用“要么…要么…”造句。 小明：冰棍五毛啊！ 要么买一根，要么不买了。

和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上撒娇，让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛都十分钟了，他还醒不过来…

沙僧问八戒：“二师兄，你当初是怎么被大师兄收服的？” 八戒道：“当初，那猴子遇到了我，说自己很会收妖……” 沙僧：“一听大师兄很会收妖，你就害怕了，所以投降！” 八戒气愤道：“胡说八道，我是那样的胆小鬼么？” 他拍拍肚子道：“我听成他很会瘦腰，又看他的腰确实很细，想跟他学下收腰减肥，做个安静的美男子罢了！”

“你英语怎么样？” “必须行啊！” “‘发射’用英语怎么说？” “biu儿~~” ? “‘快’用英语怎么说？” “sou儿~~” ? “‘摔地上’用英语怎么说？” “pia~~” ? “‘吃饱’用英语怎么说？” “ger儿~~” .. “‘肃静’用英语怎么说？” “xu儿~~” .. “‘牺牲’用英语怎么说？” “ga儿~~”

儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？” 爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。 早上发现壁虎少了尾巴，没办法换了个新的。第二天尾巴又没了，再换，还是少。 连夜蹲守，终于找到元凶，是隔壁小朋友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来。结果真的长出来了，挺神奇的。 晕，打败我的真的是无知啊...

你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头。小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！” （小惠很不好意思地回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”

‍‍‍‍哥们酷爱麻将,几乎天天战斗,老婆怀孕也不例外。 一日哥几个激战正酣，老婆突然出现，指着鼻子叫到：“xxx你如果12点还不回家，老娘就开着门睡觉。” ‍‍‍‍

“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

小时候打喷嚏，会想到底谁在骂自己。 现在想通了，可能是现在的自己在思念他吧。

敷面膜能不关灯吗，吓死我了。

我觉得这个世界真小。 你的小学同学是你高中同学的初中同学， 你的高中同学是你初中同学的小学同学， 你的初中同学是你高中同学的小学同学， 你的小学同学是你初中同学的高中同学， 你的高中同学是你小学同学的初中同学， 你的初中同学是你小学同学的高中同学。 绕清楚没？ 动动舌头，再念！

女友：1+1等于几？ 男友：等于二。 女友：你不关心我。 男友：？？？ 女友：难道我问你的问题不无聊吗？ 男友：有点。 女友：那你不关心我为什么无聊？ 你就是不关心我！ 男友…

昨天晚上，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？” “茄子同学。” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学。” “那内个呢？” “莴笋同学。” 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！” 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

著名打假人士李能去牙科诊所看牙，医生摇摇头：“你这个牙被蛀空了，要拔掉了。” “这么说你准备给我换假牙了？”李能问。 “是啊，不换，你的这颗牙也要脱落了。” “我可是打假名人！你的牙不假吧？” “啊？这个——如果你实在需要真牙，我去火葬场给你预订一下。”

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”

1. 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士，然后教她使用。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？” 2. 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——“好久没看你，儿子都长这么高了！” 结果人家答：“这是我同学！！！” 3. 想起初中一件事。有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来，家里坐了好几个相熟的阿姨。原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了，一一打电话过去问。然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

小强去客户公司找孙总谈合作，奈何孙总一直在忙。 经理助理在旁边说道：“孙总，有个人有急事找您，他已经在会客厅等了两个小时了。” 孙总淡淡地说道：“让他再等等吧。既然他已经等了两个小时，就说明他的事不是那么着急。”

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？” “他是守门员。”

爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！