小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的。” 果然，小猪后来当了火腿。

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”

以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。 先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地， 学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。 再看先生，此刻哭笑不得。

幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。 老师：我头上有犄角。 小朋友们：我头上有犄角。 老师：我身后有尾巴。 小朋友们：我身后有尾巴。 老师：谁也不知道，我有多少个秘密。 这时，开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！ 老师：你给我出去。

夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

我只在整点开始工作。比如九点，九点半，十点。坚决不在其他时间工作。如果不小心错过整点，我会一丝不苟的玩到下一个整点再开始工作。真的觉得自己是很有原则的人，有种人生很有规划的感觉。

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停。 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

一年中最难受的气温，就是热到刚好你妈不准你开空调的温度！

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都在笑。对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。 想找爱学习的，去四六级区； 想找有气质的，去乐谱区； 想找文艺的，去散文旅游区； 想找时尚漂亮的，去美容杂志区； 想找顾家的，去菜谱美食区； 想找聪颖的，去经济金融区； 想找年纪小的，去教参区。 连年级都分出来了！

某中学门卫65岁的周大爷因屡次遭校花骚扰被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下工作。 为避免此类事件发生，校方请周大爷不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

大学时交了一个男朋友。 一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走。回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。 他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？” 天啊，他终于开窍了！ 我兴奋地告诉他：“我带了！” 他说：“太好了！” …… 于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

有一个男人最爱占别人的便宜。 大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门口过，总不会有啥事吧。 于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。 谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

本周最火爆的一幅对联： 上联：世界那么大，我想去看看； 下联：钱包那么小，谁都走不了。 横批：安心上班。 我再加两句： 路上那么堵，开车好痛苦！ 景点那么贵，谁看谁心碎！

在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三，最后捉奸在床。 全车在晚高峰期，此时后门开了，居然没一个人下车。 而我，已经坐过五站了……

有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。 有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？” 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”

咱们把帽子戴上吧。葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

小区附近新开了一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。 今天早晨去买包子，听见店家吆喝：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！” 瞬间围了一圈人，七嘴八舌地问道：“有什么不一样啊？” 店家道：“买了就知道！” 周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家又吆喝一句：“我们的包子没有馅啊！” 顾客纷纷呸道：“你大爷的，原来是馒头！”

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……” 老师沉默了，就没再过问。

中午到餐厅吃饭，旁边桌上一个妹子说：“每个月都来大姨妈，烦都烦死了。” 跟她一起吃饭的大约是她男朋友，说：“有种你别来啊！！！” 妹子怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：“猿粪！” “都是猿粪啊！”

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天，下了个结论：这个出题的人，就是想让她死。

1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。” 富二代顿时…… 石化了！ 2、收到一条短信，内容如下： 你大爷！ 你妈！ 你妹！ 你全家幸福！ …… 我了个擦！ 有这么祝福的吗？ 3、出差住宾馆，晚上都12点了，有人敲我门喊“查夜”。服务员和警察进屋看一眼就走了。 到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？” 警察说：“茶叶。” 同事来一句：“哦，放窗台上吧。” 警察说：“什么放窗台上，你给我起来！” 4、朋友：“服务员，过来一下。” 服务员：“怎么了？” 朋友：“你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！” 服务员：“四号台结账！”