大西北来了一对外国夫妇，当地人特别热情。早上看到外国女人抱着猫，就问：“鼓捣猫呢？” 外国女人答道：“鼓捣猫呢。” 晚上收工回来看到外国人在收晾晒的衣服，就问：“鼓捣衣服呢？” 外国人答道：“鼓捣衣服呢。” 还不禁感叹，中国农民的素质真高！

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

小王和女朋友分手了，心灰意冷地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，小王就递过去两块。售票员看了他们两个一眼，就撕给小王两张一块钱的票。 小王愣了一下，然后继续靠窗回忆和女友的感情，不知不觉就流下了眼泪。 美女突然道：“就一块钱不至于哭吧？”

小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。 一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。” 满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。 一时间，王老师成为宿舍聊天的焦点。恰逢一高年级女生在场，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”

关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没和我说? 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍地说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。 如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界！ 我去…

小陈之前上大学的时候，晚自习下课回宿舍的路上，看到有一位女生在花坛边哭。 小陈走过去问她：“你怎么了？” 女生问小陈：“你愿意借给我用一下你的肩膀吗？” 小陈说：“只要你不哭，我愿意！” 女生停止了哭泣，踩着小陈的肩膀翻学校的墙出去了。

陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”

早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情； 中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭； 晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。 结论：珍爱生命，远离女神。

1、2011，最伤感的俩字：加油。 油价都这么贵了，咱就别说“加油”这词了！ 就说祝你开心得了！ 2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！ 3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！ 4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。 5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。 6、执子之手，与子啃老。 7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。 8、把明白解释到不明白，那是专家！ 把不明白解释到明白，那是行家！ 怎样解释都不明白，那是老人家！ 9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。 她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。 有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道

无聊上网冲浪，看到一个问题，问世界上最危险的化学品有哪些，我就问我那读化学专业的朋友小王。 结果小王回复我道：“本科生。” 我：“啊？为什么？？” 这答案出乎意料。 小王幽幽道：“你不知道吗，本科生真的烂大街了，腐蚀性可太强了……” 我听完真的哭笑不得，瞧瞧找工作快把小王逼成什么样了……

一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。” 那女的顿时…

输液扎针，天冷了血管不好找。 小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。 搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了…

一个传教士在非洲传教。 一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。 “主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。” 真巧，那只狮子真是个教徒。 传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

上课时，某同学在看漫画。 老师发现了，便问：你在干什么？ 同学回答：我在找东西。 老师又问：找什么？ 同学支吾着：找，找。。。 同桌回答说：找借口。

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一顶小头盔。” 它的愿望也实现了。 狗熊说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 狗熊说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋……”

周末和女朋友去吃饭，在等上菜的时候，看到女朋友手脖子上有个黑点。我伸手去擦掉，女朋友说：“你傻啊，这是个痣。”我发扬逗比的性格，说：“这是宫砂痣吗？”女朋友嘿嘿笑了一下，说是啊，你知道你自己有多短了吧…… 我……

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

“Click here, you can enter it！” ——网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。” ——身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” ——网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” ——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人， 偶尔稍微正常一点， 周围的人都会以为你心情不好了。