一个漂亮的新生学妹在门口等人帮她搬行李，我跑过去问她：“学妹要搬行李吗？” 学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了。” 我说：“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬。”

一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么。这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。” “该怎么样我才能恢复正常呢？” 医生答道：“那你吃便便吧！”

楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。 食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道："你叫什么名字？" 楚峰头反问道："我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 厨师长勃然大怒："还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

以前过年收压岁钱，嘴上说不要不要，心里想的却是：快给我，塞给我啊，对对，就是这样！

考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

生病在医院输液，老公陪着我。液快输完了，护士一直不来。 老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。” 我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。” 老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～” 我听后，搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

虫子问屎壳郎：“你不是移民了吗，怎么又回来了？” 屎壳郎：“别提了，再不回来我就饿死了。” 虫子：“怎么会这样？” 屎壳郎：“因为那是个鸟不拉屎的地方！”

问：为什么现在女人舍不得吃，舍不得穿，但都要买化妆品呢？ 大妈答：妆化好了，就有男人请她吃，请她喝。

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” 女士：“不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，女士喊起来，“行了，我要这最后两片。”

她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？” 爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

李白小时候不爱学习，有一天他逃课去河边玩耍，看到一个老奶奶在磨一根铁杵。 看到李白满脸的疑惑，老奶奶笑着说：“只要功夫深，铁杵磨成针。” 李白不禁陷入了沉思，片刻之后抬起头对老奶奶说：“您老真是闲得蛋疼。”

有个朋友逛了一天步行街什么都没买到，回到家一摸裤兜，手机被偷了。第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机。就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就跑…

一个小男孩被妈妈带去医院看病，儿科医生诊断以后说小男孩需要输液。 医生担心小男孩输液怕疼，打算逗逗他转移注意力。医生指着男孩的耳朵说：“小朋友，这是不是你的鼻子呀？” 男孩看了看医生，转头对妈妈说：“妈妈，看来我们需要换一个医生。”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊……”

凡事不要往坏处想，因为到最后你会发现，你的想象力还是不够丰富。

小妹，你在家吗？我现在在你家楼下，我是跟踪你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？ 姐，我在外地出差呢。 是吗？那你家灯怎么是亮着的？ 是吗？你等下，现在还亮吗？ 不亮了……

妻子：“男人，都是胆小的。” 丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

商人多贝要死了。 他的亲友和邻居围在他的床前。 多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。” “还有铁匠列普欠我们八十克朗。” “我请所有的人作证：铁匠列普欠我们八十克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。” 这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。”

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。