昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴。就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说:“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢。”
今天夏天三伏天,太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力,同时更主要的是,我早上脑子一抽,食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合,搞得我狂飙汗,帽子、口罩、眼镜上都是汗水。
给一位女患者看牙,那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子,说话直接就哆嗦了:“大夫,我的牙怎么了?”
“你怎么都哭了!”
“我不是得什么绝症了吧!”
今天下了一天雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
1、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”
2、这天,经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
同事:“恩,你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人?”
“我想要红头发的男人!我家所有家具都是红色的!”
4、她拽住了他的衣角,“今天……表白日哦……”
“哦”
,他轻声应道,随后扔下了200块钱…
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑,她有些局促地说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”
我也尴尬地笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”
然后她就走了。
历史老师:那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”
第一个同学回答我说,他和她不熟。第二个同学回答我说,是他的一个网友。第三个同学说,他有她的QQ号码,等下课了上QQ问一下……
还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
公司效益不好,经常拖欠工资,楼主经常三餐不继,终于忍受不了提出辞职了。
老板娘促膝长谈,说我是她的一条手臂,拜托我留下来,眼眶都红了有没有!
楼主心软同意了,还劝另一个要辞职的同事。
结果那同事吼了一声:次奥!
老板娘是千手观音啊?她也说我是她的手臂呢…
同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”
同学B:“什么?”
同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
同学B:“……”
公司新来了个运营经理,28岁,单身,很帅很谦和,惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了,经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来,然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子,还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后,这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…
老师把小明家长叫到办公室。
说:小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来:“你和小红谈,小丽怎么办?”
任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。
初中有一个绘画习作,题为“手的联想”。
交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。
1、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”
妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
2、新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
3、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘。”
4、“姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”
“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”
“傻孩子啊,要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
1、一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。
他说:“你打的是我的球。”
女人:“是我的球。”
这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”
她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
2、Police:“先生,请你向这个小管子吹口气。”
司机:“不行,我有气喘病。”
Police:“那你做一次血检吧。”
司机:“不行,我有血友病。”
Police:“这样吧,你就在这条直线走一下吧。”
司机:“不行,我喝醉了!”
今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!
在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?
一大早起床,女朋友一脸鄙视地看着我:“昨晚上做梦了吧你?”
我:“呃……”
“好像是梦见打仗了……”
女友:“梦见打日本鬼子了吧?”
我:“哎,对,好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友:“杀个屁!你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿!”
我:“警察……”
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。
有一个市场,有一个卖鸡蛋的,一个卖煤的,还有两个卖王八的。
卖鸡蛋的在叫喊:鸡蛋呀!
卖煤的就在旁边喊:卖煤啦!
两个卖王八的一个是总卖的,一个是第一次卖的。第一次卖的人不好意思喊,就看旁边的人。总卖的那个喊:王八嘞!
第一次卖的人就跟着喊:我也是…
今天看到一女网友发表的说说,真心让我冷汗一身!
‘男人再牛,你出门在外,帽子的颜色随时由妻子决定!’
吃饺子的话,十个就够了。
吃中餐时,一碗米饭也就吃饱了。
涮火锅的话,一盘羊肉已经是最多了。
吃西餐的话,意面和牛扒只能选择其中一个。
要是吃肯德基,一份套餐绝对是够了。
而不普通的女孩,可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
弟子问道:“裘帮主,为何叹息?”
裘帮主:“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫。前几天,他终于练成了。”
弟子问道:“那为何你还叹息呢?”
裘帮主:“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”
“……”
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?
老婆说:刷马桶!
老公问:刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
唐僧是个细心的人,这天,他整理悟空的包袱,发现裤子上有个洞,然后就耐心地缝了起来。
第二天,他又发现了一个洞,于是又补了起来。
第三天,依然还是有个洞。正当他拿起针线准备补时,猴哥过来一脚踹飞唐僧,“你特么把洞缝上,我尾巴搁哪儿!?搁哪儿!?”
一天,某村在开会,3个小时过去了。
会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”
“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!
撞衫了!
我去!店主你出来,我保证不打你!!
一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。
同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”
然后我就凌乱了~
老公:“老婆,你用我的牙刷没?”
老婆:“你有病吧?我没用!”
老公:“汗,知道了!”
老婆:“知道什么了?”
老公:“知道你没用,你真没用!”


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