小新在看电视，妈妈让小新把电视关了。 可是，十分钟过去后，小新还在看电视，于是妈妈就很生气的对小新说：“小新，你怎么还在看电视！” 小新说：“我美又看电视啊，我只是在核对电视报上的节目单。”

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯。二货同学问我：“你信不信我一个屁把灯蹦亮。” 我说：“怎么可能。” 然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！

爸爸：“我希望女儿将来考上大学。” 妈妈：“我希望女儿将来当工程师。” 女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”

奥运新语录 (括号内为网友点评) 这一组有7个人。 (100米蝶泳预赛第二组，屏幕上只有6个人) 这一组老的老小的小。 (汗，游泳比赛啊) 菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)…大鸟。 (我谢谢你了，晕！) 这个项目中，美国的佩尔索尔优势还是比较大的，最大的对手还是美国选手，包括菲尔普斯。 (大哥，菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛！) 第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…朴泰桓是第一名！ (到底有几个朴泰桓？) 津巴布韦名将考文垂没有进入前八名决赛，考文垂获得了第一名。 (他也老了。) 俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。 (男女都分不清了。) 这是来自湖南的广东选手。 (不晓得他说的究竟是哪个选手。)

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

杭州，河南人的耶路撒冷，豫杭 南京，安徽人的耶路撒冷，徽京 海南，东北人的耶路撒冷。东海？

劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。

我网名叫“帅到掉渣”， 认识了一个女网友，叫“美得冒泡”， 觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

前几天老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

男孩对女孩说：“我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。 等了好久，也不见。 我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：‘鹿出来了，鹿出来了！’ ‘快看，鹿（露）出来了！’” ---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

手术室做手术，要换手术衣。 一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。 于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。 老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？” 其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。 结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。 整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。

大家都劝我找男朋友。 甚至连卖菜的阿姨都劝我。 说的好像我能找到似的，真是的……

我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。 师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

甲：“我有个朋友总是找我借钱，可是我不想借他。” 乙：“我教你一招。下次你和他说，你暂时没钱，让他先垫着，等他有了再还你。” 甲大喜：“好方法！”

大家最怕霍建华说的一句话是什么 “都累了吧，喝口水吧！”

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

牛对熊说：“农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌倒，力不从心。刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。”

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整… 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 4、到公园约会相对象。 等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。 我一摸身边还真有一件皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排队的人太多了！”

我这人刀子嘴豆腐心。 虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

我想对结婚要楼的姐妹们说一句，房是不错，但你们也得想想坏处。水电费得交吧，又不像农村种植蔬菜，还得花钱买。最主要的是停水时还没水冲马桶，但不拉也不行，拉了没水冲，搞得屋里臭臭的。 所以依我看，让你老公在农村给你盖个楼房，顺便在楼外建个厕所，还可以种植蔬菜呢！看我想的多周到！