一天,我在看LOL比赛。 大约看了二十多分钟左右,我爸进来了,说:“儿子,你在看动物世界吧?我刚刚听见解说员说,一只猴子单杀了一只鳄鱼,让我看看,啥猴子这么猛啊?”
这里有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。 长官问他:“你结婚了没有?” 二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?” “想要离婚,长官!”
红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?” 月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”
车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。 “列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。” 列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?” “在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说,“所以您最好先把车窗打开,冻死一个;然后再把车窗关上,闷死一个。事情就这么简单。”
上课,坐在我后面的两个人一男一女窃窃私语。 女:“你喜欢我吗?” 男:“不喜欢。” 女:“你骗下我会死啊!” 男:“骗了啊,这不没死吗。” 被狗粮喂撑了的我:“……”
昨晚儿子睡着了,我躺在床上听歌。老公洗完澡爬到床上,躺在我身边轻轻抚摸。 当摸到关键部位,脸色大变。我笑眯眯地对他说:“猜对了,你姨妈今天刚刚来了。” 老公沮丧着站起来,一边往门外走,一边轻声唱起:“我要这铁棒有何用,我有这变化又如何?!”
世界上反应最快的军队是谁? 答案:土耳其空军! ——俄罗斯战机飞过土耳其领空仅17秒,土耳其空军就在17秒内起飞战机两架,警告俄机十次! 哇塞! 光速哎!
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着她,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!
一哥们摆摊烤了三年的羊肉串。 前天去帮他在火葬厂的哥们代了一天班,傍晚的时候有人送遗体来。 结果这货对家属说了句:“加多少辣椒面?”
我是学医的,这个月才毕业,今天收拾完东西回家。 家里做了一大桌菜,我吃得心满意足。 吃完了,表弟问我水平怎样。 我当时就愣住了,这怎么说得清呢! 表弟接着问:“要是我正在和你说话,突然就翻白眼,两腿乱蹬,你怎么处理?” 我:“打120。”
刚刚在屋里发现一只死苍蝇,我就纳闷了,也没打它,没喷药的,怎么就死了呢? 而且这只还这么年轻,遂拿起观察,发现其肚子扁平,顿时罪恶感来袭。 是我的错啊,连只苍蝇都养不饱,难怪我没女朋友!
昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热,心里活动是:“我艹,怎么到我就没钱了。” 果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。 回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。 汗!
看一女汉子QQ签名: 姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通,就打电话给她: 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名: 姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上…
逛超市,听到一小萝莉对她妈妈撒娇道:“妈妈,金钱是粪土,可我是祖国的花骨朵,需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……
饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
今天去给手机换个手机膜,那老板是个男的,竟然还在敷面膜。我调侃他说:“老板挺会保养的,还敷面膜。” 他来了句:“你几千的手机都知道贴膜,我一张脸还不如一部手机吗?”
晚上 去 吃 宵夜 , 过 了 一会 老板娘 突然 走 过来 , 满脸 神秘 地 说 : “ 要 不要 丫头 ? ” 我 心想 现在 的 服务 行业 都 这么 发达 了 , 真是 太 好 了 , 于是 满心欢喜 地 说 : “ 好 。 ” 过 了 一会 , 老板娘 就 端 来 了 一 盘 鸭头 。
有一次,公司老板突然把我叫到办公室,然后突然问我:“外面的世界那么大,你不想去看看?” 我以为这是炒鱿鱼的新词,然后机智地回答说:“老板,您就是我的世界!” 老板听后很满意,然后又问到:“你不给自己来一场说走就走的旅行?” 然后我立马回答到:“老板,您这么累,我愿意分担。” 然后,老板笑着说到:“明天周末,公司组织旅游,你就留下加班吧!”