今天一女生告诉我，生命科学院院长的演讲彻底改变了她。 院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。 不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。 那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了一层培养基吗？ 还一敷就是半小时，皮表的各种菌、各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”

小明身体不舒服，去医院检查。大夫建议他多运动，不要喝酒，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。 小明点了点头，问大夫：“是啥毛病啊？” 医生说：“收入太低，压力大。不适合高消费。一花钱就上火。”

一直想要PSP。 妈：那什么东西？ 我：就是游戏机，地铁里一人一个。 妈：多大了还玩游戏机？不给买。 我：T T 过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。

那时在厂里上班，和厂门口牛肉面馆老板的女儿恋爱了。 我每天早上都去她家吃牛肉面，让我感动的是，她父母不但没有嫌弃我是个穷小子，没车没房，还对我特别好。 她爸爸每次端给我的牛肉面，都是一大碗牛肉，上面稀稀疏疏飘着几根面条。 一年后，我胖成180斤，女朋友和我分手了。

一醉汉不幸从三楼摔下，引来路人围观。 保安过来问发生了什么事。 醉汉摇摇头，道：“不知道，我也是刚来。”

我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是： 最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？ 我如实回复： 我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子…不能吃的我从来不炒。

村里一老大爷给我把脉，说我的脾气不好。 我超级生气，嘴上还是客气道：“没有吧，我觉得还好。” 老大爷：“现在就生气呢。” 我：“……”

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

室友阳了以后一直闷在寝室里不出门。抗原转阴那天，她兴致冲冲地跑去附近的沃尔玛超市，说要大干一场。 结果没多久，她一脸沮丧地走了回来。 我：“咋啦？” 室友抱怨道：“你说说，一个全球连锁超市，世界500强排名那么高的超市，怎么连门都是坏的呢？” “门坏了？”我一头雾水。 室友嘀咕道：“是啊，推半天都推不开。” 我沉思良久：“你说有没有一种可能，那个门上贴着一个字？” 室友：“啊？什么字？” 我：“拉！” 室友：“……我没看到！” 我幽幽道：“那你试过吗？” 室友：…… 老脸一红。

问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛。

小美：“老公，今天的晚饭你可以选择。” 小王高兴道：“好啊，今天有什么菜啊？” 小美：“苦菊。” 小王：“啊？那我选什么？” 小美：“你可以选择吃或不吃。” 小王：“……”

一只苍蝇说：“人真可笑。” 另一只问：“为什么？” “你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

长途大巴，上来一个中年男人。 上车以后，把车里整个巡视了一遍，奔着我就过来了：“哥们，商量个事，我能坐你的这个位置吗？你换个地。” 我就纳闷了：“车里还有那么多空位置，你怎么就看中这个了？” 他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头：“你这个位置挨着安全锤，安全窗。我坐着比较有安全感。”

逗B专属的讨债秘法：今天天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……” “那另一个呢？” “叫心相印……” 这个我真的秒懂

昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无奈只好跟着去。 只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！ 结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了……” 瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。

女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女去医院看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。 一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” 醉汉答道：“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青，晃得人眼花缭乱，大家都防不住。 后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。 打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：“妈蛋，我根本来不及反应…”

如果养狗，千万别养能跳上床的狗。

我的签名：wmopdzhsnrllkhqbpyryy… 别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！ 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？” 每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她有事吗？她撒娇地对我说：“哥，介绍个女朋友给你要不。”我顿时来劲了：“谁啊？”妹妹：“我班主任，可漂亮了。”我追问道：“为什么介绍给我。”妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。”

年初老婆生了个儿子，请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？” 老婆回：“在给小青年喂奶。”