一位秃顶的男子想剪个头发，于是走进了一家理发店。 男子问道：“请问理发一次多少钱？” 理发师说道：“一次10元。” 男子觉得有点贵，说道：“我都秃顶了，还收这么贵吗？” 理发师说道：“其中3元是理发的，剩下的7元是找头发的。”

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐着一对情人。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多。在安静的影院里，她的声音显得很大，很讨厌。 此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。 影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

昨天看闺蜜一直扶着腰。 我问她怎么了。 她说被车撞了。 被什么车撞了啊？ 老汉推车。 诶，又是一个推车的故事。

教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？ 她认真地说道：这个是香蕉味的。 吃货的世界很单纯。

校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。” 台下：…… 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下：…… 校长：“竟然看到一个男同学和一个女同学在黑夜里。” 台下：…… 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”

刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？” 大爷：“不是，前班儿老张的。”

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。 老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！” 突然电话响了，老张炫耀地说：“看，电话来了！” 老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？” 电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”

后来长大了，我就不经常在我姥爷家住了。 就每逢过年过节回去一趟。记得过年的时候，我守着电视看了一上午的喜洋洋。 后来把我姥爷整急眼了：“败家外孙女，你能别老在这看喜洋洋啊，能让姥爷看会光头强不！”

人生没有过不去的坎， 有的是过不完的坎！

天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面。 第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故。 答曰：晚上被你的脚辣哭了。我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗！！？

我结婚你一定要来啊 不然没有新娘/新郎是很尴尬的

妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。” “好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

我问我爸有多爱我？ 我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。 我：我先看看货。 快递员：不签收不能验货。 我：为什么？ 快递员：我们公司的规定。 我：不验货我不能签收。 快递员：好，那我走了，算你拒收。 我：等等！ 拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。 我：不验货不能给你单子，我们家的规定。 送快递的僵住… 我：要不你走吧，你就说我拒收。 快递员：… 那验吧。

跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”。 我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”

傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。 娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。” 跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。” 娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。

今天跟室友聊天， 我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了。

“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！ 2B怒骂：你TMD才有病！ 医生拒诊。 2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

你踩我们的电磁炉干什么？ 去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？” 我：“怎么了？” “他对你动手了？” 朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。” 我：“他不会用强了吧？” 朋友：“不是，他真的没动我。” 我：“.....”

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！ 痛不欲生！ 课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油，狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌，一动不敢动。 清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！ ——我生不如死！