今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！ 他结婚比较早，大概十五六岁。那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和他老婆两个人了。他老婆说：“人家都走了，你这个小孩咋不回家？” 他一挠头，说：“今天就是我的正事！” 他老婆才恍然大悟！

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。” 这人一听，“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。 到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。 于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！” 接着又到了第三层，大门一开，“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！” 管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

小区花园有只小狗被拴着，它面前还有个碗！我从家里拿出狗粮倒进碗里！ 这时，从花坛里钻出一个衣衫褴褛的中年人。他气愤地倒掉碗里的狗粮，凶我道：“年轻人，请尊重一下我的职业……”

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

一对情侣签名： 女：男人不能惯，越惯越混蛋！ 男：女人不能宠，越宠越有种！

“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？ 一提起它我就感到难受。” “那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。 同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。 同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。 小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。 众人：好像还是你更可怜一点。

波涛汹涌的偏旁都是三点水。 老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。” 小明：“馅饼馄饨？” 老师：“换一个吧。” 小明：“玩玻璃球。” 老师：“不好。” 小明：“没法洗澡？” 老师：“有本事来一个六个字的？” 小明：“哦吗咪吗咪哄。” 老师：“来个一百字的！” 小明：“哈哈哈哈哈哈哈哈。” 老师：“滚出去！”

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

和同学去超市，他买了两包洗衣粉，我就问：“你有那么多衣服吗？” 他说：“切，你洗衣服用的不多，那你不洗头啊？” “你不洗澡啊？” “两包不多！” 我直接不敢说话了。

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近……” 多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限……

我单位裴二哥平时日子过得精打细算，一分钱都不舍得花。今天我去他家串门，看见二哥光着膀子站在院里，手里还拿俩冰棍吃，二嫂还时不时地往他身上泼点凉水。 我实在是不明白这大冬天的多冷呀，就问他：“你俩这是在干嘛？” 结果二哥一句话，我顿时感动，他说：“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了…”

有研究发现，对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。 因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。 所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝水”，说明他觉得你脑子不好使…

恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

感觉胖子的人生真的好艰难… 女朋友最近迷上日剧，里面经常有男生臂咚女生的场景。 就刚刚，我在一旁吃西瓜，这货忽然对我撒娇：“老公，咱也臂咚一个呗；让我尝试下心跳的感觉。” 我不想扫她的兴致就答应了，结果被她赶出房间了。原因是肚子太大，都挨挤着她了，然后手愣是没给碰到墙壁。 唉，还把我西瓜都给扔了… 人生真的迷茫了！

怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。 可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。 一天，又是如此。老公蒸蛋，我洗漱。 一会儿他过来，说：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？” 为嘛呢？ “因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 同学：“我不姓粪，我姓史。”

大学去空教室自习，后门进的。 结果看到一个男生坐在第一排，不知道为什么，头顶竟然在冒烟。 连忙叫他起来，结果过去一看……他在吃花甲粉丝！！

眼睛是心灵的窗口，近视眼是心灵的创口