14岁 “妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁 “妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁 “妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架” “哦，那我没钱” 我把筷子一放机智的说。

今早去银行存钱，前面一位大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了。大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？” 全场凌乱了…

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整… 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 4、到公园约会相对象。 等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。 我一摸身边还真有一件皮大衣的美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排队的人太多了！”

老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。 只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。

古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。 缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光卒，享年九岁！

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在 秤盘上做文章。”

快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。” 这个时候我的内心是复杂的。还记得上次经理也是这样说，结果却让我一个人加班。 下班后，我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！” 经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙，没有工资的。”

淘气的小明又逃课去河边玩了。他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？” “我要把它磨成针！” 小明听了很受感动，立刻回学校上课。 老师知道了就问小明为什么，小明回答：“没文化真可怕！”

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说：“出来工作就是这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢······” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静··”

这么长的稿子… 某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”

这节奏… 一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的。今天又跟我要零花钱，我说：“你咋总要钱呢？”儿子回答：“多给点，现在80就能换100了。”

夏娃问亚当：亲爱的，你爱我吗？ 亚当无奈地说：你说我还有选择吗？

湖北作文题《喷泉与泉水》： 山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！”

和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。 老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……

我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他答：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”

如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？ “犬次郎。” 那‘狗蛋’呢？ “犬丸。”

在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。 “我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！”

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到两个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！” 然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

上中学时，我和我们班一个女生是死对头。 一天，我和我爸在药店买药，她也在那儿。 谁知她走过来对我说：“我们分手吧！” 我当时一脸迷茫，没反应过来！ 我爸当时就怒了，上来抽了我一个大嘴巴子：“混小子，怪不得你学习一直下降，竟敢在学校找女朋友！”

丈母娘考验仨女婿。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起。丈母娘赠他广本车一辆。 丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救。受伤的二女婿获赠奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠他一辆奔驰！

小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。 约她吃饭，妹子说：“胃疼！” 约她看电影，妹子说：“眼睛疼！” 约她出去玩，妹子说：“腿疼！” 最后把小王逼得忍无可忍，他说：“你咋浑身上下都不得劲啊！” 最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”