以前还嫌闹钟吵，现在醒得比闹钟早。
某天午睡，媳妇在玩电脑。等我醒来时，闻到一股很大的指甲油的味道。楼主特别讨厌这个味道，心里一想，肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆。就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上。你过来，我不打死你！
路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？
看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。 老公欣然同意了。 晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”
父亲节那天，小美打算给老爸炒个菜。那是她第一次做菜，做的是一道炒鸡蛋。她在厨房忙活了好长时间，炒完以后让老爸尝一尝。 小美看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，满怀期待地问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，肯定地说道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
我在店里玩手机呢，邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说：“拉肚子憋不住了，给我抱会。” 然后风一般的消失了… 几分钟后，宝宝开始哭闹，我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨，她看了看我说：“孩子哭了，是不是饿了，给她喂点奶。” 我尴尬地说：“我没有啊！” 阿姨鄙视地看着我说：“这么大的胸，漏一点也够孩子喝了。”
我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。 在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。 我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。” 她说：“我明白了。” 她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。
一次老板骂同事：“是不是脑袋被驴踢了？” 同事说：“是啊！小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的，后来我看到了一头驴……” 从那时候老板再也没吵过他！
跟男朋友分手了，之前逛街看到一个人影很像男朋友，我疯了一样追上去。 才想起这个城市已经没有他了，我停下了脚步。 最后只好放下了手中的砖头，不禁叹息一声，差点就打错人了！
奇葩事 我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。 于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。 我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上…
老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。 我向司机师傅问价：师傅，从这里去高铁站要多少钱？ 司机师傅直接告诉我说：8块钱。 没想到，二货老婆嫌贵，便砍价说：你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？ 丫的你这是砍价啊？老子去你娘家！我一定要找岳父退货！ 气死我了可。
新婚夫妇，老婆向老公埋怨道：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。” 老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！” 老婆闷闷不乐地说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……” 这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！” 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”
暑假在超市做兼职。 有客人进来问：“那个红梅多少钱？” “四块五。” “那个呢？” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”
高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他。
晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架” “哦，那我没钱” 我把筷子一放机智的说。
1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。” 2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。 于是我威逼利诱地问另外大笔款项的去向。 老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。” 4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
唐僧师徒西天取经，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
发了一条朋友圈：我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水，居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所，给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛得面红耳赤，连连咳嗽…… 我赶紧递过去一杯白酒：来，喝口水顺顺气……
同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。
高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧… 学霸妈：我来一首吧，《我相信》… 学霸爸：我也来一首《明天你好》… 老妈：我要来一首《祝你平安》… 儿子：老妈，啥意思？ 老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了…
昨晚小编一个逗比同事，回家的路上，路边冲出三四个人揍了我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了。” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱和一包中华，说：“对不住了，大兄弟。” 等他们走后半晌，我同事反应过来，看着自己手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。 ~~小编的逗比同事们
说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？
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