记得那是第一次和老公乘坐飞机～ 安检员对我说，“票给我看下”。 我听成了“跳给我看下”。 我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！ 然后～～我老公和周围的人都笑得腰都直不起来了… 我当时真想找个地缝钻进去...

劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。 Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

在超市买东西，被一促销员拦下了。我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。 于是我环顾四周，走向不远处的一位漂亮女子，搭讪道：“美女！你觉得我帅吗？”女子打量了我一下，疑惑地摇了摇头。 我转身冲不远处的促销员不好意思地摇了摇头。

小美很喜欢发微博。有一次，小美发了一条自己快没钱了的微博，没过一会儿就收到了妈妈的消息： “女儿啊，我看到你发了一条新微博，抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。” 小美：“谢谢妈妈~ 可是钱怎么还没到账呢？” 小美妈妈：“什么到账？我是说我已经转发微博了。”

女神说：“昨晚做梦梦到你了。” 我惊喜地问：“梦到我什么了？” “梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

阿美：“最近怎么天天愁眉苦脸的，多笑笑，爱笑的人运气不会太差！” 小丽沉思：“有没有一种可能……” 阿美：“啊？” 小丽：“他们是运气太差了笑不出来？” 阿美：“……”

医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高； 恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

有木有人跟我一样，上网喜欢隐身，结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理...

某日，小儿科有空的开刀房。 于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。 当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说：“这刀还开真久！”

跟老婆逛街，遇到她前男友了。 老婆看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。” 我故意大声说：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！” 没想到那小子真狠，足足跟着我们走了三站路！

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些。老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字。他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来。老板说：“你以后用就知道了。”他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

又被男友甩了，她心如死灰。 自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。 偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。 忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！” 她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。 老师惊讶地看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

1. 拉赞助：“化缘”的最新版本。 2. 婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。 3. 虚伪：卑鄙者的营业执照。 4. 整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。 5. 爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。 6. 接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。 7. 变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。 8. 天空：倦飞者的沙漠。 9. 漫画家：不务正业的外科大夫。 10. 支票：最受人待见的名片。 11. 名片：明骗。 12. 桑拿浴：洗完时才发现，用的水全是自己排泄的。 13. 泡泡糖：越没味道的时候，泡泡越大。 14. 酒：以水的形态存在着的火。 15. 人生：一部冗长的肥皂剧。

初中的时候住校，管理比较严格。有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙。这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点，走了20里路，回家了。

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

小璐对闺蜜说：“你知道吗，每次和我男友约会我都超级紧张。” 闺蜜问：“为什么紧张？” 小璐说：“因为每次和他出来，我都感觉自己像是个特工，要时刻保持警惕，以防他突然求婚。”

表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年。 前几天听说最近在闹离婚，原因是：表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知还没等到熟，表哥自己就给扣了。

敢惹老娘，你不想混了吧！ 老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我：“你说啥？” 老婆：“我说从此以后我要做个淑女！” 我：“啥，再说一遍？” 老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。 男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！” 我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

感冒了，小宝贝很暖心地端了一杯热水给我。 我感动得不得了，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！” 我关心地问：“宝贝，你什么时候能端得动热水壶啦？” 小宝贝眨巴眨巴眼睛说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！” 我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗地流啊…

女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！ 那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！ 女友说：讨厌啦！ 你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！ 你这么说人家，人家也不太开心的啦！ 我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？ “大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

爱笑的女孩当然运气好，运气不好的能笑出来吗。