有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好。女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉地捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

我大学时一个室友脚臭，寝室养了一株仙人球。每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧。半个月，仙人球死了。后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了。

“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

前任来找我，她：我是爱你的，我从来没有忘记过你！ 我：爱我？ 你凭什么说爱我？ 我当初跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫了一下？ 还不是和那个老男人走了！ 她：可是每次那老男人三分钟就完事后，我想起的都是你啊！

在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素， 主动给你打电话的人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的； 在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托； 整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！

本人自小口吃，今天中午，我一个人去吃饭，本来只是想吃份“鸡蛋炒饭”。。。 漂亮的老板娘问：想吃什么？。。 我：鸡，鸡……。。 机灵的老板娘马上吩咐厨房：鸡一只！。。 我这个急啊：蛋，蛋……。。 老板娘：凉拌皮蛋一份！。。 我：饭，饭……。。 老板娘：免费米饭来一碗！说完，老板娘看着我问：你还想要点啥？。。 我：够，够……“了”字还没说完，老板娘：红烧狗肉一大碗！

某天，她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。 下午的时候，我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧… 等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。

有天晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，两个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

我姐姐考特岗教师的时候，800度近视没带眼镜，花了一上午把视力表背下来了，结果测试的时候没有看见棍……

老师在小朋友的活动场所赫然发现一坨屎。多番询问是谁干的，未果。 怎么办？ 雷人的来了… 由于小孩子擦屁屁大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与屎的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成屎浆再对比… 我勒个擦，终于把老夫揪出来了…

吵了一整年要离职的你，初八的文案是开工大吉。

小学去黑网吧上网，警察来查未成年人上网。我紧张，老板比我更紧张，被抓了他要罚钱。就在警察查快要到我的时候，我键盘一推，对着老板喊：“大姨丈，我肚子饿了，给我一百块我去买东西吃。” 警察看着老板，老板只好配合地给了我一百块，就这样化解了危机。我永远都忘不了当时那老板看我的眼神。（其实是我报的警）

当规则对你有利的时候你就强调规则， 当规则对你不利的时候你就强调后台， 当事实对你有利的时候你就强调事实， 当事实对你不利的时候你就把更多的人一起拉下水，这就是利益共同体了。 对付好人用规则，对付烂人用损招，对付恶人要比他更恶。

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：“喜欢吗？” 我不好意思地点点头。 爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 我瞬间脸红了。 爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。 几分钟后，我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。” 我对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了。高手在民间。 只要思想不滑坡，方法总比困难多。

友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。 有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。

用打车软件时，司机那边会提示： 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况： 乘客拒绝向您支付车费 15 元； 乘客用西兰花向您支付 15 元； 乘客竟然向您支付车费 15 元； 乘客明天再向您支付车费 15 元…

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？” 儿子说：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。” 我扭头一看，媳妇正在卸妆呢。这孩子，爸爸给你一起缓缓…

早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！

一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…

一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。 题目是 2+2 等于几？ 第一个答等于 4； 第二个答等于 22； 第三个答等于 4 或者等于 22。 心理学家说： 第一个女子实际但保守； 第二个好空想； 第三个是最合适的。 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“就那个穿紧身衣的吧。”