每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？” 我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没WiFi。”

有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。

消防队：哪裡著火了？ 报警人：我家。 消防队：我是問在什麼地方？ 报警人：在廚房。 消防队：我是說我們怎麼去？ 报警人：你們不是有消防車嗎？

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

晚上，夫妻二人在家看译制片。 忽然，电影里传来狗叫声！ 丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！” 妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

和三岁的儿子逛公园，见到一颗被砍的树桩，大惊！ 抱住妈妈的大腿！ 神色紧张的说：“妈妈，妈妈，真的有光头强！！！”

有一个富翁满脑子只有钱。 一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。 没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？” “你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。 富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的‘劳力士’表哪儿去啦？”

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都间铁丝网， 还是带电的那种。

本人Dota党一枚，好容易搞到Dota2注册码一个，因为现在还没公测。 那叫一个激动，咯咯咯。 进去玩才知道，里面不支持中文输入，好吧，哥忍了。 只听游戏里全是老外balabala的声音，此为前提。 刚才一局，竟然让我碰上个北京友人，那个老乡见老乡啊，就见全场都是我们俩那没有空格间断的拼音。 密密麻麻呀，老外们全都静悄悄玩自己的，突然我看见一句他们的正宗英文对话：“这两是不是外星人？！” 看这文字像。！！

老公爱说梦话，都说梦话的时候问什么都说真话。 一日，老婆趁老公说梦话时，艰难地从睡梦中醒来，强挤出几个字：“你爱我吗？” 结果，在幽幽的光线下，老公的眼睛勉强睁开一条缝，看看老婆说：“你又套我话！”

小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。 闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。 他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。 女工作人员看了小陈一眼，脸红了。 又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……” 然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……” 然后我真的就没憋住了…… 这绝对是亲生的。

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？” “我要一辆桑塔那，给你钱！” 说着，拿出2000元钱递给销售小姐。 “大爷，你这钱买哪一款都不够啊。” “你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？” “哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰600！”

高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课。物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。” 然后他果然把化学试卷讲了一半。下午化学老师来了，听闻此事，崩溃地喊出：“他神经病啊…”

一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

女问：你们男人为什么喜欢苗条的？ 男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

大学军训… 大一时… 教官: 抬头挺胸… 挺胸！ 挺胸啊!!! 大四时… 教官: 腿并拢！ 并拢… 收腹！ 收腹啊！

一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了二万六！ 出门在外，谨记三句话： 1. 好奇害死猫！ 2. 不作死就不会死！ 3. 不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！ 所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数。

公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。 看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？” 小丽着急道：“别，别，别。” 我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？

我对老婆闺密说：“亲爱的，昨晚做梦梦到你了，早上醒来后发现裤子湿了一片。” 她娇羞地问道：“那你昨晚梦到我什么了？” 我说：“昨天我梦到你卸妆后变成了女鬼，张着血盆大口向我扑过来，把我吓尿了。” 啊，妹妹别生气，有话好好说……

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。

理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。 妹子心中暗喜：“谁啊？” 期待着他说出某个美女明星。 结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”

之前谈过一个对象，我很喜欢她，可是她后来背叛了我，我很伤心，一直没能走出情伤。 花了好长时间才从失恋的阴影中走出来，这次我遇到了真爱。 没想到，竟然眼瞎了看上一个渣男，我再也不相信爱情了！