刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过… 破了。 就想：真的有这么快吗？ 手都能弄破了。 然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？ 然后nc了，用嘴试了试… 嘴唇也破了…

屌丝摆脱不了备胎的命运。

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！ 在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？ 只有24个了… 他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？ 你知道吗？ 这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了某山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。

初中语文课上，老师在黑板上写了“悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 一位女生踊跃举手，被叫起后，她响亮地回答道：“老师，是悬崖峭壁的‘陡’字错了。” 大家呆了…

高中校长们在县里开会，两个校长在私底下交头接耳。 张校长：“《教育法》很重要，回去我要让老师们好好学！” 王校长：“千万别让他们学，你会后悔的！” 张校长：“为什么？” 王校长：“前一段时间，我让我们学校的老师学习教育法，老师们懂法以后，再也不愿意周末免费上课了，他们要三倍工资。” 张校长：“我靠，幸亏听你的，要不然，吃大亏了！”

为什么男人要结婚？因为想通了！ 为什么女人要结婚？因为想开了！

今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我: 打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐: 他骗老湿，不去上课。 我: 那也不能打啊，你要教育他。 姐: 他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我: 姐你歇会，让我来！

不是很喜欢吃蔬菜。 可是番茄炒蛋不放番茄不好吃。 遂放了半个番茄，七个鸡蛋……

掐人中，人就会开机；掐脖子，可以调节人的音量；所以人中和脖子一起掐，人就会截图。

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

大家聊天，聊到创建文明城市。 甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？” 乙：“创上了。” 甲：“真的假的？” 乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！”

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

小时候洗衣粉广告上总是一个小孩出去玩，回来满身泥点子。 妈妈拿出洗衣粉，和蔼地说：“洗掉就好了。” 实不相瞒，我不想要这个洗衣粉。 我想要这个妈。

工作上新接了个业务，每天都很焦虑。 直到我朋友安慰我：“既然把这个任务给你，就说明……这个业务根本不重要。” 很好，现在一点都不焦虑了呢。

自己的失败并不可怕， 别人的成功才让我咬牙切齿。 哈哈哈哈哈

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力地一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔地轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈地说：“那里的感觉还不错，可是我的大拇指还是痛得要死！”

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。” 我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。” 媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了…’”

早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方埃” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！ 好象包粽子一样！ 先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。 我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。 老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”

一女孩坐在地上大哭，男孩看到了，走过去安慰她：“别哭了，再哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？” 说完，女孩子哭得更大声了：“你长得那么丑，我才不要你娶我呢！” 最后，男孩女孩都坐在地上大哭起来。

一已婚女同事，平时喜欢在人前夸她老公。直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间。最近又开始夸，我就说：“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮：“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？” TMD！！！说得我竟无言以对。