黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
南山居氪395
现在有些女生，
下雨天打个雷就害怕了，还吓死宝宝了。
晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，
我咋没见你们怕过啊，那家伙摇的啊，
后屁股拴个家雀都能让你拎哒死。
Jonna_Q343
上午开会时，我接到一个电话。
电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。”
我：“好的，你是谁？”
电话那头没有回答，直接挂断了。
散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。
局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”
JayChou_188
学车那些事
学车时直接学的大车，教练是个退伍军人。
那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。
这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！”
对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！
回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班…还有两个师弟当天请假没来…
不知道现在是否安好！
豌豆豌豆188
朋友向我吐槽了她交往了史上最直的男人。
她男朋友买了一辆商务车，平时有路途长的出行都给她说，“你坐后面去！”。她一直很迷惑，为啥副驾驶就不能坐呢，是不是我见不得人，心里暗暗生气。
结果最近揭秘了，他商务车的后面座椅是花了巨资置办的，材质什么的都很昂贵，他只是想让她享受科技成果…
林中拂晓24
平日不化妆，一日突然想画个浓妆。
画完以后，想先给我家猫看看。
它和我对视了两眼，
惊恐地躲起来了，还不小心撞到了门上。
今天不叫和岳289
上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗？真正的互联网直播精神。挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学。希望大家有机会能体验！
杰森PLUS299
考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。
考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”
再来yi次227
A：你知道好姑娘都有哪些共同点吗？
B：呵呵，曾经眼瞎，都遇见过渣男。
A：那好男生都有哪些共同点呢？
B：遇见过绿茶婊。
A：…
南蛮秘鲁332
晚上麻麻做了我爱吃的排骨，于是夹了一大块，但不小心掉到地上了。有点心疼地问麻麻：“麻，今天拖地了吗？”
麻麻说：“拖了，我每天早上都拖地。”
然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着，麻麻又说：“啊，我每天都把你爸爸泡脚的水用来拖地。”
我去，妈不带你这样的，真心伤不起的。
毛毛是个憨憨329
1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心地说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。”
老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！”
瞧这二货父子。
2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”
爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。”
3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…”
4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：“要不要回家住两天？”
妹妹：“不。”
妈妈：“为什么？”
妹妹：“我家比你家漂亮。”
妈妈：“叛徒！”
5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？”
他妈妈玩着手机不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。”
小男孩恍然大悟地点点头…
馬腊咯稽358
看到运猪车，我对老公说：“快看！你亲戚！”
老公瞥了一眼说：“要不是娶你，我能和它们攀亲？”
抱利欧修295
上数学课睡觉，老师走过来敲桌子，然后指黑板，意思叫上去做题。我都没听会个毛啊。他在翻我课本，突然灵光一闪…
下来拍拍老师肩膀：“老师，黑板擦完了。”
全班大笑，剩他慢慢凌乱。
乊尓仐厶乄畄丌363
“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我。。。
L-A-R-R-Y357
上大学时，食堂有位阿姨特别凶。盛菜时手一直抖，直到满勺变半勺，才放进我们的盘子里。同学敢怒不敢言。
一天学校举办“你心目中最喜爱的食堂阿姨”搞评选。班副说：听我的，把票都投给她。
几天过后，这位阿姨被辞退了……
Sylvia_K393
友尽了
我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？”
朋友：“不借！”
我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！”
朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！”
去你的，友尽！
元气小娜398
老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧…
你等着，我把冰箱给你抱过来。”
EasonW.398
医生从手术室出来翻了个跟头。
家属：??
医生：你儿子没整活，我给你整个活。
亲爱的欧阳毛毛383
A：现在的有钱人就是爱炫富！
你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。
但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
柿柿如意177
老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。
气得我关在房间一天没理他。
到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服…
还有什么能阻挡我网购的心…
愿wo会揸火箭350
葡萄酒要醒15分钟，花要醒四五个小时，而人醒了却要立马去上班。
如果你爱我你会来找我22
一天，小女子又去找大师算命：“大师，您帮我看看我的命怎么样！”
大师拿着我的手看了半天，说：“嗯，你是不是很孤单，还单着呢呀！”
我惊讶地问：“大师，你怎么知道！”
大师说：“你没听过那首歌吗？越长大越孤单！”
加把劲刀塔客269
和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。
老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。
我：那我就是清汤那边，温柔体贴？
老婆：不不不，你是麻辣隔壁。
KC小憨憨147
东边日出西边雨，
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同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
猫猫公主195
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