老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小柯：“双！” 老师：“说得好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。” 公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？ 全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

我妹她生物老师上课时手机铃声响了，一开始是“嘣！”的一声，学生还以为是什么慷慨激昂的铃声。接着响起了“葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七个瓜…”

想到去年骂的人，我反思了一下，我今年还骂你！

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶...

我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“我快递，货到付款啊！”

刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，周杰伦和昆凌也相差１９岁… 为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？ 陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。 要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感吗？ 所以说，在爱情里，年龄也不是什么大问题… 长相才是重点…

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

我在成都等公交，旁边一女的貌似是买菜回来，手里提着一袋鹌鹑蛋，生的那种，还带着个孩子。拉了一下小孩，那袋子鹌鹑蛋就掉地上了，真的是蛋碎了一地啊。又不好意思太明显的笑出来，憋的我也是醉了。

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水。没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前，我们就认识了。那是一个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。 没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。 谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”

啥叫“相机” MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~! 我相机~~~~~~~!”

两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂。 犀利哥：“知道我为什么娶你吗？” 凤姐：“不知道，你说！” 犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！” 凤姐：“为什么？” 犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

练习写标语 那天，老师讲完了标语专题训练，就随机出了一道题：写一则，保护花草的标语。 一同学拟题曰：“今天踩我头上，明天种你坟上。”

高考前几天，老爸告诉我：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬，但是也要走一遍程序。” 我点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的。对了，找的谁啊？” “南海观世音菩萨。”

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？ 男朋友？ 父亲？ 错了，大错特错，这个人绝对是你的情敌。

说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。 阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？” 我笑着说：“没有跪！” 阿亮感到很奇怪：“真的吗？” 我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！” 阿亮：“啊。。。”

春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站满了人，换我站这么小的地方也站不下啊…… 正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！” 然后一屁股坐了下来。 为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……” 话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”