在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋地喊道：“妈妈我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅：“怕！”然后就哭了。

“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上，你特么的还想买一送一……

前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了。然后她甩了马一鞭，马跑走了。我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！ 我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步，看到两个老头在下象棋，特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！

有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？” 包大人道：“因为臣生得像木炭一样！” 皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？” 包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！” 皇帝点头称善。

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。于是他大半年来一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

做噩梦了。 梦到自己被蚊子咬了。正要抬手拍死它时，蚊子忽然开口大叫：“别拍我，我身体里可是留着你的血！” 硬是被吓醒了……

嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。 嫂子义正言辞地训斥道：“你这样做对得起你哥吗？” 弟弟马上表示歉意，马上转身欲走。 见弟弟要走，嫂子突然害羞地说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？”

有一老外问我，“傻B”和“牛B”中的“B”字是什么意思？ 我告诉他，“B”是个副词，形容很厉害的意思。比如“傻B”就是傻得很厉害；“牛B”就是牛得很厉害；“装B”就是装得很厉害…… 不久，老外到他女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的饭菜很好吃，老外竖起大拇指夸道：“你妈B……” “你妈B!!!”女朋友气得啪就是一大耳光。

一个妹子说： 经过多年的观察，找男朋友可以看他的音乐品味。 - 听流行的，土； - 听电子的，潮； - 听维京的，野； - 听金属的，硬； - 听英伦的，帅； - 听爵士的，骚； - 听实验的，怪； - 听后朋的，酷； - 听后摇的，温柔； - 听日音和独立的，是娘炮。 找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的“变态”。

大家一看这位藏友的藏品： 首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛轧糖和焦糖，错落有致地分布着花生，戏剧性地提升了作品的口感。 纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙地结合在一起。 可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

昨晚打KFC叫外卖。 从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……” 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese？” 对方一愣，回答：“Yes!” 然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？” 回答：“可以！” 于是点餐成功！

你手中的考试卷 是不肯泄露的天机 那也许是我一节 不能去的禁区 我到底该不该去捉你 还是装作完全不知情 在小小的教室里 进行一场残酷的游戏 捉作弊，是不是天生的宿命 教室里，眼里都是你的贱行 而记过是我给你的无期徒刑 摊开你的掌心 让我看看你 小之又小的小抄 看看里面是不是抄得密密麻麻 摊开你的掌心 握着我的证据 不要如此用力 这样会握皱握坏那小抄 也弄痛你的掌，你的心

老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。 对我说了句：“兄弟，我回不了头。” 我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。 他回答：“昨晚上落枕了…”

本人今天下午肚子不舒服。老是觉得有个屁在酝酿着。但是不论我怎么使劲，就是菊花紧，出不来。 刚打球，抢篮板的时候，球弹得很高。我一使劲跳起来，就听见一个如同响雷般的屁声冠绝全场，而且持续了好几秒。 GC是，我这二货队友说了一句：「你是要升空了么？」

有个人买了一双新鞋却不穿。 一星期后，老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” 他说：“明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

公交车上看见一男的拉着吊环低头玩手机玩的哈达子滴老长，最后终于妥妥的滴到他下面那个大爷头上了，大爷开始以为是汗水，抹了一把抬头一看，立马跳起来责怪他：小伙子手机里看啥呢。。

晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！” 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”

再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。”

小王最近上班的时候总是唉声叹气，愁容满面的，同事都不知道他发生了什么。 某一天，跟小王关系最好的同事实在忍不住好奇，就去问他：“小王，你最近怎么了？” 小王说：“我很苦恼，我有了我这个年龄不该有的财富。” 同事还以为他发财了，小王又说：“不多，也就只剩100块了。”

刚发了三千工资。 下了班被电瓶车知道了。 当天它就自燃了。

蝴蝶：俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。