愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金。老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。 太犀利了。

姑娘，来咱俩谈谈。每次我来你这里吃早餐，你都少给俺切油饼，是啥原因？ 她：“大哥，你都丑成那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” 你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山，我也是服了…

昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。大叔立马接起：“喂？” “喂？？” “喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信。”

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高采烈地回去了。 第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气地回家了。 半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前：“喂！你发了一辆车你还哭什么？” “不是，我看见我妻子了！” “看见妻子你哭什么？” “她，她穿着一双溜冰鞋。”

我五岁的女儿学会了用wx。 经常发的内容如下： “妈妈，我饿了，快拿吃的给我。” “妈妈，这个xx很可爱！” “妈妈，我要去厕所！” “妈妈……” 真的太可爱了。

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”

晚餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

大家都知道火车上卖橙子的吧！ 一哥们：有橙子吗？ 售货员：有。 哥们：可是我没刀啊！ 售货员：我有！ 哥们：刀子不要钱吧？ 售货员：你用完还给我就行了！ 哥们说好的，然后从包里拿出几个大橙子！ 售货员一脸黑线…

口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 夏日的蚊子 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～” 哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。弟弟很紧张地说：“哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

每个上班的人都是为了下班。

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

前段时间，小美妈妈和姐妹相约去旅游，玩了好几天。 回来以后，小美问妈妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？” 小美妈妈说：“别提了，到目的地以后我们觉得太晒，就买了一大堆吃的东西，订了酒店的房间唠嗑去了。” 小美说：“难道这就是亘古不变的闺蜜的相处模式吗？”

相亲。 女：“有18吗？” 男：“我今年26了。” 女：“我没问年龄。” 男：“……”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子，”老师和蔼地对小娜说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不小的声音说：“你一天吃九顿试试！”

我表姐的女儿，六岁。 昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

警告你别惹我，惹到我只会发一条意义不明的朋友圈。

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

男人会演，也是种技能。 “哦？” “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！ 我捂住口袋说：‘不嘛！’ 劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包。我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说：‘不嘛！不嘛！不嘛！’ 劫匪彻底愣了，扔下一句：‘真拿你没办法！’走了。”

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？” 女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！