楼主东北妹纸，早上起床流鼻血，慌忙用纸擦。我爸看到了说： “哎呀？流鼻血啦？快别擦了，多浪费纸，赶紧出去站一会，冻住了就不流血了！” 唉，不说了，还没冻住呢。

我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣。 后来我忍不住问了一句，他异常淡定地来了句：“没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。” 忍住笑，对他说：“直接换成三角裤就好了。”他笑了一下：“那会直接变成丁字裤的。” 好吧，我确实被他打败了。

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。” 2、酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮… 3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！” 我问：“老黄不是在云南吗？” 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

小美和闺蜜一起去游泳馆游泳。闺蜜有点累了，就在岸上边休息边吃水果。 每次当小美游到闺蜜这里的时候，闺蜜就喂她吃东西。 反复几次之后，小美说：“我说姐妹，你别喂我了，我不想吃了。” 闺蜜不解，小美说道：“你不觉得这样很像在海洋馆训练海豚的感觉吗？”

一天，一家3口吃饭。女儿问：“妈妈，这饭是你做的吗？” 妈妈：“是爸爸做的。” 女儿又问：“那这菜是你做的吗？” 妈妈：“也是爸爸做的。” 女儿：“这饭是谁盛的？” 妈妈：“是我盛的饭。” 女儿：“嗯，妈妈盛的饭真好吃。” 爸爸：“……”

“我回来了。” 他放下包，她坐在沙发上，一如既往的优雅。 “不辛苦的。” 他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，生来就不能说话。 “有你就够了。” 他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。 “今晚吃什么呢？泡面吧。” 他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

1. 两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了… 2. 高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好？ 3. 一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。 4. 夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。 5. 我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。 6. 风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。 7. 自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8. 拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。 9. 当年总认为老师改作业改得很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

有患牙疼者，无法可治。 医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。” 问：“如何就有恁大？” 医曰：“自幼在牙门里吃大，最能伤人。”

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？” 朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。 说实话，确实有点高。没办法，好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就问孩子："我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？ " 两个孩子想了一会，立刻一起答道："那是爸爸！ "

丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光。他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。 他刚低下身去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！” 妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

“麻麻，粑粑去哪了，我怎么从来没见过粑粑？” “宝贝，粑粑去天堂了......” “呜呜呜，我要粑粑。” “好了，别哭了，你粑粑不就是在天堂会所洗脚吗，下班就能回来了。”

小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：“许个愿吧！” 儿子思考了一会，爸爸问他：“你许了什么愿！” 儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？ 我说：王力宏啊，怎么了？ 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？ 我：为什么这样问？ 因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年… 弟啊，那是擦亮眼啊！

有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？ 哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…

某公司为提高员工积极性，在大门口贴了横标。 上书：“能吃苦，能战斗，不徇私，多举报，信心足，不退步！” 某天风大，横标上的字被刮掉若干，结果成了：“能吃，能斗，不举，信不？”

在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？” “咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！” 然后她居然笑出声来了！ *医生啊，你听说过医闹没*

一天，苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口。” 大家觉得很奇怪，就问：“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了。” 然后大家就咬了它一口。 接着，苹果高兴地说：“我终于能在IT界混了。”

外行看热闹，内行看门道，我们穷行看啥第一反应都是卧槽这得多少钱。

某一天，小美的经理让小美出去给她买杯奶茶。经理说：“路口那家新开的店现在买一杯送一杯，你要不要喝？” 小美受宠若惊，点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。 经理问：“一共多少钱？” 小美说：“14块。” 然后，经理微信给小美转了7块钱。