一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面。燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗？”蚂蚁回答道：“嘘，不要做声，我想绊死那该死的大象。” 第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去呀？”领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。” 过了一会儿，燕子看见蚂蚁又排着队回来了，就又问：“怎么这么快就抽完血了？”领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了。” 第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来，就问：“大象，你在干吗呢？”大象回答：“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次。” 第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去啊？”领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把他的腿给踩折了，现在去抬他去医院。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！ 小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！” 她妈妈纠正道：“这么年轻的，你应该叫阿姨吗？” 我暗自高兴中呢… 然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮。” 哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊…

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝的差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是一声不响地喝酒。我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。 没坐下多久，小强就看见一个男人朝这个位置走来。小强以为坐了别人的位置，就让开了。 后来那个男人一直跟在小强后面。最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？” 小强懵了：原来是服务员啊。

一次，一美女妈妈带一小正太来打针。小正太特别坚强，不哭。打完了，委屈地含泪望着妈妈：“妈妈，好痛。” 美女妈妈关切道：“真的吗？” “宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？” 宝宝瞬间恢复坚强…… 终于明白坚强是怎么炼成的！

小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！” 然后将军无奈地伸开了双臂！

我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力，局面终于得到了改观。我用实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

一个女孩子将房子和男人相比，得出结论： 1. 房子比男人单纯， 2. 房子比男人诚实， 3. 房子比男人忠心， 4. 房子比男人好对付， 5. 房子比男人坚强， 6. 房子比男人痴情， 7. 房子比男人开朗， 8. 房子比男人有安全感， 9. 房子比男人保值… 总之，房子就是比男人好。 但，房子也有缺点： 1. 房子可以易主，所以房子不比男人单纯。 2. 房子也有缺点，但它不会跟你说，所以房子不比男人诚实。 3. 房子都有窗户，它不能维护你所有秘密，所以房子不比男人忠心。 4. 如果房子漏雨，它就不比男人好对付。 5. 男人可以被打，打房子手会疼。 6. 房子不会永远等着你，也许被别人买走了。 7. 房子顶多很开阔，它不会开朗。 8. 房子只能包你，不能抱你，女人总说被男人抱住时才有安全感。 9. 房子可保值，男人可以升值。

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？ 5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？ 6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

1、王小丫大夫关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力地摇摇头。 王小丫：“给你三个备选答案吧：A. 肋骨断裂，B. 胸腔大面积出血，C. 颅内出血。” 病人咬了咬牙说：“A。” 王小丫笑问：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。” 病人道：“我打给我爸。” 王小丫：“好，时间只有30秒。” 病人：“爸，我不行了，快换医院。” 2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：“你说，我的寿命还有多长时间？” 护士：“这个……你得去问阎王！” 患者：“上帝能要我吗？” 护士：“不知道！” 患者：“你们不是天使吗？” 护士：“我们只管接送，不管审批！！！” 3、一女看医生。 医生：“您好，有什么可以帮您的吗？” 女：“医生，我得了鼻炎……” 医生：“请文明点，那叫阴道炎。”

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。 我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？” 同事说：“神经病才想加班呢。” 我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！” 女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！” 我……

新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会。我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

小王是在公司10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。” 小王同学：“啊，什么时候的事啊，怎么没人告诉我，我还没来得及送他呢？” 电话同事回答：“没关系，你可以去下面找他。”

我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。 老婆出奇地给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上对我小鸟依人。 直到看见她前男友（也是我们同学），她对前男友说了一句：“看见了吗？你还说我跟她会穷一辈子！看看我老公，再看看你自己，穷的是谁，你心里有数了吧！”

小强和妻子平时都很忙，只有过年的时候才能回家看老人。 有一年，小强过年的时候陪妻子回娘家。老丈人酒过三巡，对小强和妻子说：“你们两个人就像春节联欢晚会一样，一年来一次，每年都很期待，但是一直都没有把我逗开心！”

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

芳芳在公司的着装风格万千，不拘泥于形式。今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。 公司一男的嘴特损，见着芳芳说：“哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？”

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”。现在，大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！” 这就是时代的变化啊！