带女儿去旅游，景区有座吊桥，好多人都在玩。女儿也跃跃欲试，却又害怕，非要我跟她一起过。走到桥中间，有调皮的人用力地晃桥，我一把牵住女儿，她挣扎着要逃开：“妈妈，没事，我不害怕！” 我紧紧握住她：“我害怕！”

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添了什么新玩意了吗？” 妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。” 丈夫答道。

朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

别人未成年爹妈全款买了房，你自动续费没取消扣费哭了一晚上。

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是169呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

同事们对我的印象： 上班来的最晚那个 下班走的最快那个

今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。 大夫问媳妇：“最近有没有同床？” 我马上回答：“没有！” 大夫说：“我问她呢！” 咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答。看着暗恋对象被难住了，真是又心疼又着急。看着2b同桌睡得正香，我推醒他说：老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

一天，室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后，这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”

自从回家过年，老爸老妈天天督促我打乒乓球减肥（背景） 我对老公说：“天天打球打的腻歪了！” “蛮好！” “再喜欢的运动天天做也受不了啊！” “你……终于顿悟了？” 这…

同事问我平时健不健身。我：每天帮领导背锅负重前行算吗！

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

公司效益不好，经常拖欠工资，楼主经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。 老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！ 楼主心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。 结果那同事吼了一声：次奥！ 老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢…

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。 我佩服得五体投地：可以啊，神人啊。 哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

“拉比，雨是怎么产生的？” “告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。” “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？” “你瞧，不正在下雨吗？”

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。 就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。” 于是我果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？

小强的妻子衣柜里有很多衣服，但是还是觉得衣服不够穿。 每年购物平台搞活动的时候，她都像批发一样买衣服。 后来，小强忍不住问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？” 妻子回应道：“这是爱好，就像你玩游戏一样。你难道不想拥有更多的游戏皮肤吗？”

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇地问：“是不是当时特别浪漫啊？” 老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

小陈到医院看医生，医生问他：“你哪里不舒服了？” 小陈愁眉不展地回答道：“我昨晚做了个梦，梦见自己是一只羊，正在吃草。” 医生说：“这很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。” 小陈很紧张地说：“可是……可是我起床时发现我床上的凉草席有一半不见了……”

北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时，一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见了。车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“爷我站车顶上呢！”

晚饭后，二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃。炒好后让我吃，我不想吃。 他说：“你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！” 女友：“你咋知道？” 二逼男友：“你傻啊，公鸡又不会下蛋！”

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……