考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？ 这下好了，60岁开始骂30岁的了…

公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。” 母牛：“啥了？” 公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了！”

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就以为这样，所以泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 的 很可怕…

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 不知道各位兄弟有没有经历过这种情况，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

小黄好不容易放假回家一趟，回家的路上，爸妈发来消息：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备准备。 小黄认真地想了想回复道：鱼香肉丝、龙井虾仁、红烧鲍鱼、酱烧板鸭。。。 一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，要不你还是别回来了！

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

有个老头，具体年龄不清楚，从双色球刚出来就开始买，固定的一注号码，几乎每期都不漏，一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了，也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖！

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

一哥们家里着火了，他报警说：“119吗，我家发生火灾了。” 119：“在哪里？” 他：“在我家。” 119：“具体点。” 他：“在我家的厨房里。” 119：“我说你现在的位置。” 他：“我趴在桌子底下。” 119：“我们怎样才能到你家？” 他：“你们不是有消防车吗？” 119:“烧死你个鳖孙！”

记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开了扩音，寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢地向周围退去。

你们知道古代犯人被斩首后，人头怎么处理吗？ 旧首级？当然上转转啦

我发现把衣服随便扔在床上地上，或者是椅子上的人都是高颜值的人，不接受任何反驳，因为乱室出佳人。

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？” 我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。 2、世界是公平的，只要你认真地吹牛，就会有人认真地听。 3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 4、你觉得别人牛，别人不一定觉得你牛；但你要觉得别人傻，在别人眼里你也是一傻；所以我认为牛像单恋，傻则是两情相悦。 6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。 长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！ 7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。 8、想送你回家的人，东南西北都顺路。 愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。 想见你的人，24小时都有空。 想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！ 记住！ 喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

以前别人说我眼睛小，我还总不信。终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”