早恋被抓，老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说：“你看他这副吊儿郎当的样子，以后能有什么出息？他只会耽误你。” 她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来，我上了一本，她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师，我说：“我俩结婚的时候您一定要去。”

一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？” “我给你个建议，”医生说，“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇到海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。” 3个月后，伯爵又来到医生面前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班都有车接送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我的肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

QQ聊天。 女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。 你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。 我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。 屌丝：真，真的吗？ 我… 女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然！” Jack环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

一兄弟找我 “哥，嫂子在家吗？” “草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！” “那你给我拿200块钱救救急吧，哥。” “媳妇，有人找你！”

去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？ 只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 　　然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 　　他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 　　　　尼玛，笑得捶地啊！

某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？ 教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？ 四个人和一只狗在干什么？ 教授：你俩给我滚出去

有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。 他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？” “烧饼。” 老太太指着墙说：“我是说那上边的。” “上边？上边是芝麻。” 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！” “黑的？黑的是糊啦！”

阿周刚毕业，分到一所中学教书。 因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。 他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。 阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。 阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。 很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。

小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻，才举行金婚仪式。”

“你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖－” 一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”

第一次去男友家就有点不愉快，打算不再去了，但架不住男朋友的一直哀求。 这次去，婆婆态度好多了，做了几个菜，还杀了一只大公鸡。吃饭时，男朋友问咋没鸡蛋？因为他特爱吃煎鸡蛋，几乎每顿都做。 这时，婆婆说：“公鸡哪来的蛋，要是公鸡能下蛋，那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺，冲着老板喊：“我爷爷没钱了，原来婆婆想抱孙子，嫌我是男的……”

1. 这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火。 2. 我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残。 3. 身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷。 4. [宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?] 5. 在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。 6. 我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣。 7. 生活很克隆，理想很相公。 8. 像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根达斯。 9. 江湖人称被里白条。 10. 在太平洋上有信号算什么，在珠穆朗玛峰顶有信号算什么，在南极洲上有信号算什么，在被屏蔽了的高考考场上有信号，那才叫“牛叉”! 11. 不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 12. 要不是怕死，老子真有心自杀一回。 13. 我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。 ——某姑娘说

跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。 我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？” 女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”

刚才去吃浏阳蒸菜，点了条鱼和个荤菜，人比较多就和一个女的拼桌坐，刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜，她瞪我一下，没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了，，，，，，算你狠

一天，同事听京剧，问我好听不。 我说：好听，这是啥曲目？ “游湖借伞” 。 我很不解，问：“还有叫油壶的人，真少见。” 朋友晕死。

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

小美有了身孕，打算寻个老实人，于是她开始相亲。在今天的相亲活动中，小美看中了一个男生。男方条件不错，身世也很清白。 小美：“要是可以的话，咱们商量一下结婚的事？” 男方：“不急，我还有一个要求。” 小美：“你说。” 男方：“婚后7个月，不能有孩子。” 小美当时就懵了，这老实人怎么不老实了呢！

公司效益不好，经常拖欠工资，楼主经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。 老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！ 楼主心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。 结果那同事吼了一声：次奥！ 老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢…

飞行员：指挥塔，我的油不够了。 指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？ 飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。