今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

各位男生，不要再问女生们她们喜欢吃什么。 而是直接说：“猜猜我要带你去哪里吃饭。” 不管她们说什么，一律回答：“猜对了！”

请病假比较难！！！！！ 一位初中关系较好的哥们，读医学院毕业，在市里医院实习，今天给我打电话闲聊。我问他医院实习怎么样？ 他说其他方面都还好，就是请病假比较难！！！！！

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。 揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？”

某人向牧师忏悔，他在第二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。 牧师安慰说这并无过错。 可是，此人问道：“我该不该告诉他战争已经结束了呢？” ——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。 问题是：谁在收我们的“房租”呢？

教师节没有给老师打电话，就发了一个短信，感觉有点过意不去，就给老师拨过去。 说起近期的状况。 老师一听说我还没对象，把我训得跟孙子似的，跟上学的时候挨训一模一样，脾气还是那么火爆。

爸爸：“儿子，这次考了多少分呀？” 小明：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...

今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”只听哥们接了句：“ 能不能再来点番茄酱？”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

有一位孕妇坐公交，公交车上人太多了，一个男人不小心碰了她一下，有点不好意思便关心道：对不起，挤你胎没？

一楼打野潘森，胜率68%，战绩可查。 二楼 上单巨魔，打野多帮。 我就想知道潘森跳大下来的时候，如果巨魔放了个柱子会怎么样？ 四楼：…… 五楼：……

领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁。人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！” 我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？” 结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车不好偷。”

我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。 但是警察却坚持说我这叫偷窃。

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾了一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。 婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！

一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题： 唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？ 估计能否装下唐僧、八戒、沙僧、白龙马吗？如不能，该怎样解决？ 面对这题，我真是醉了。

万圣节才是最适合表白的节日，成功了可以发糖，失败了还可以说“哈哈，被我吓到了吧”。

前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离Police越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗… 想要逃跑，但前面都是Police，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫… 完了，心想这次躲不过去了。Police对我大吼：“滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！” 我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告。” 结果得到了神父的赞赏。

朋友：你又把招来的男秘书炒掉了？ 老板：是啊… 朋友：既然不喜欢男秘书，为什么不招一个女的呢？ 老板：尼玛，我要是喜欢女的，我会只招男秘书吗？ 朋友：你既然喜欢男的，为什么炒掉一个又一个？ 老板：TMD这些家伙都不喜欢男的呀…

一位清高女子去应聘，负责招聘的经理只问了她几句后就对她说了句：“你很白！” 结果是没被录用。 女子不理解就去问禅师，禅师给了她一张白纸，“你的意思是说我像这张白纸一样的白吗？” 禅师摇了摇头：“你去找一位不说慌话的问问吧！” 女子走出神寺遇上了一位流浪汉，她把白纸递给他：“这是什么？” “这就是一张白纸！” “从这张白纸你能看出什么吗？” “就是一张白纸吗，除了白有什么好看的！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不式词语。 小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。 他高高兴兴地交了题。后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。 小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！ 同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！

医生找到病人，急匆匆道：“有条坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？” 病人迟疑，道：“坏消息吧……” 医生：“检查结果出来了，你确诊癌症，只有24小时可活了！” 病人大惊失色：“什么？那还有什么比这更坏的消息！” 医生大叫：“我从昨天就一直在找你！”