今天小区停电，老爸回家后，说：“怎么今天停电了？” 我说：“不知道。” 过了一会儿，老爸打开电脑，发现怎么也打不开。一直黑屏，把我叫了过去，问：“怎么回事？电脑坏了吗？” 我哭笑不得地说：“爸爸，今天停电！” 老爸恍然大悟。

晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！” 老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢？！” 随后，听见：“你自己动！” 我擦…

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。 她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!” 大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人。当我一切顺利，事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。” 我心里偷笑：呵呵，你也有今天！ 但表面上还是安慰他：“兄弟，别伤心。论成败，人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？” “年收入过了7位数。”

一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川…

以前我的座右铭是“莫欺少年穷”。 奋斗多年，终于改了。 改成“莫欺中年穷”！

孩子到掉牙的年龄了，这两天又喊牙痛，我就带她去医院。大夫就把她的幼齿给拔了，说是长牙顶的痛…… 在回来的路上，我就问千金：“牙还痛吗？” 千金说：“不知道呢，牙在大夫那，这你得去问大夫……”

昨天做梦梦到女神，她说：“我想你了，我们去kf吧。” 当时我就感觉是在做梦，然后说不去，就走了。 尼玛，活该自己屌丝一辈子，做梦都没胆…

我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？ 或者是权？ 当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一位倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给…

单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。 她家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。 第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

我爹地今天心血来潮，因为我墨镜多，他问我：“你是不是有一副看三级片的眼睛啊！！！！” 我回道：“是3D吧？” 爹地：“哦就是。。。” 我：。。。。。。

晚上跟女友在嬉戏谷品悦大酒店住，无聊时玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。 结果我出剪刀，她出布。然后她就说我输了。 我问她为什么？ 她反问我，5是不是比2大？

搞笑段子——真是机智的闺蜜 闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。 昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？” 她说：“看我的，马上让他们吐。” 她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。 真是机智的闺蜜。

男友和女友吵架，女友说：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好。” 男友问：“那你做什么事情做得好呢？” 女友回答：“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的，整天就会骂人！”

一个美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

一个朋友学校搞地震演习。 她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼，全班都往外跑。 这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有，拍拍手上的土站起来了。 重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后…进医院了。 真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的。

我“傅爷” 简直泳坛第一段子手！ 去年世锦赛，记者问：“羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛？” “我单身19年了，不懂这种快乐。” “游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪？” “那我应该聋了十五年了。” “特别想游泳没有游泳馆怎么解决？” “浴缸。” “成绩下滑怎么办？” “请大家放心，宝宝会好好活下去咧！竭尽全力地活着吧皮卡丘！”

MM回答问题时，发现自己思路错误而答不下去。紧要关头，一纸条悄然飞至。正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

小王：“我的钱包就像个洋葱。” 小李：“怎么这么说呢？” 小王：“每次打开我都想哭。”

某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。 剩女说：我的愿望是成为高高在上的女王，住在超级豪华的复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作… 上帝答应了。 然后… 剩女变成了一只女王蜂！

男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”

中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们的饮料中。美国人要了一杯新的，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇，大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子看到后，赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

客服：请问你是要几等座？ 乘客：你们一共有几等？ 客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 乘客：我看下，等一等。 客服：别等了，再等一等也没了。 乘客：那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座？ A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等