晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

春节前忘了理发，今天实在是觉得头发有点乱。刚走近理发店，看见我舅舅在理发，那恶狠狠的眼神啊……别说了，我现在全身都疼……

今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食，觉得很有爱… 结果当我收衣服的时候，发现衣服上一堆堆的鸟屎… 玛德，老娘要烤了它们！

下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多了，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那人狂抖不止，问：“你丫咋了。”此人答：“怕吵你，我调成震动了.....”

甲：“你知道什么叫做吃货吗？” 乙：“？” 甲：“好吃的就多吃点，不好吃的……” 乙：“就不吃了？” 甲：“当然不，不好吃的就少吃点啊！”

工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？” 我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……” 唉…… 住外面有经济压力，住家里有精神压力。

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１。”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”

两个日本夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，你就跟二傻子似的一直读到现在，搞得好像你真能看懂似的，我都不稀得说你了，赶紧搬砖去吧！

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！ 我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？” 聋哑人马上回来啦。

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

我是个感情骗子， 经常骗自己不在乎你。

这新娘绝对是个吃货。

一日上课，小明在角落里哭泣。老师疑惑地问小明：“小明，你怎么了？” 小明：“老师，你老叫我滚出去，我很伤心。” 老师：“好吧，以后我不叫你滚出去了。” 小明扭头对小刚、小勇说：“看吧！我就说母老虎也会心软的吧！” 老师：“小明！爬出去！”

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

媳妇在肚子上纹了个林志颖。 晚上，老公要看。媳妇把裤子就脱了。 老公一看，笑傻了说：你这哪是林志颖啊，分明是腾格尔，只有他才这么大胡子。

今天是世界读书日，有没有黄书推荐？

要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。 第二天出发的时候，婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子。广东这大热天的，她直冒汗。老公问她怎么了，她说昨天问了我爸飞机上风大不大，我爸说汽车上风都大，飞机那么快肯定更大，让她多穿点… 我没忍住，笑得哈哈的，太尴尬了。

凌晨四点，寂静的小区里，突然有一个小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺、甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！” 很多人都被惊醒。 当我异常惊讶，是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！” 我真是踹死他的心都有！！

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他们说： “请你们当中的一位吻一下新娘吧！”

123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）