷离。 李斯傍地走，安辨太史公雄雌？

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”

我：妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。 妈：哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？ 我：没有，就我一个没考上！ 妈：没事，复旦也挺好的。 我：不，妈，我要上北大。 妈：有志气，这才是我儿子。 我：妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！ 妈：看我不打死你！

炫耀一样东西，上天会夺走。 分享一样东西，会拥有更多。 到底是分享还是炫耀，只有当事人知道。

你会喜欢我吗？ 不会，我教你啊。