有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

一男大脚趾变青，神医确诊：癌！ 遂切除。 再数日，二脚趾也青，再切除！ 三天后脚板全变青，只好转大医院。老医生拿个放大镜看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？” 总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。” “我认得你，你是那个变态！你这种人哪来的朋友？” “神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？ 小明：上课睡觉。 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

去同事家串门，他家儿子刚一周岁，很可爱。 同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。” 我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子，他儿子立马凑到我跟前，伸手要。

小张在一家公司负责人事招聘工作。一日，其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名、性别、年龄、毕业学院，并做详细的自我介绍。” 老板狠狠地拍了拍她的桌子，说：“我也需要吗？”

她：你为什么总是挑刺？ 你不知道这样会伤害别人吗？ 他：闭嘴，好好吃你的鱼。

在医院里，老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙得我一天没睡觉，我容易吗？” 二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！” 此话一出，整个病房都笑翻了！

平安夜前夕，小明爸爸去超市买苹果，小明打算平安夜那天送给同学。 去之前，爸爸问他买几个，小明说：“两个就够了。” 爸爸不解：“你那么多同学，两个怎么够？” 小明回答道：“有人送给我，我就回赠一个。再把他给我的送给别人，这样两个我觉得都多了。”

家长会上，老师说小明偏科太严重，语文98分，数学才6分。 回到家，妈妈把他揍了一顿，说：下次考试再偏科，还揍你！ 还别说，这次考试就好多了，语文数学都13分，没有偏科。

出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但，一回到家的他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！” 妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着“生日”两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女生是嗓门比胆子大很多的那种。 刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，她果断“嗷”的一声。 只见那鬼愣了一下说：“娘来，吓死我了……”

姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。 在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊道：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”

妈，我渴了。 妈，我饿了。 妈，我那衣服呢？ 妈，买好吃的了吗？ 而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？ 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。 他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？ 把电脑密码告诉我。 我… （电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）

甲：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。” 乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”

侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。 一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。 玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。” 侯白被留无奈，想走也走不成，便给杨玄感编造了一个故事： “有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’”

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？ 室友看了我一眼：你还有充电器呀。

“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的。以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的、软软的。” “你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

每个故事都是一份缘，不经意的错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不变的真缘。当你惦起我的时候，也是我想你最深时。 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：“你喜欢什么样的男孩啊？”女孩想了想说：“投缘的吧。” 男孩听了很难过，憋了半天说：“非得头圆啊，扁点行不行？”

去尼泊尔的时候，跑去玩滑翔伞。可能因为我比较符合尼泊尔人的审美，所以那个老板给我特别照顾，安排了一个他们俱乐部最帅的法国教练带我。在跳之前，我跟那个教练聊得特激动，形象也保持得特别好。结果刚从那个悬崖上跳下来，才不到两分钟我就吐了教练两膝盖，真的是厚厚一层，堪比护膝，我都看到我早上吃的玉米粒了…