一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪：“我认错了……”

儿子上幼儿园放学回来，看着他没精打采的。老婆就问：“是不是老师凶你了？” 儿子摇摇头。 老婆又问：“是不是同学欺负你了？” 儿子又摇摇头。 老婆很心疼地说：“什么事不开心啊，说说妈妈给你做主。” 儿子哇～～～一下哭了！ “爸拿了我压岁钱”

宝宝，我突然有点心疼你，上了那么多年学，得到了近视眼死掉的屁股，侧弯的脊梁，扭曲的手指，脆弱的肠胃，衰弱的神经，以及空空如也的脑袋，站起来就两眼一黑的身体，三千的月薪，还收获了一颗恨所有人的心

你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多； 吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗， 等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

妈妈问正玩游戏的儿子：“儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？” 儿子：“妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？” 妈妈：“你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？” 儿子：“睡觉的时候！”

没事逗男友玩，我说：“我以前跟别人学过变魔术，你知道我最会变啥吗？” 他：“我不知道，快告诉我？” 我对他招招手：“过来我告诉你！” 他来到我面前，我猛地一下抱住他，弯腰低头在他屁屁上猛咬了一口。 他痛得大叫起来：“你变态啊！” 我：“你真聪明！”

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。 宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。 “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？” “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” “油烟味！” “胡说，是烟卷味道！” “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气，回头一看，原来是班主任。 小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！” 男同事答：“用套干净、安全嘛！” 一室大笑……

老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”

别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！

某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？” 前面传来一庄重声音：“公共厕所。”

才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！ 昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还说别难过！就忙自己的事去了！ 那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友的责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的是，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子、口罩、眼镜上都是汗水。 给一位女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：“大夫，我的牙怎么了？” “你怎么都哭了！” “我不是得什么绝症了吧！”

一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧，拿回去换。 男店主：你穿过了，我们是不退换的！ 妹纸：我没有穿过！ 男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的？都有黑色线头。

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：“你肚子里有啥子东西？” “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥？”

夜深了，设计方案还没有修改出来。。。 有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。。。 看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。 其实，你已经成熟起来了，只不过你成熟之后也不过如此。”

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。 一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！” 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。 原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……