老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？ 老板：不加 小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

一男生为女神每天打饭打水，还时不时的送些小礼物。最后女神和一富二代牵手，男生问：“为什么？” 女神说了一个字：“的。” 男生百思不得其解，室友给出正解：“白勺的，勺（新疆土话‘傻’）了也白勺。”

小美一直都找不到男朋友，她妈妈有点着急。 某一天小美妈妈说道：“以后你出门前都要好好收拾收拾，要洗头出门，特别是你要叫车的时候。” 小美：“为啥啊？” 小美妈妈：“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不一定碰到，现在滴滴都给你筛好了。” 小美：滴滴打车难道是个婚恋平台吗？

家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。 我说：“不行，我喜欢有质量的！” 这二货问：“怎么才叫有质量的？” 我说：“就是有剧情的！” 她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！” 我凌乱了……

我一直以来都向往明白世间最真挚的道理，于是我拜在一个高人的门下，学习真理。 一天，师傅拿来了一杯苦苦的东西，听说叫做咖啡，师傅叫我喝，我喝了下去。 喝了一口，我苦的很难受，五脏六腑都很苦，我说道：“好苦，好苦啊。” 师傅笑了笑道：“笨蛋，你的道行不够，这叫苦咖啡，人的心里没有开心的事情，喝苦的东西就会真的苦，而一个人心里有阳光，喝苦的东西也不会觉得苦。” 我当时一直不懂，一年后，师傅又给了我一杯苦咖啡，叫我喝。 我喝了下去，突然我震惊的说道：“我感觉到了，我感觉到甜，我练成了师傅你说的那种境界，心中有阳光，苦的东西喝进去也不觉得苦，反而觉得很甜了。” 师傅拍了拍我的头说道：“傻孩子，我也是才知道，苦咖啡可以放糖的。”

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。 奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！ 外公说更重要的是以后找对象方便。 我满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。 小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。” 这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”

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我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。” 旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？” 于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。 谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。 分手这种事，谁先说谁就是赢家。我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……

今晚电闪雷鸣，妻子吓得将门窗全关上了，还拉了窗帘，并说昨天我家附近一老板家的别墅遭雷击了，将房顶打了个大洞，连地板都被击出个大坑。 我听后叼根烟出去站在阳台上，妻子颤抖着问我干什么？我仰头看着密集的闪电说：我试试这雷电能帮我点上烟否！

考驾照伤不起。练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候，师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。 我强忍着没发火。练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家，我说我就是隔壁那家介绍过来...

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！”

去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：“我上不了头条。” 老和尚说：“没有名人上不了头条。” 汪峰说：“可我偏偏上不了。” 老和尚说：“你不是喜欢喝茶吗？”就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：“这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。” 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：“这杯子不行，还有下一杯子。”

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等。 一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告： “征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

学空手道，一天教练心血来潮，说：“你们说来跟我玩玩？上前走一步。” 然后狡黠地一笑。 我当机立断，向后退了一步，暗自庆幸自己反应之快，遇事之果断。 结果我还是陪教练玩得鼻青脸肿。 因为，大家都向后退了两步。

公园长椅上，一对男女依偎着。女的对男的撒娇：“我对你来说重要吗？” 男的说：“重要，简直就是我的优乐美。” 旁边长椅上，一个孩子说道：“SB，人家喝完就把你扔了。” 男女：“！@#￥%……&*（）”

邻居去市场附近的拍快照亭子拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！” 后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”