“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。” “你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？” 我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保，你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，儿子归谁》。”

某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? … … 因为小明是骆驼.........

嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。 然后洗了。我妈帮收衣服的时候一看，怎么破了，就给缝上了。结果嫂子一穿，纳闷了：明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。 我妈一听，蒙了：“我以为你裤衩破了，就给缝上了。”

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？” “噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

一个人的笑点能有多低。 我那笑点极低的朋友小王，有一次拉着我给我讲笑话。他说：“我跟你讲个笑话……哈哈哈哈哈……哈哈哈哈……” 我：“？” 小王：“这个笑话是……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……” 我：“？？” 小王：“这个……哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈！” 后来他笑了半个小时，我依然不知道他要给我讲什么笑话。

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母… 牡丹仙子… 老婆：嗯，这还差不多。

琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。 仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。 等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。 “真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说：“老虎！” 虎弟说：“鸡！” 老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？” 虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”

一个男人在妇产科楼道里踱来踱去已经两小时了。 最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前：“先生，生了一个女孩！” “太好了！！” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了！”

问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？ 答：得了脚气的蜈蚣。

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

昨天高考，诗词填空，“六宫粉黛无颜色”的下一句，我果断写了“三军过后尽开颜”。 读起来挺顺口的，就是不知道对不对…

1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。 2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。 3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~ 4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗… 于是狗饿死了。 5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使。 每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。 6、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？” 7、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。 于是乎我就知道了，在众多影视以及现实中，一个男人对另一个男人说：“好好对她，她要是少根头发我跟你没完…”

暑假作业像一个个争宠的妃子， 迫不及待地要求侍寝， 可我自暑假以来心系腾讯， 牵挂新浪， 没有踏入后宫半步。

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”

一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上。路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。” 女儿看看旁边，一脸疑惑地问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我才明白，原来她在旁敲侧击我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。

刚才在网上购物，跳出一个问卷，第一题： 今年圣诞节你是与情人一起过的吗？ A. 是 B. 不是 我选 B 问卷到此结束，感谢您的配合。 感觉经受了 2014 年最惨无人道的打击。

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！” “随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

盛夏时，美女同事穿了一件特立异的短袖来上班，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 一男同事好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能。”他不肯罢休，“我看看里面。”

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？ 而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭。 是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！