和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃。 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别。我急忙往外看，老婆已经上了出租车。 我冲到门口扑通跪下：“老婆，我错了，快回来吧！” 饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？太丢人了吧。” 我喝斥他：“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！” 老板扑通也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去了。她：哎，你的伞。。 我：是你的伞！ 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅… 跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了…

女生对男生说： 我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~ 男生对女生说： 其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了… 女生说： 你流氓！！！

两王八在田头一动不动，专家问老农：“两只王八在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输。” 专家指着王八壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只王八已死五千多年了。” 另一只王八伸出头说：“草你妈的，死了也不说一声，害得老子在这干等。” 刚说完，带甲骨文的王八说话了：“你个虎逼哨子，输了吧，专家的话你也信，傻逼…”

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

五岁的儿子抱了个瓜回来，开心叫道：“妈妈，我买了个西瓜。” 我看着瓜，忍不住笑了：“切开看看。” 瓜切开了，儿子大惊：“妈，这瓜怎么是白的？” 我：“因为这是冬瓜。”

老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？” 老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。 小伙子四下望望，然后继续玩手机。 过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？” 孕妇回答：“没关系，我就想站着。” “那你能离我远点吗？” “为什么？” “万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 “我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停地看。 年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时候没做过什么疯狂的事吗？！” 老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是它儿子！”

作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ “那你吃过电视上的方便面吗？”

刚刚在网易看新闻的时候（新闻标题如题）看到有这么一条评论：知道降落伞与安全套区别是什么吗？ 答案：降落伞破了，世界上将减少一个人；如果安全套破了，世界上将增加一个人！ 安全套测试很有必要！

两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。 观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。 观音让人把选桃的猴子抓了起来。 它不服地说：“为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。” 观音：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生产比起写文章来，总是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

一天，阿凡提来找喀孜告状。 “你叫什么名字？”喀孜问。 “我叫贿赂！”阿凡提回答道。 “哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。 “我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说：“你买个好点的。” 他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。” 我说：“我也想要。” 这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？” 我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。

高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被。被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来。这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了…

螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

孩子：“妈妈，什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了吗？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了… 这货看到我，满脸幸福，略带兴奋地用手摸着肚子，说：“老公，我…” 我一惊，有了？！ 想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了。思及于此，我对她说：“我会让你和孩子幸福的！” 她肯定地点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，说：“老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。” 我… 尼玛。

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。 终于，他们找到了一家农户，要求借宿过夜。 农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。” “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。 政客说：“你们两个真娇气，我去。” 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。