同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇地大哭起来：“爸爸，有鬼…”

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

“姐，你朋友多吗?” “哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?” “我就想验证一句话……” “哦，什么话?” “只要长得丑，四海之内皆朋友。”

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！ 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。 开得超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一位老大爷蹬的三轮车超越！ 开了一会儿，让她靠边停车，休息一下。下车后，表妹擦了一下满头的汗，兴奋地对我说：“飙车实在是太刺激了！”

郭德纲和林志颖都是1973年出生，相同的年纪。 对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给Kimi添一个小弟弟或小妹妹。 而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应却是“卧槽老郭厉害，身子骨可以啊”。 这个，天杀的看脸的世界......

在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。 我立马上去抢了下来，给扔老远。 他很不服气，又拿起一块。 我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了…

当时年纪小，喜欢装文艺， 现在病好了，只喜欢钱。 楼主是伪文艺！

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打.灰.机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打.灰.机了？早.泻了？”我。。。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。 别整这没用的，快告诉我车撞哪了？ 门口的大树上……

希望大家都能走出舒适圈，让我进去。

高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。 虽然我比较渣，但是我还是鼓足勇气去问了下老师。老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：“我的照片可以放放大吗？” “当然可以！” 女顾客：“多少钱？” 营业员：“十元。” 女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！ 老师：滚！！！

看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。 我不禁上前安慰道：“对方肯定听到了。” “只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？” 谁知他没好气地冲我吼：“滚，手机被偷的人又不是你！”

阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋，“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？” 医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？” 隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”