既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。
多多大人想吃肉172
上高中的时候，有一同学1米8多，他父母都只有1米6多。同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？”
“长这么高，和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。”
顿时，全班异样的眼光看向了他……
yoyoyaya酱391
鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：
哎呀，我摔倒了，
要宋仲基亲亲，
才能起来。
实在不行，
吴亦凡也可。
微辣不吃糖189
A：老鼠为什么会飞？
B：神马，老鼠会飞？
A：因为老鼠吃了仙丹。
B：那……你？
A：蛇为什么会飞？
B：吃了仙丹了！
A：因为蛇吃了老鼠。
B…
A：老鹰为什么会飞？
B：因为吃了蛇！
A：傻X，老鹰本来就会飞。
expect-303
今天在公厕，刚蹲下。
突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！
背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句：“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”
日月得天而久330
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。
一会儿来了个男的，带着个女的，特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“嗯，你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”
“哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱。
假如说流浪250
昨晚女友看着我说：
“亲爱的，你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”
楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚地问道：
“你想让我干嘛？”
我打开烤串的盒子：
“我想你看着我吃。”
只有影子永远不离不弃225
几个哥们儿在一块儿聊中秋福利。
Ａ君：“我们发一盒月饼！”
Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”
我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么！”
“苹果手机！”
两个喊到。
我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
周粥粥周376
“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。”
面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：
环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。
ShQ_98_loyue357
小时候我是走的武侠风。
洗澡时嘴里包一口水假装被刺一箭，然后喷血，要以不同的形式喷出。例如从嘴边缓慢流出，或向上喷出。
然后后退几步，说道：“我待你不薄，为何这样对我。”
感觉不对还要NG，光演戏在浴室要花上20分钟。告诉我，我不是一个人。
Schweinezzz261
公司客服小姐接到一电话：
客服小姐：您好，很高兴为您服务；
客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；
小姐：请问您现在在哪里？
客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？
客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？
客户：客厅阳台。
小姐：…
思布鹿_376
和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？”
姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！
在下怀瑜193
夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气地说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
一只特立独行的猫292
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着，排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时，全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
十六发大财190
所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在。
喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听得开心，都得到了升华，便是喜欢。
爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶地忽悠，另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了，学霸依旧拿奖学金。
有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢？淡定，那是快考试了。
小猫咪咪出门去245
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
荷叶的后花园196
阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸爸，这是干什么？”
阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”
沉迷社交产品的初九哥219
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
nwdaf203
物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”
顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”
卡巴贝贝394
今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊。然后准备去柜台解冻。
这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的农行卡哀怨地说，你农行的卡要去农行才能解…
叫我CC386
今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”
冲浪的柴214
高中体育老师很懂生活。一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。
隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。
看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。
友善发炎391
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧
厦门念楼主人322
我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....
一只叫肛蛋的猫抓了8个人360
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