匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。 匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？” 邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？ 交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠得一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？ 你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美的串休计划！ 真正的一分钱、一节课！ 这样的学校，家长放心！

冬天的时候，教室的窗户上有雾。 在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

昨天晚上有个人在网吧看我玩了一个晚上的扫雷，那人是不是有病？

今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了。妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

关于堵车： 成都：成天都堵 重庆：重复的堵 上海：上路就堵 广州：广泛地堵 南京：难得不堵 长春：长年地堵 天津：天天地堵 武汉：无日不堵 长沙：长长地堵 深圳：深深的堵 北京：首堵

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

一少年去医院挂号。 少年：您好，我该挂哪科的号啊？ 护士：你哪里不舒服？ 少年：我没有哪里不舒服，我健康得很！ 护士：那你哪科都不挂啊。 少年：谢谢，我明天考试，来这里就是为了听你的祝福，谢谢您！

随手传播负能量！ 不谢不谢！ 1. 是石头，到哪里都不会发光！ 2. 人生百分之90的问题都可以用钱解决！ 3. 没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力！ 4. 熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，可以省掉人生百分之80的时间！ 5. 长得好看才叫吃货，长得不好看只能叫饭桶！ 6. 从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你！ 7. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话！ 8. 丑小鸭最终能变成天鹅与努力无关，是因为他父母是天鹅！

班主任今天告诉我们：“我今天不想开会，你们给我说个请假的理由吧！” 大家为了博得班主任的好感，都说了各种奇葩的理由。 老师点头听着，一个个都记在本子上，微笑道：以后谁都不能用以上内容请假哦！

早上不开心了，就想想中午吃什么。 中午不开心了，就想想晚上吃什么。 晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。 而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

电影院里，一对情侣正在看电影。 女孩突然问男孩：“你爱我吗？” 男孩深情地回答：“当然爱啊！” 女孩又问：“那如果我变胖了，你还会爱我吗？” 男孩毫不犹豫地回答：“会啊！” 女孩兴奋地说：“太好了，我终于可以放心地吃这桶爆米花了！”

看到许多初高中的小姑娘两个结伴逛龙之梦，进的都是像Oliver des Oliver这种随便一件衣服五六百元的店，试的都是春季商品不打折。 穿上各个好清纯可人又乖巧的样子，买起单来特别利索。再看优衣库、H&M神马的，都是徐娘半老的苦逼上班族，拿着一团团衣物排着长队，试完以后还只挑了一件买，太凄凉了。

婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？” 新郎兴高采烈地喊：“会。” 主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？” 猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！” 主持人你太坏了，这下新郎惨了…

我有一个做道士的朋友跟我说下面用的已经是苹果二十几了是因为乔布斯已经下去很久了。

小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气地说：「对不起，那是我的……」 一次期末考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来！」考卷发还，老师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分。」 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：「原来我的灵感好灵的！」

书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！” 顾客：“看你这是什么态度，没一点笑脸。” 营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “请大声回答我，有没有经验？” “有！！！！”

一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时，我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？” 美执勤军官回答：“很远。” “我是问你，它到底能探测多远？” “我能告诉您的，就是很远很远。”

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整… 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 4、到公园约会相对象。 等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。 我一摸身边还真有一件皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排队的人太多了！”

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

几年前的事。 三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶…… 楼主打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。 看他们似懂非懂的样子，楼主无奈地说：“你们俩可以换个位置想想……” 然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 程序猿：PHP语言是最好的语言！ 论坛炸锅了，各种吵架。 女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。 程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。