我：领导，我明天想请假，身体不舒服。 领导：哪里不舒服？ 我：我看到你不舒服。 领导：那你来上班，我明天不来。

一日，一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道： "肛门发言(炎)" 主治医生一看，提笔写道： "肛门发言------屁话!"

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评： 自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般。老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 我顿时跪拜了！

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

现在是凌晨三点零五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝。妹子我一个人花了十来分钟修好了，失眠到现在… 我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

昨天一朋友让我开车送他和他女票去趟医院。在车里等着也没事，就跟他们俩上去了，他们是来做b超的，做完b超医生说孩子大约五十多天了，朋友高兴的语无伦次。我能淡淡的说一句，兄弟你俩认识还不到一个月吗？？？我还肿么办？说还是不说？

当下的我们，只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨，没有过上猪八戒的生活，却有着孙悟空的压力。

没点重量能压的住婚姻嘛 听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。 我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。 老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。” 正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

夏天时，帮妹纸买了一电风扇。 我跟她说，我帮你试试风扇，试试风吧？ 妹纸不解问：什么鬼？ 我奸诈地说：你难道忘了有个成语叫做试（世）风日下？ 妹纸先是愣了五秒，然后嗔怪娇羞地说：讨厌…

心中有火 眼里有光 兜里没钱

一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！ 生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ D：万一她爸姓“毛”怎么办？ …… 女网友：都给我滚

由于我完全没有做家务的动力，所以就走到了门口按了自己家的门铃，然后说:“您好~我是今天的家务小帮手~请多多指教~”，如此扮演起了家政公司的工作人员。 就这样，现在，我一个人在做家务。

哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。 车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口。 以后再也不给他两块钱工资了。

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“特么的，报警。”

朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。 轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝。

看到儿子在吃苹果，我问：“苹果洗了吗？” 儿子摇摇头，一边嚼苹果一边问我：“妈妈，苹果不洗可以直接吃吧？” 我摇摇头，坚决道：“不行，吃苹果不洗肚子里会长小虫虫！” 儿子吓坏了，连忙拿起水杯狂喝水。我疑惑：“儿子，你在干嘛？” 没想到儿子哭道：“妈妈你不要打扰我，我在洗苹果！” 我哭笑不得，连忙和他说下次洗了就行了，结果他还是哭得停不下来。 唉，小孩子哭闹不止该怎么办呐！

一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。 看不下去，喊他住手。他我行我素，我渐渐火大。 这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？ 我说明了一下。他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？ 熊孩子大哭。 熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？” 作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！” 读者：“这好难……” 作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！” 读者：“这个我做得到！谢谢！”

隔壁老王家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到小柯家来。 而每次小柯都会对着老婆幽怨地说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。” 小柯老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”

小明：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。” 小刚：“你真了不起，那您是干什么的呢？” 小明：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”