夫妻俩到县衙告状： 夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！ 段县令：你们从实招来！ 夫：小人本姓李，住在李家庄。 结婚三年整，不见千儿郎。 妻：小人本姓王，嫁到李家庄。 有地他不种，还说没儿朗。 段县令：老爷本姓段，来到你们县。 你俩不塔蛋，我该怎么办？

开心一笑 妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！ 现在的孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？ 偷偷地吃冰淇淋 老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”。。 “真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

我有一个基友，家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。 后来有一次，他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。 结果看到他们儿子刚坐下，就从包里拿出一面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？” 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？ 女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。 家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。 那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了。再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

过年的时候，小明一家人总算是团聚了。 晚上，一家人在一起吃年夜饭的时候，小明跟爸爸说：“爸爸，今年我考了全校第一，你给我买个苹果iPhone14吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算。” 小明、爸爸：“此苹果非彼苹果。”

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后咱家卫生纸都用完得特别快。” 哎！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

睡醒后发现老公已经上班去了，我懒洋洋地伸了个懒腰。 从嘴里捏出一根头发，心想这么短，肯定是老公掉的。 不对！ 老公没烫头呀？

早上，去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？ 我赶紧收书，曰：没人！ 妹子笑曰：谢谢。 拖起凳子就走了…

初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来，我抓着他就问：“你什么座的？” 该男生愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”

王小丫大夫关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力地摇摇头。 王小丫：“给你三个备选答案吧：a. 肋骨断裂，b. 胸腔大面积出血，c. 颅内出血。” 病人咬了咬牙说：“a。” 王小丫笑问：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。” 病人道：“我打给我爸。” 王小丫：“好，时间只有30秒。” 病人：“爸，我不行了，快换医院。”

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

当你家族里有个29岁未婚的叔叔，那么过年的时候他会一个人扛下所有战火。

【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……

小李：“走心地说，你有真心地等过一个人吗？” 小王：“有啊。” 小李：“谁？” 小王：“公交司机，我可真心了。” 小李：“……”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”于是他跟着喊道：“俺也一样。”

算命先生说我23岁嫁人。 我：扯，我现在都33了，博士毕业，母单至今。 算命先生：这就叫知识改变命运。

放三天假去女友那里玩，忘了带剃须刀，结果第二天起床胡子稀稀拉拉的长出来了，特别难受。趁女友出去买菜的功夫，想找把剪刀修修，却意外地翻出来一个电动剃须刀！ 草！ 难道我被绿了？？？ 面对我的质问，女友居然羞答答地说是自己用的！ 这不是侮辱我的智商吗？！ 女人难道会长胡子？ 段友们，你们说怎么办？ 过520就去分手！

以前老房子有一户奇葩邻居，他爸死得早，她妈和一个外地人结婚，和他们住在一起。 他结婚刚3个月，她妈就给他生了个妹妹。 于是，他媳妇天天照顾他妈坐月子！ 这媳妇当得也是前无古人了！

内子在精神专科医院工作。一天，她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！” 她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！” 她于是大声跟着说：“别理他们！” 电动铁门应声而开。 她离开之前，只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”