妹纸脸比较大,有次和舍友们上完课回来,路上一只虫子撞到我脸上了,比较疼,我就怒了:“卧槽,眼瞎啊!那么大个脸没看到啊!”
舍友笑疯了有木有!
之后和朋友讲,她来了一句:“你脸那么大,人家想拐弯也没有用了!”
卧槽......
“你们夫妻每月挣多少?”
“我月收入一万,加上我老婆,可以到一万两千。”
本人女,单身,不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了,闺蜜:“买一个试纸试试嘛,说不准怀孕了。”
我气得说:“我又没干坏事,哪来的孩子啊?”
闺蜜直接来了一句:“那说不准,万一一试看到三条线,怀了个哪吒呢?”
友尽....
据不完全统计,87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩;
又据更不完全统计,87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子......
两人吃饭,桌上放着一碗芥末。
其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。
朋友问:“怎么了?”
他说:“想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。”
朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。
第一位笑问:“你怎么也哭了?”
朋友恨恨地说:“我也想你爹了!”
“我想你爹怎么生了你这么个东西!”
男子买彩票中了500万。
记者:这笔钱你打算怎么花?
男子:先把玩征途借的钱还了。
记者:那剩下的呢?
男子四十五度角仰望天空,说道:剩下的我慢慢还…
一哥们近视,整天戴着眼镜。昨天洗脸把眼镜摘了,我夸:“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛!”
他抬头瞅我一眼:“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
哎呀,遇到知己了这是…
为什么单身?
表面原因:找不到符合自己择偶标准的对象。
实际原因:自己不符合“符合自己择偶标准的对象”的择偶标准。
朋友说:“也真是怪,花木兰身边那么多男兵都发现不了她是女的!难道她承包了一个帐篷?”
我说:“你要是那些男兵你会不会举报?”
朋友说:“不会。”
我说:“大家又齐心合力保护她,所以她才毫发无损下了战场!”
今天,我给一个白发苍苍的人让座。
他一转头,露出了三十岁的脸。
显然,这是一个养生有方的程序员……
记得初中那会英语成绩可差,考试那会把书放在抽屉里准备抄,被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话:“来来拿上来抄,你只要能抄及格就算成绩有效。”
赤裸裸的鄙视,能忍么!
结果真的没及格,丢死人啦。
唐僧:“八戒,你可知悟空头上的箍叫什么?”
八戒:“猴头菇?”
唐僧:“……”
在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。
“喂,玛丽!”她叫了起来,“你吃过香蕉没有?”
“还没有吃呢。”玛丽答道。
“噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的!”
当别人说我聪明的时候,我是这么回复的:
姐姐装疯卖傻好多年,被你看出来了。
当别人说我蠢的时候,我是这么回复的:
姐姐我聪明的不明显,就你这智商看不出来的。
对啊,这就是小逗我!
今天和一个二货同事争执问题,我急了,站起来大声说:“别争了,我过的桥比你走的路都多。”
二货更急,一下子站桌子上跟我喊:“我吃的屎比你吃的饭都多!”
这下整个世界都安静了。好吧,你赢了。
听说第一胎生男孩是母亲智商高,
生女孩是父亲智商高,
敢和我拼一回智商吗?
一哥们房子刚装修完,就请我们过去玩。
连续几天在他那边吃喝,打麻将。
一天晚上喝酒喝得差不多了,我们说,哥们,太客气了吧,这都连续几天在你这吃喝了,过意不去啊。
哥们说,人多点好啊,这房子刚装修,气味老大了,你们过来的这几天,气味给吸掉得差不多了……
借着酒劲,我们把他揍了一顿。
有一天,老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。
我说:“你买个好点的。”
他说:“还没结婚呢,就买便宜点的就行,等结婚后想买什么随便买。”
我说:“我也想要。”
这两货异口同声地说:“你都结婚了还么啥?”
我去年买了块表,男人都是骗子,活该单身。
我和老婆吵架,把老婆气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子,心里真的是十分难受,想想也很后悔,但是又无计可施。
突然,旁边四岁的女儿对老婆来了句:“好了,妈妈别哭了,看你这后悔的样子,当初结婚的时候干嘛去了,谁让你要嫁给他呢!”
1、挂面:做人要正直。
2、拉面:想成功,得有人拉一把。
3、包子:关键是肚子里得有货。
4、面包:渺小时,比较充实;伟大后,觉得空虚。
5、油条:不受煎熬,不成熟;总受煎熬,成老油条。
6、窝头:还是留个心眼好。
7、豆腐:关键阶段,需要点化。
8、螃蟹:一辈子只能红极一时。
9、啤酒:别急,总会冒泡。
10、海带:组织“扁平化”,不只是理想。
11、丸子:外表光鲜虽然好,内涵其实更重要。
12、火锅:在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。
今天媳妇跑过来撒娇说,老公,把我的购物车清一下吧,么么哒!
我拿过手机点了全选,然后删除,回头说,清空了!
逛早市,人多。后面有人拉我胳膊,一个女声传来:“爸,你看那边有按摩枕……”
我回头看,是个三十左右的少妇。她发现认错人,红着脸转身走了。
边走还边嘀咕:“长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗?”
我!
有一女的去商店买东西,看到一个机器人布娃娃很有趣,如果说“啊”的话,那个布娃娃会迈左脚;说“嗯”的话,会迈右脚。
她觉得很好玩,于是就买回去了,放在家里了。
结果第二天,她发现那个布娃娃自己不见了……
邪恶啊!!!
昨晚我打的,司机问我急不。
我就说还行,然后司机 tmd 给我说,那就开慢点吧,夏天姑娘穿裙子可好看了。
我当时就无语了!


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