我跟我同桌说：“我早餐喝了两碗粥，三个包子，三个鸡蛋，一瓶牛奶，可是我还没吃饱。”
我同桌不屑地看了我一眼，高冷地说：“你以为你脑子智商的空缺可以用食物来填满么？”
猫途旅人334
约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。
听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”
皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”
Oi_Fanzam231
中国式过马路：凑够一撮人。
还好，都在等红灯。
后来变绿灯了。
又没有右转车。
可是没人带头走。
这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]
大婶干什么的你279
女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满。
父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
莫比乌斯日164
《爱情公寓3》经典台词1：
“这戒指里有一行字！”
“我知道，‘made in China’！”
《爱情公寓3》经典台词2：
没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
《爱情公寓3》经典台词3：
“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
《爱情公寓3》经典台词4：
多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
《爱情公寓3》经典台词5：
酒保：你们当时是怎么好上的。
关谷：用四个词可以形容。
酒保：一见钟情。
关谷：关你毛事。
很哇噻的名字163
班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
元亨_nuhann320
爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……
st星垂297
爱笑的女孩当然运气好，运气不好的能笑出来吗。
很哇噻的名字395
妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”
polotan177
高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。
抱利欧修358
老虎和狮子聊天。这个时候，狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落，就问：“两位大哥都是兽王之王，为何闷闷不乐？”
老虎回答：“我郁闷啊，我家有个母老虎。”
狮子抢答：“我家有个河东狮。”
跟着，老虎和狮子抱头痛哭。
突然，狐狸也哭了。
老虎和狮子问：“老兄，你哭啥？”
狐狸答：“我家有个狐狸精！”
叶天宇yetianyu328
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。
父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。
一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。
怎么办呢？
父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
三十天后又是一条好汉183
老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。
老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。
当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。
老师说，你 TM 也给我出去……
Corry就是1号277
一堂生理课上，老师气愤地训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”
话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
JJJJJJJJJ397
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。
其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？
这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。
“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
吃吃吃吃吃不饱139
和领导去吃牛肉火锅。
领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。
然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。
麦芽芽糖146
时隔多年，一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带“B”字的车走了…
你的外卖到啦322
黑道社交：混哪的？县城社交：在哪发财呢？体制内社交：在哪个系统高就？互联网社交：哪个赛道的？
工地实验室299
妻子生日的时候，小强带她带去花店买花。
妻子：“现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照，发个朋友圈好了，省点钱。”
小强：“老婆现在真善解人意。”
妻子：“老公，我这么好，你是不是应该奖励我呀？”
小强：“好呀。”
妻子：“那就把我上次看中的项链买了吧！”
FuRoy167
单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
你的老婆石原里美172
跟哥们聊天…
lz：“听说你昨天去相亲了，怎么样啊”
哥们：“唉！别提了，说错话了”
lz：“你说啥啦”
哥们：“我想夸她长的好像芭比娃娃，可是一开口说成了‘你长的好像充气娃娃’，结果她扇了我一个耳光就走了……”
是言博-298
我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？
实在睡不醒320
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
lzy.300
小强周末的时候不想自己做饭，就在外卖软件上点了一碗面。
面店的员工给他打电话说：“面有十块的，十五的，你要哪一种？”
小强问：“有什么不一样吗?”
他说：“面都一样，服务不一样。十块的是我煮的，十五块的是我们好看的老板娘煮的。”
小强：为了挣钱真的无所不用其极啊！
咪咪虾条382
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