我学姐因为生辰八字对上老板找人算的贵人了，现在在人公司当吉祥物，月薪6k，每天的任务就是给大家点奶茶！

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。 卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到。一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分！ 估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。 我就这样过了…

上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。 我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？ 高潮来了，我淡淡地说了一句：方便面里带的…

一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。 苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。”

情人节时… 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时… 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时… 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时… 女：亲爱的！ 我… 男：宝贝！ 你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！

小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。 昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。 老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？ 公公：我管了，我一直管好自己的嘴……

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情地回答他： “当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河……最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来……” 我不会忘记当时媳妇儿仇恨地望着我的眼神……

刚交往的男朋友非要拉着我吃火锅，我说怕吃辣，男朋友说微辣，不要紧的。 火锅上来，我吃了一口，辣得我流眼泪，我骂男朋友：“你个骗子，你不说是微辣吗？” 男朋友：“咱没见面以前，你不也在网上对我说自己是微胖吗？” 我：“~”

微胖高颜值段子 近日好多微胖女明星都纷纷晒照片，留言中还提及“微胖的人颜值高”、“微胖是最好的身材”等多个话题，这众多的话题不免令人兴奋！请允许小编深深的、深深的、深深的、深深的偷笑一下。

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己多了一种死法。

刚吃好午饭啊，摸着圆滚滚的肚子对同事说：“什么时候能把这一块再变成六块腹肌呢？” 同事：“难道团结不好吗？” 你是叫我无言以对…

今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面，任由老师提问，他就是不动。后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。 我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”

这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？ 手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

一哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名字。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深，寓意隽远，领悟了许多人生哲理。比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘，恍然大悟。 他决定取名：仓又加错

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

本人体毛奇多，昨天去澡堂子洗澡的时候，室友盯着我看了好久，问：“你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露，还要再擦一次护发素啊？”