父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有

《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

小强今天刚买了新车，打算今天开车上班。 开到半路的时候，他前面的一辆小车突然一个急刹车，停在了路中央。 后面的车辆陆续都在按车喇叭，小强也有点不耐烦。 刚打算下车去看看，就看到那辆小车里伸出一个被扯下来的方向盘。 所有人都沉默了。

最近真的很生气，也不知道谁的蓝牙名字叫一头老母猪。 叫这个名就算了，还总是要和我配对。 那个人，你知道我天天看着“一头老母猪要与你配对”时有多大的心理阴影吗？！

“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为，我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” “老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，双方两局不分胜负，又延长了时间。”

我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 哥们看了看她说：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到特别丑不好看的，才会结巴。”

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”

甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！” 乙：“你还有两枪机会……” 甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态、位置还有风速有关，今天风有些大……” 乙：“大哥，你快点，我要收摊了。玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”

看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。 一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

老婆刚下班回来。 我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。 老婆：不用，还是我来做。 我：那我给你放盆热水洗个澡吧。 老婆：做好饭，我自己来。 我：那我一个大男人，总要做点什么吧。 老婆：你老老实实跪着就行了。 我：哦!

妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。 妈妈临走时对他说，放学时来接他。 到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：“表现好的孩子。”妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。 她又到二楼教室门前，上面写着：“表现一般的孩子。”她进去发现里面还是没有沃瓦。 于是她又到三楼，门上写着：“表现差的孩子。”里面又没有沃瓦。 接着她直奔四楼，看见门上写着：“表现很差的孩子。”里面仍然没有沃瓦。 最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着——“沃瓦”！

有时候，当女人说“不要”，意思是想要。搞得我都不敢跟她们斗地主了。

第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。 情人节，又和媳妇去住了一次。结账后，如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...

小时侯，一次和老爸上街。 在广场有个新出的饮料正在搞促销，正好渴了就去买了一瓶。 结果发现中了再来一瓶，接下来一发不可收拾，一口气连中4瓶。然后就有了如下一幕：一对父子，双手都拿着饮料，还夹着一瓶，满脸黑线，没有瓶盖。

“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度。” “我打开钱包，看不见钱了！”

小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。

爷爷80多，有些花眼！ 年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！ 在家族里挺有威信，大伙都怕他！ 那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！ 后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

别骗我了呗我都三十多了，身上都有老人味儿了，打电话都得开免提，遇事搓脸，话多倒沫子，厨房还攒塑料袋，你还骗我！

罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！” “别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了。旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。