早恋被抓,老师把我俩叫到办公室,当着我的面跟她说:“你看他这副吊儿郎当的样子,以后能有什么出息?他只会耽误你。”
她是好学生,一直都很乖,却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来,我上了一本,她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师,我说:“我俩结婚的时候您一定要去。”
一位英国老伯爵去看医生:“大夫,我妻子为什么总是怀不上孩子?”
“我给你个建议,”医生说,“带上夫人,找一个年轻能干的女仆,乘游艇到海上旅游3个月,海上的新鲜空气或许能创造奇迹。”
3个月后,伯爵又来到医生面前:“太谢谢了,奇迹真的发生了。不仅我的妻子,那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”
1. 身为一名老总,我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班都有车接送,导致我现在还不会开车,并且身体越来越差;中午晚上,饭局不断,导致我的酒精肝越来越严重;下班以后,女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了,等着我,手心手背都是肉,我得面面具到不是,导致我的肾越来越虚!
2. 大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”
大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗?你哪天不努力打游戏吗?你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
小李:“尼玛。”
3. 小偷小李在向老婆吹牛。
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香、白展堂、燕子李三,个个都是帅哥。”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”
QQ聊天。
女神:从第一眼见到你,我就喜欢上了你。
你微笑时上扬的嘴角,说话时性感的嗓音,还有打魔兽时那坚定自信的眼神,都深深地迷住了我。
我多希望能陪在你身边,执子之手,与子偕老。
屌丝:真,真的吗?
我…
女神:这是我写给学长的情书,你帮我看看有没有错别字。
帅哥理发么?
是的。
理发!
普通洗剪吹。
不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席设计师。
不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了。
从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?
然后理发师就在他头上剃了个坑......
Jack到一家酒吧应征警卫。
酒吧的经理问他:“你有没有经验?”
“当然!” Jack环视四周,看到一个醉醺醺的酒客走过,马上把他抓过来,随之一脚将他踢出门外。
然后,得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”
“那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”
昨天晚上,我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了,正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。
今早到彩票站一看,我中了200元。默默地去家具城买个茶几,花了350元。
一兄弟找我
“哥,嫂子在家吗?”
“草!我在家你他妈找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧,哥。”
“媳妇,有人找你!”
去早市买菜,买了很多,都快拎不动了。这时就听一男人喊:“美女,拎不动了吧?”
扭头一看,猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?
只听帅哥说:“美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了……”
一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情。
然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!
他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了…
尼玛,笑得捶地啊!
某大学某教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象。
其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?
教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?
四个人和一只狗在干什么?
教授:你俩给我滚出去
有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。
他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”
“烧饼。”
老太太指着墙说:“我是说那上边的。”
“上边?上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”
“黑的?黑的是糊啦!”
阿周刚毕业,分到一所中学教书。
因为他遭遇了车祸,所以胸前绑了石膏。
他分到了一个很烂的班,那天他来上课,教室里一团糟,男生们在讲台上吵吵闹闹,女生们在唱歌说笑。
阿周走进教室,理也不理学生们,径直走到窗户旁,把窗关上,风很大,把他的领带吹到了脸上。
阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下,把领带固定在了胸前。
很快,学生们便安静了下来,从此不再吵闹。
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻,才举行金婚仪式。”
“你又考倒数第一!”
数学老师把教鞭敲得啪啪响。
她看向窗外沉默不语。
“就你这成绩,将来怎么考大学?怎么找工作?会有谁愿意娶你?”
“嗖-”
一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台,年级第一的男子缓缓起身,面无表情地望着老师:“我老婆,我养。”
第一次去男友家就有点不愉快,打算不再去了,但架不住男朋友的一直哀求。
这次去,婆婆态度好多了,做了几个菜,还杀了一只大公鸡。吃饭时,男朋友问咋没鸡蛋?因为他特爱吃煎鸡蛋,几乎每顿都做。
这时,婆婆说:“公鸡哪来的蛋,要是公鸡能下蛋,那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,原来婆婆想抱孙子,嫌我是男的……”
1. 这姑娘,穿得是真清凉,长得是真败火。
2. 我也曾翩翩一少年,到如今身残志也残。
3. 身材如郭四爷,相貌如马三爷,胆识如松二爷,才华如武大爷。
4. [宝贝,别怕,有我在你不是一个人。] [骂谁呢?]
5. 在我看来,公司平时安排的各种培训分两种,一种管饭,一种不管饭。
6. 我一摔键盘,一桌子字母,只吓得几位看官是呆呆发愣。
7. 生活很克隆,理想很相公。
8. 像我这种上档次的人,冰激淋只吃哈根达斯。
9. 江湖人称被里白条。
10. 在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫“牛叉”!
11. 不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
12. 要不是怕死,老子真有心自杀一回。
13. 我很心疼我的二哥,因为出生顺序的原因,让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说
跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。
我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为是我们生气让女儿难过了。
就问女儿:“宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?”
女儿低着头道:“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了。”
刚才去吃浏阳蒸菜,点了条鱼和个荤菜,人比较多就和一个女的拼桌坐,刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜,她瞪我一下,没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了,,,,,,算你狠
一天,同事听京剧,问我好听不。
我说:好听,这是啥曲目?
“游湖借伞”
。
我很不解,问:“还有叫油壶的人,真少见。”
朋友晕死。
一天下午,我在擦我的电动车,小外甥女在看电视。
感觉口有点渴了,就对她说:“小宝贝,去给舅舅倒杯水去。”
她回过头,白了我一眼,说道:“口里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗?”
小美有了身孕,打算寻个老实人,于是她开始相亲。在今天的相亲活动中,小美看中了一个男生。男方条件不错,身世也很清白。
小美:“要是可以的话,咱们商量一下结婚的事?”
男方:“不急,我还有一个要求。”
小美:“你说。”
男方:“婚后7个月,不能有孩子。”
小美当时就懵了,这老实人怎么不老实了呢!
公司效益不好,经常拖欠工资,楼主经常三餐不继,终于忍受不了提出辞职了。
老板娘促膝长谈,说我是她的一条手臂,拜托我留下来,眼眶都红了有没有!
楼主心软同意了,还劝另一个要辞职的同事。
结果那同事吼了一声:次奥!
老板娘是千手观音啊?她也说我是她的手臂呢…
飞行员:指挥塔,我的油不够了。
指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?
飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。


粤ICP备2023068874号

