有一堆事情等着去做，但还是扛着巨大焦虑和压力玩手机的人，都是狠角色，此生必成大事。

哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！” 爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。 进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。 小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！”

小美发现每次睡觉之后，其实都会换一个发型。 侧睡一侧的头发会翘起来，平躺睡头发后面会很平，两边会塌下去。 然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。 后来小美每次睡觉都不说去睡觉，而是说去做头发了。

逗我小侄女说：“你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。” 小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边。叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴地说了声，叔叔不要脸。” （唱出来的自觉点赞）

一个冷知识：根本没有完美的性格，细腻的性格就会敏感记仇，大大咧咧的性格就容易冒犯，情绪稳定的容易冷暴力，喜怒哀乐都摆在脸上的人就会阴晴不定。人不能既要又要，养狗还得帮狗捡屎呢。

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果… 现在愿望成真了！

领导：你把你小孩子的衣服换掉 我...？

检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义。 垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人！！

刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息！上面写着:你女朋友在我手上，速回电话！我去，这么嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！

今天喝了点酒和朋友逛街，看到个摆地摊卖鞋的，我俩就上去看看。 朋友看上一双鞋，问老板：“这个鞋子怎么卖？” 老板说：“50。” 朋友还价说：“25卖不？” 老板看着我俩喝了点酒，不是真心买东西的，就说了一句：“25一只。” 结果我那个二货朋友扔下25元，拎着一只鞋就走了。 我：“这就是喝醉了的后果吗？”

当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。 唉，不过跟钱比起来，这些都不算事。 还是好想当明星……

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子, 谈到了我们班里的校花, 说起她真是美如天使, 但谁都知道她还没有个对象, 开始说起没有男朋友的原因, 废话多得我还记不住, 大家正在火热热的谈论着, 不知道什么原因, 教室一下子静下来了, 这时有个小子开口了, 你们还不知道吧, 美眉的屁股有个痣. 大家都愣住了, 你真麽会知道的呢? 他回答说, 你们看她穿过露胸的,穿过露背的, 但还没有看到穿露屁股的吧. 那是因为那里有个秘密, 不想让人知道的小秘密, 我想那里肯定有颗黑痣. 教室一片暴笑声....

阿姨，使不得，使不得。

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

中国式解决问题的名言：“想想孩子” 、“来都来了” 、“大过年的” 、“还是孩子” 、“给个面子” 、“都不容易” … 。

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

下班，电梯人多超载，有个小姑凉没能进来。她的同伴压低声音对她说：“你悄悄上来……别让电梯知道……” 小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然…… 神评论：突然不知道谁打了一个喷嚏，然后就停在了两个楼层之间！

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说：“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。” 现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？” 我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

跟同学打赌，输了的是儿子！ 我赢了，回去跟我爸说：“爸爸，你有孙子了！” 老爸把我揍了一顿，说：“你TM多大点就做那事！”