初中时，家人不准化妆！ 我把自己的眉毛刮短了，没有眉头！ 妈妈在吃饭时发现了，问我：“眉毛呢？” 我说：“我睡觉的时候拔眉毛拔掉了……” 然后爸爸一筷子甩过来，说：“你拔给我看看！”

带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭。女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。” 我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“你他妈的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了！” 尼玛，一桌女生就我一个男的！

一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。妈的老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了…

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？” “这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

“这个是我妈？” “有什么症状？” “每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！” “好！老人家，走近让我看看！” 医生认真看了看，道：“这不就是当年学校打菜的阿姨吗！” 报应啊！！！

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我认识的人中没有克格勃。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

有一个山里人，没见过世面。一天，他到城市的公园里，看见一个人在做俯卧撑，不知道这是干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。 小伙子说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。” 中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？” 小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。” 中年妇女又问：“家里都有什么人呢？” 小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。” 中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴，道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。” 小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。”

人性化的土豆

一个富人和一个穷人在探讨人生。 　　富人说:“钱不是问题。” 　　穷人说：“问题是没钱。” 　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

除夕夜那晚，表哥值班！ 表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……” 表嫂：“你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……” 表哥……

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。 商人：“我要钱！美元、英镑……” 收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……” 小偷：“把他们两人的地址给我就行了。”

小强妻子结婚前，娘家人舍不得。结婚前一天晚上，一家人吃饭的时候，丈母娘叮嘱道：“嫁过去以后不能任性，要学会关心老公，吃饭要夹菜给老公。” 岳父说道：“对，要像你妈一样，把不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。”

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：“嘿！” “你的一只手还在车上呢！” 办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外却没人。最后，电梯停在了14楼，门外一个白衣女子说：“好挤哟，我也要进来…” 某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间牢房里，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不肯进去。 第二间牢房也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分离，甲同样不肯进去。 来到第三间牢房，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可以接受，便进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

A：“你的理想是什么？” B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。” A：“啊？小偷啊！？”

我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、无聊了睡觉和早上睡回笼觉。 而不是“天黑了请闭眼”那样的睡觉…

我弟弟特别懂事，从小就知道体贴人，关心人。 比如关心我。 弟弟：“姐，等我长大了，一定挣钱给你整容！”