小新在看电视,妈妈让小新把电视关了。
可是,十分钟过去后,小新还在看电视,于是妈妈就很生气的对小新说:“小新,你怎么还在看电视!”
小新说:“我美又看电视啊,我只是在核对电视报上的节目单。”
昨天晚上回寝室,楼道是声控灯。二货同学问我:“你信不信我一个屁把灯蹦亮。”
我说:“怎么可能。”
然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。现在我在上网,他还在洗内裤!
爸爸:“我希望女儿将来考上大学。”
妈妈:“我希望女儿将来当工程师。”
女儿:“不对,爸爸希望股票涨到40000点,妈妈希望乘车不付钱。”
奥运新语录 (括号内为网友点评)
这一组有7个人。
(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人)
这一组老的老小的小。
(汗,游泳比赛啊)
菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)…大鸟。
(我谢谢你了,晕!)
这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯。
(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛!)
第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…朴泰桓是第一名!
(到底有几个朴泰桓?)
津巴布韦名将考文垂没有进入前八名决赛,考文垂获得了第一名。
(他也老了。)
俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。
(男女都分不清了。)
这是来自湖南的广东选手。
(不晓得他说的究竟是哪个选手。)
一位学生在求神:“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
杭州,河南人的耶路撒冷,豫杭
南京,安徽人的耶路撒冷,徽京
海南,东北人的耶路撒冷。东海?
劝别人一二三条,劝自己三二一跳,劝别人一套一套,劝自己拿绳子一套。
我网名叫“帅到掉渣”,
认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,
觉得很般配,就约了见面。
一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨出泡,没撒谎啊!
前几天老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦。我听过之后,特别激动,第二天请假去买套沙发。现在好了,只要惹老婆生气,我一个人睡在沙发上,想用什么姿势睡就用什么姿势睡。
男孩对女孩说:“我给你讲个笑话:有一天,我和小侄女去动物园看梅花鹿,因为有点热,鹿们都休息去了。
等了好久,也不见。
我便去买冰糕,刚走开,就听见小侄女喊:‘鹿出来了,鹿出来了!’
‘快看,鹿(露)出来了!’”
---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
手术室做手术,要换手术衣。
一实习妹子第一次去,估计不知道要拿一套衣服。
于是只拿了一件上衣,穿上自己的裤子就进了手术间。
老师看到就说:“你怎么还穿着裤子?”
其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。
结果,她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。
整个手术室的人都惊呆了,还好衣服比较大。
小黄昨天晚上去看电影,电影院里坐满了情侣,小黄一个单身狗独自坐在第一排。
就在电影开始放映前,工作人员在广播里说:“京AXXXXX的宝马车主是哪位?请去车库挪一下车。”
于是小黄果断地起身,并在所有人的注视下走出了放映厅,然后上了个厕所又回来了。
大家都劝我找男朋友。
甚至连卖菜的阿姨都劝我。
说的好像我能找到似的,真是的……
我坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:哎,我之前打车好像从来没走过这条道。
师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句:他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。
本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头的毛巾擦擦脚。
甲:“我有个朋友总是找我借钱,可是我不想借他。”
乙:“我教你一招。下次你和他说,你暂时没钱,让他先垫着,等他有了再还你。”
甲大喜:“好方法!”
大家最怕霍建华说的一句话是什么
“都累了吧,喝口水吧!”
小姨子来小强家吃饭,酒足饭饱后,妻子让他送小姨子下楼打车。
电梯里,小姨子和小强闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑:“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家,一进门妻子拽着小强的衣领说:“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了!”
早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”
小贩想了想说:“估计打不过。”
牛对熊说:“农夫要我耕田犁地,山民要我驮货拉车,农贸市场要我皮和肉;股票市场要我拼命跑,近来我常常跌倒,力不从心。刚刚又过了一个倒霉的本命年,老弟,以后的事就交给你了,拜托。”
面试者:面试官,我能不能问你一个问题,由答案来决定我的去留,好不好?
面试官:好。
面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~
面试官:留下来!
面试者:谢谢!
1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整…
交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫悟空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。
4、到公园约会相对象。
等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一件皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说:“其实排队的人不多。”
那我问他:“那你怎么去了这么久才回来?”
他说:“因为不排队的人太多了!”
我这人刀子嘴豆腐心。
虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。
我想对结婚要楼的姐妹们说一句,房是不错,但你们也得想想坏处。水电费得交吧,又不像农村种植蔬菜,还得花钱买。最主要的是停水时还没水冲马桶,但不拉也不行,拉了没水冲,搞得屋里臭臭的。
所以依我看,让你老公在农村给你盖个楼房,顺便在楼外建个厕所,还可以种植蔬菜呢!看我想的多周到!


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