昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴。就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说：“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢。”
suzakuink307
今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的是，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子、口罩、眼镜上都是汗水。
给一位女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：“大夫，我的牙怎么了？”
“你怎么都哭了！”
“我不是得什么绝症了吧！”
好他妈饿的雨雨狗374
今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
JWang_132
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“恩，你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”
“哦”
，他轻声应道，随后扔下了200块钱…
一本练琴日记371
咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑，她有些局促地说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”
我也尴尬地笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”
然后她就走了。
aqiu475310
历史老师：那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”
第一个同学回答我说，他和她不熟。第二个同学回答我说，是他的一个网友。第三个同学说，他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下……
还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
那就十二咯345
公司效益不好，经常拖欠工资，楼主经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。
老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！
楼主心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。
结果那同事吼了一声：次奥！
老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢…
Incisa352
同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B：“……”
寻找阿楞147
公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…
小肖脾气大309
老师把小明家长叫到办公室。
说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来：“你和小红谈，小丽怎么办？”
Burningsoul142
任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。
初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。
交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
北冰洋与居夏397
1、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”
4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
呆唯Yui295
1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
他说：“你打的是我的球。”
女人：“是我的球。”
这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”
她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
2、Police：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
Police：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
Police：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
司机：“不行，我喝醉了！”
老布不行了390
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！
在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
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一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧你？”
我：“呃……”
“好像是梦见打仗了……”
女友：“梦见打日本鬼子了吧？”
我：“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿！”
我：“警察……”
DylanLONER.358
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
没有一辈子单纯的小白兔227
有一个市场，有一个卖鸡蛋的，一个卖煤的，还有两个卖王八的。
卖鸡蛋的在叫喊：鸡蛋呀！
卖煤的就在旁边喊：卖煤啦！
两个卖王八的一个是总卖的，一个是第一次卖的。第一次卖的人不好意思喊，就看旁边的人。总卖的那个喊：王八嘞！
第一次卖的人就跟着喊：我也是…
单身主义bot.340
今天看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身！
‘男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！’
余生结玄353
吃饺子的话，十个就够了。
吃中餐时，一碗米饭也就吃饱了。
涮火锅的话，一盘羊肉已经是最多了。
吃西餐的话，意面和牛扒只能选择其中一个。
要是吃肯德基，一份套餐绝对是够了。
而不普通的女孩，可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
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弟子问道：“裘帮主，为何叹息？”
裘帮主：“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫。前几天，他终于练成了。”
弟子问道：“那为何你还叹息呢？”
裘帮主：“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
“……”
秀山岛岛民9527392
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？
老婆说：刷马桶！
老公问：刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
花卷豆儿260
唐僧是个细心的人，这天，他整理悟空的包袱，发现裤子上有个洞，然后就耐心地缝了起来。
第二天，他又发现了一个洞，于是又补了起来。
第三天，依然还是有个洞。正当他拿起针线准备补时，猴哥过来一脚踹飞唐僧，“你特么把洞缝上，我尾巴搁哪儿！？搁哪儿！？”
聆风Raymond183
一天，某村在开会，3个小时过去了。
会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
望月在小镇147
看上一件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！
撞衫了！
我去！店主你出来，我保证不打你！！
一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假。
同事悠悠地抽口烟说：“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”
然后我就凌乱了~
老公：“老婆，你用我的牙刷没？”
老婆：“你有病吧？我没用！”
老公：“汗，知道了！”
老婆：“知道什么了?”
老公：“知道你没用，你真没用！”
東捌區無尾熊302
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