1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性” 。 地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。” 否则，就要打大仗了。 请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了… 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

从宝强老婆出轨这件事来看： 嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。

4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“妈妈开门，我是送快递的！” 真是太机智了。

大学时候开课前，一女生唱小龙人：“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～” 然后她身边的哥们淡定接了句：“两个。” 这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定地说：“零个～～～”

昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀，双双掉进大海，漂流到荒岛。公主冷得不行，我把浑身衣服都给了公主。这时候…… 媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” HR经理说：“不错，你有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

1. 得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。 2. 许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。 3. 阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。 4. 苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。 5. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。 他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……” “结了婚的人。”一个学生插嘴说。

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现： 星期一，他们在后山碰头； 星期二，他们在溪边碰头； 星期三，他们在公园碰头； 星期四，他们在小树林碰头； 星期五，他们都脑震荡了… 冷…

春天的时候，生病的小孩子特别多。我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫头孢克肟颗粒，闻着特别香，每次都可馋。 有一次，我给一个女孩喂药，她跟我说：“老师，我妈妈给我带的这个药可好喝了，草莓味的呢。” 当时心里的渴望再也压抑不住了，一口就喝到了自己肚子里。那个女孩看着我都懵了…

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。 我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

前提：其实我是个不爱学习的人。快考试了，我已经挂了三门课了。晚上和男友打电话，叫他早点睡。我说，晚上为了犯困，我必须拿针扎自己，让自己清醒！ 他随口来了一句：“就算把你扎成马蜂窝也没用......”

前一阵子多次向老婆提出申请，天气太热需要装空调了，但是总被拒绝。只因家庭经济压力太大，于是只好对她说：天气太热影响我交作业，风扇无法调节我的激情，不买空调这个夏天就不交作业了，老婆嗤之以鼻，不以为然，在连续半个月没交作业后，今天下班回家，看到家里老婆在指挥着安装空调了！

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

很内向，被别人打了一顿习惯性说了句谢谢……

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了…

帮一个小男孩理发，大约5、6岁。很安静，一动不动地盯着镜子里的自己。在理到一半的时候，他忽然从椅子上跳下去，噘起嘴巴，手扒在镜子上，对着镜子里的自己就“啵”地亲了一口，然后又一本正经坐回椅子上，一气呵成。他妈妈也楞住半天。

我妈很喜欢创新菜谱。 可乐鸡蛋，绿豆大肠，黄瓜炒油条，包子包炒饼…… 你们想到的想不到的，我都吃过。

眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。 他问你要多少钱，你就答600元；如果他眼也不眨一下，你便继续说：这只是镜架的价钱，镜片是400元。 如果他仍然不眨眼，你就补充说：一片。

男友和女友去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 男友迅速关上门，拿起东西追打。就在老鼠快要被打得没气时，男友开门将其放走。 女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上。 一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好, 至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句：“你们大姨妈一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”

点餐的时候，服务员问是要大碗还是小碗。看服务员那么帅，心想调侃一下，就问：“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务员盯着我看了一下，说：“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！” 我…

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！