1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

四个功成名就的苹果： 第一个诱惑了夏娃， 第二个砸到了牛顿， 第三个领导了电子行业， 第四个主宰了广场舞！

感觉每天只吃狗粮就能吃饱。

我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我。我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我…

阿姨，你在做什么好吃的？ 我能尝一口吗？ “我在熬中药！” “那我尝一小口。”

你来我往发短信叫做信交往， 频繁发短信叫做信高潮， 向别人发无聊短信叫做信骚扰， 只收不发叫做信冷淡， 只打电话不发短信叫做信无能。

1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。 2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有！ 3、有一种脸型，叫宽屏。 4、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。 5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。 6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。 7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳！ 8、君子报仇，十年不晚——战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。 9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。 10、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。 11、日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人。这句话是有多精辟。

化妆品对女人而言，是信心。 对男人而言，是幻觉。

若干年前，lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭。席间各种伤感，各种离情别绪。一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句至今难忘的话：“老大，红烧肉上来的时候喊醒我！”

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

闺蜜胸小，一天其男友要求共浴。她沉思片刻，认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？” 男友默默的一个人走向浴室。

今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊？ 老师乙：我监，你监不监？ 老师甲：我也监… 到教务科领通知告送说， 今天这个班你不用监了。 改天你再监这个班…

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”

当年毕业参加工作最大的冲击应该是，成年人的世界里是没有暑假的，酷暑天要去上班这种生活，自此会持续几十年，是余生的基本模板，不敢想，每次想起来都痛彻心扉。

如何保证你的人身安全呢？ 如何保证你的人身安全呢？丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 保证你安全～

老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的。继续听老妈唠叨： 生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！ 哎，心好累…

穷则独善其身， __________同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

二师兄，你娶到媳妇了？

公交车上，看到一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。 我默默走过去，对那男人说：“我怀孕了。” 男人听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我。空气凝结了30秒后，女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光，泪流满面。我才又慢慢地说：“给我让个座儿呗。” …

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”

一朋友养了只乌龟，每次出差时就把乌龟放冰箱里，回来后再放太阳底下晒。 结果有天刚好出差回来，他老婆（在外地工作）也回来了，而且比他先到。 朋友一回家就找乌龟，发现找不到了，遂问他老婆：“老婆，冰箱里的乌龟到哪里去了？” 他老婆回答：“我以为是你给我买来补身子的，所以把他炖了！”

男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”