和朋友开车回家，胡同比较窄，两车迎头相遇，对面是一面包。 我哥们让他退一下，他让我们退一下。僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。 这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车。对面一愣，问：“你干啥？” 这丫说：“我不会倒车，推回去……” 面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。
一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊：“上帝啊，这下我死定了。”突然，天空传来上帝沉闷的声音：“那不一定。你捡起脚下的石头，把酋长砸死。” 青年照做了。 上帝：“这下你真的死定了。”
今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！
如果昨天是明天的话就好了， 那么今天就是周五了！ 那问题中的今天是周几？ 答案：周三
单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
什么叫七嘴八舌？ 小朋友a：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。 （有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。 （还是有自知之明的） 小朋友b：变出很多个舌头。 （好可怕… ）
但凡某个老师生病了没来上课， 其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”
两个老友吃饭。 A说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。 B忽然一拍桌子骂道：“有钱了不起啊？！” A一愣，随即狠狠拍桌回应：“是！有钱就是了不起！” B更用力地拍了一下桌子吼道：“其实我也这么觉得！！！” 然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯…
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。 忽然，小生有些局促不安。 女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。” 女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”
“爸爸，动物死了之后会去哪里？” “那要看情况。” “看它们表现好不好吗？” “不是，是要看味道好不好。”
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
爸爸：儿子，长大想做个什么？ 小明：病人！ 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：哦，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…
2003年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
1、“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。” 2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！” 3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗？请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。” 4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~” 劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！” Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！” 劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！” 5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬。 尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…
数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”
在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来。拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！ 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
小美有一个富二代朋友，有一天突然想买一套度假房。 她这位朋友就找到了一位房产经纪人。 经纪人说：“我给您推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个好处。” 朋友问：“什么好处？” 经纪人说：“这套房子涨潮时是四层，退潮时是五层。”
程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。 禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 程序员恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”
本地交通电台女主播声音甜美，人气爆棚。最近电台领导脑壳一热，开了视频直播，然后人气迅速下滑。很好奇为什么，今天点开视频直播了，就一个字：丑。
撒娇的男人最好命是吗？🥹 是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬
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