儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20奥尔，谢谢。这里只论年龄，而不论智力付钱。”

家里有二货女儿，女儿二岁半，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角，少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴，皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”

一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。 朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机，我到家了，多少钱呀？” 哥们，我们也是醉了！

一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

以前看祥林嫂：真烦怎么天天抱怨 现在看祥林嫂：好强大的女人过成这样还能向世界倾诉

如何让一个自卑的人以最快速度找回自信?让他去上班只要不超过一个月，他就会从“这真的是我能找到的工作吗?”变成"这破工作我能来就是给他脸了!”

我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。 我见况立即将这个唯一的回复删掉了。 请问，我到底有没有消灭零回复？

老公平时很忙，忙得整日摸不着人影。好不容易到了周末，他也是枯坐在那看电视。 我缠着他说：“在家无聊，要不我们干点刺激的事吧？” 老公：“好吧！我们来玩捉迷藏吧！”

“妈妈，小孩是怎样生出来的呀？”我四岁的女儿好奇地问我。 我沉思良久，怎么和小孩解释小孩是怎么来的…… 我道：“是这样，妈妈先生出你的头，再生身子，最后是两条腿，懂了吗？” 女儿更不解道：“妈妈，那你是用螺丝把我组装起来的吗？” 我：“我不是！”

松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。 一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜。奶奶忙问：“这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟别人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： “我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”

美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了，出来吓人吧！！！

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

怎么判断一个人毕业之后去的是不是好单位， 看他胖没胖就知道了， 如果还能维持体重不变或者瘦了的 ，一定是好单位 。

刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来。我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确地扔进我嘴里。 然后…… 就没然后了……

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”

好笑的笑话就在别逗了 最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来……

睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了。于是我就把嘴巴闭上继续睡了。不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：“我又吵你了？” 她说：“没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！” 次奥，你…

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。 第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。 女人说：“这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？” 医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！”