谁欺负你啦？ “怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他。” “真的啊？” “那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧。”

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。 他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。” 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵。乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去，说：“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

“妈，我想去整容！” “怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？” “妈！您误会啦～我是去隆胸！” “死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”

以前荣耀是华为的，现在不是了，现在荣耀属于乌克兰。

我这个人有一个坏毛病，就是写东西或者看东西的时候总是会默念，就是嘴动却不出声那种。 昨天，我下班时外面下大雨了，只好打车回家。在车上，我看到一段很有趣的文字，于是就在那默默地念着。突然，司机师傅问道：“美女，你也信佛吗？” 然后他又说道：“我老妈也信佛，每天在家都会念一两个小时，而且比较喜欢这个音乐。”于是他给我放了这个音乐：“大悲咒。”

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！” “不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今晨我到校一见钟情，就向她问好。” “词不达意，还是不对！” “我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……” ......

学校开运动会，老班买了两个喇叭，问：谁嗓门大喊两声给运动员加油。 班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定地打开喇叭喊：回收空调、冰箱、洗衣机、旧电脑。 我肯定不会说全操场都安静地听着……

在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”

带儿女外出吃饭，停车场看到边上一家子下车，父亲关车门把女儿头给磕了一下，我忍住没笑出声（太近了）。 吃完回家，自己关车门把女儿头磕了，这也能有报应？

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找。许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。 还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。 据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。 咳，太乱了。

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。 领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃

晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。 对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。 他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？” 小男孩说：“我要霸占你媳妇。”

有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。 和尚大喜，每天供给他好酒好菜。 某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 一个月过去了，和尚们还不见动静。 有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。 和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？” 某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”

“给我吃！给我吃干净！” 韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。韩信牙关紧闭，双手捂住剩食，“给我吃！” 屠户恶狠狠地踢了一脚早已饥寒交迫的韩信。韩信忍无可忍，回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”

爸爸和孩子们一起在海滩上。四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。 那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了。” 儿子想了想说：“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着，拿回家。 谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑的儿子的生日结束了。 医检结论：“鼻梁骨折……”

马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理：人只有长得丑，才能专心搞事业。长得帅的，不是泡妞去了，就是被妞泡了。我想这应该就是我穷得叮当响的最好解释了。

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

女生对男生说：“我们班有一个男生很腼腆，看见美女就脸红。” 男生对女生说：“其实我也很腼腆，看见漂亮的女生就脸白。” 女生：“你流氓…”