昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？ 几几年？？？ 次奥，不带这样玩的！

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比赛，看谁先回家。” 乌龟爽快地答道：“行，你准备好了没有？” “准备好了。” 兔子呈冲刺状，并发出指令，“开始！” 乌龟果断缩头。 兔子厉声问道：“你怎么啦？” 一个瓮声瓮气的声音从乌龟壳里传出来：“我到家了，耶！！”

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

我以前有个搭档，是个标准的女汉子。 一次上班时，一女同事在我们岗位晃来晃去，嘴里还嘟囔着：“好无聊啊。” 女汉子应道：“我看你是闲得蛋，哦，你没有蛋，你是闲得奶痛。”

我准备吃早餐，由于吃的太多，妈妈说了一句：“你怎么和小猪一样？” 慢点吃，对了，你知道小猪是什么吗？ 我回：“母猪的孩子啊！”

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

女儿和妈妈过马路。 女儿：“妈妈妈妈，为什么车要礼让行人呀？” 妈妈：“因为不礼让的话行人就会很难过呀。”

两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。 等了半天，也不见那人的踪影。 其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

一小伙夜晚路过坟地，看见似有鬼火缭绕，胆小的他遂扔一砖头。只见鬼火移到了另一个坟头，心里更怕了，便又扔了一块过去。 只听叫：“靠！” “拉泡屎容易吗！？” “一根烟的功夫挨俩砖头！！” （不可随地大便，不可坟头抽烟）

孵出小鸡你就是鸡！ 爱迪生五岁的时候，看见家里的母鸡在鸡窝里孵鸡蛋，于是用柴草做了一个窝，放了几个蛋。他学着母鸡的样子，蹲在鸡蛋上孵着。 妈妈看见爱迪生这样子，觉得好笑。 爱迪生：“笑什么，要是能孵出小鸡我就是暖男。” 妈妈：“要是能孵出小鸡你就是鸡。”

爹：给你找个媳妇。 儿：自己找！ 爹：这女孩是盖茨的女儿！ 儿：这样？行！ 爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨：NO，女儿还小！ 爹：这人是世界银行副总裁！ 盖茨：这样？行！ 爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！ 总裁：有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！ 总裁：这样呀，行！

还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？ 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！” 妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。 现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥…

自己把钥匙丢了。 老妈：你一大男人……连个东西都装不住……满脑子不知道装的什么……此处省略五百字……总之被骂狗血淋头。 老妈把钥匙丢了。 老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！ 再次被骂狗血淋头……

大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床。第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。 妹子无力地挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有…”

宿舍里卧谈会，我问：“高考700分和700万选择哪一个。” 室友A说：“知识改变命运，我选700万。” 室友B说：“知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。” 室友C说：“没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。” 室友D说：“你们都太肤浅了，我选700万。”

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

萌娃 星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

女：你有病啊约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿！ 女：那你不会打字啊，给我发什么KFC，害得我吃了药出来的…

小强小时候总是在书架后和沙发的缝里找到零钱，有时是五块，有时是二十。 他总是用这些钱去买游戏装备。 长大后他才明白，原来那些钱是他老爸为了鼓励他读书而故意放的，而他全都拿去打游戏了……