小强又和妻子吵架了。妻子看到小强和别的异性并肩走，以为他出轨。 妻子：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 小强：“那好，你听我解释。” 妻子：“你做的破事儿还有脸解释？” 小强内心OS：不要和女人讲道理。

每天早上路上都是死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。

有一次，本人去吃自助餐的时候，拿了如山的食物。结果，服务员说了：“吃不完要罚钱的哦。” 我大怒道：“别瞧不起人，虽然我穷，但是我能吃！”

黄忠六十跟刘备， 德川家康七十打天下， 姜子牙八十为丞相， 佘太君百岁挂帅， 孙悟空五百多岁西天取经， 白素贞一千多岁下山谈恋爱。 So，我不着急。

春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。 在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。 “悠着点，当心冒烟了！” 乘警见状，温馨提示道。 大学生边推边说：“它没冒烟，我倒冒烟了！”

妈妈带儿子放孔明灯。儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？” 妈妈回答说：“五十块！” 儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！” 妈妈：“给你？你倒是给我上天啊！” 儿子…

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻： “你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！” 把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！ 一般人我不告诉他！

小强在办公室的时候，听到旁边两个男同事在聊天。 “今天我老婆和我吵架了，回家不知道该怎么办。” 另一位同事说：“我教你一招，你也生气，然后摔个碗，如果能镇住她最好。如果没镇住，那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。” 锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。 “因为最后总是我道歉。”

唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿得不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？” 沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。”

我爸酒量不行，一醉酒就做些匪夷所思的事。 昨天他又喝醉了。一回来，看到电视剧里婆媳吵架，他蹲在电视剧前劝了一晚上。

某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。 一个小时过后，他再也忍不住了，心里骂了一句“你够狠”，便不再掩饰地拿出瓦片正要用时。 旁边那人突然说：“兄弟。。。能。。。磕一块给我么？”

各位先生、各位女士，请您留在座位上，直到班机完全停好，机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。 一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。 文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？” 那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”

老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。 老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

今天在大街上逛街时遇见一老大爷，老大爷说：“我手机丢了，你能借手机给家里打个电话吗？” 我同意了，电话拨通后，老大爷说：“XXX，我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！”

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。” 第一个：“我爱你。” 第二个：“ILoveyou！” 第三个我想不出来了，楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。” 全场暴笑，司仪崩溃！

同学说：大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？ 大夫：你哪儿不舒服啊？ 同学：我没有不舒服，健康得很。 大夫：那你哪科都不挂啊！ 同学：谢谢您！ 我就是明天要考试了，来听一句祝福语！

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。

在茫茫人海中，记者叫住了他。 一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。 “你幸福吗？” 面对记者提出的问题，中年男子一愣。 继而转头去问旁边的另一位男子：“元芳，你怎么看？”

小陈某天陪女朋友逛街的时候，遇到了女朋友的前男友。 小陈看那个前男友长得阳光帅气，又多金。于是很吃醋地问女朋友：“你前男友看起来挺好的，你为什么和我在一起？” 女朋友没有一丝犹豫，回答得很干脆：“为了恶心他！”

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢？据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了。完工后解开放水即可，真环保！