女友对男友说：“我好冷。” 男友去拿棉被。 女友对男友说：“我好寂寞。” 男友去买了一条狗。 女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。” 男友把女友的妈妈找来了。

说好的伸手不打笑脸人，但事实上只要我包容不跟别人争执都会被对方打得很惨。

猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。

赶公交，好不容易等来一辆，可根本挤不上。于是司机大哥说："我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑。" 我纳闷：这算什么意思啊？眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我："上！"

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

要回娘家，老公在玩手机。我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动。正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥。” 我照做：“没啥呀，咋滴了？” 老公：“我眼睛里有只小狗，没看到么？” 我：“没有呀……” 老公：“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人。” …… 我…… 我…… 要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！

有些人就是充电器，聊几句就能让你满血复活，有些人就是榨汁机 一句话就能让你少活好几天 ~

听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说:“同学，灭火器不是这样开的。”

昨天和老婆吵架了，老婆回了娘家。今天去岳母家叫老婆，又不想低头认错。怎么办呢？于是我用了一计，老婆自动就跟我回家了。 我把一百块钱搞一洞，系上一根鱼线，把钱放在岳母家门口，我在暗处拉住鱼线。等老婆出来看见钱，一弯腰捡，我就往前拉，她就跟我回家了。

我感觉今年是我消费降级最严重的一次，甚至有时候已经觉得拼多多的东西有点太贵了。

一货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了。 今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 妹妹：“没有。他还向我求婚呢。” 姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？” 妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

过年回家吃多了，本来就有点微胖的肚子又胖了一大圈。 出来和闺蜜聚了一下，突然她盯着我的肚子奸笑说：“一个月没见，肚子怎么这么突了？你该不会是……” 然后我下意识就回了一句：“放心，姐这肚子里不是骨肉，是肥肉。” 闺蜜爆笑……

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

本人妹子一枚，刚才坐地铁上，看见有个女生挺着肚子，靠在杆子上，我起来让座，结果她把肚子缩回去了… 缩回去了… 缩回去了… 我一脸尴尬，那妹子估计更尴尬…

老公馋得口水直流！ 爆笑！ 老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

某一天小陈带女朋友回家见家长。 小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。 小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。” 小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”

“为什么你称呼我叫邮递员教授？” “这是尊称，因为我在上你的函授课。”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」 学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」 此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥，买手机吗？” 我：“买手机干嘛？” 老板：“过几天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！” 我：“哦，买几个手机送个女朋友给我？” 老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了。

其实你根本没有真躺平啊，你不是一直在跟你的焦虑、抑郁、恐慌、失眠、贫穷作斗争吗？

跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？ 不是，我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。