公司两位20岁的女同事聊天。
A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？”
B女：“吹了！”
A女：“你们俩关系发展得好快呀！”
B女：“晕，我是说我们俩不干了。”
A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”
-荼毘-361
一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。
终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝……
男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”
叫我CC223
这个是真没看懂。
小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。”
阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”
feeloop308
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。
他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
闹好月圆336
同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
Max.369
卖过衣服的朋友告诉我：
两个女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾。
男人带女人买衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
_Fbjl309
夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门啊。”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”
Freda只是英文名379
4个男人在产房外等老婆。
护士出来对第一个说：“先生，恭喜，是个健康的男孩。”
第一个先生听了很高兴，说：“我在一利公司上班啊~ 太好了。”
等会儿，护士出来对第二个说：“先生，恭喜，是双胞胎！”
那人跳了起来，喊道：“万岁！我正好在双箭公司上班。”
后来，护士第三次出来对第三个男人说：“先生，不得了，是三胞胎。”
男人很激动，说：“好巧啊，我在三菱上班的。”
护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说：“先生，不舒服吗？”
第四个男人说：“不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工。”
730赛扣bro359
一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。
小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！
医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。
小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打……
医生：……
YDYK232
有一次生病去打针，打屁股的那种！
打到一半放了个屁！
当时真想死
Sylviasss257
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
機甲小寶W273
教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。
有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？”
农民说：“他们在PK。”
教授不解地问：“动都没动过，PK什么？”
老农说：“他们在比谁寿命长。”
教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了。”
这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！”
有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥。”
苏珊-g360
“我妻子和别人私奔了！”
“什么时候？”
“前天，在我洗澡的时候。”
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
韩梅梅绿了李雷165
每个人都想为喜欢的女孩做些什么。
我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
UncleVanGogh397
我们准备组织一次大型旅游活动，所有的亲戚都来了。
预备会上，我们讨论目标地点和交通方式。
俺九姨妈可独具一格，坚决主张:
1、去上海；
2、乘坐动车。
大家说，那不行，上海附近刚发生了动车翻车事故。
但九姨妈硬说：“我就要去，我巴不得翻车，一翻车我就可以得到几十万赔偿费，小家伙上大学的费用就不成问题啦！”
江天Tim176
父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
whistlles359
1、女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。
2、女友有点胖。
跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？”
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”
多机智的回答。
3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”
女孩淡淡地说：“快递员小哥！”
4、昨晚上，小明收到一条告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
泼皮破落户儿398
老公：老婆，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！
老婆：是吗？
我再给你一次机会，你重新说！！！
老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！
老婆：嗯，下次说话注意点儿！
老公：好嘞！
阿呆O_O279
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。
更郁闷的是，结婚证上有工作人员的印章，于是，他和他媳妇、前女友一起留在结婚证上了。
叫我早早好了233
男：“宝贝，别怕，有我在，你不是一个人。”
女：“你骂谁呢？”
深海少女Tina316
在公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
WhyLiam.bit216
晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！”
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”
niikkkk210
脑残可以申请残疾人证吗？
徐晶磊Nicolas21
今天军训，我满脸笑容地向教官请假。教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任。我走到班主任面前说：“教官让我歇一会。”班任点点头。我回头看教官，教官和班任很默契地对点头。然后我华丽丽地走了......
岩鸣杨子174
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