行刑官: 午时已到，行刑！ 使者（骑马飞奔而来）: 刀下留…… 刽子手: （咔嚓） 行刑官: 你还有什么事吗？ 使者（呆）: 没…没了

三十岁了，只去过一次婚姻登记所…… 那是腊月的寒冬，我弟弟办结婚证没拿户口本，我去给他送户口本……

一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中。” 生问：“何以知之？” 僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。” 生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。” 僧问：“何以见得？” 答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”

今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。 我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。” 她的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！” 说得她心里美滋滋的。 这时一个同事听见了，神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！” 然后办公室瞬间安静了下来。

儿子上学早恋，被老师发现叫家长。我在外地，老婆去了学校，被老师训了一顿。回来给我打电话说：女孩不错，女孩的家庭也挺好的。我跟儿子说了，不要放手，妈妈支持你。 哎哟喂…… 老婆你是多想找儿媳妇啊！

在快餐店叫了吃的，有西红柿鸡蛋汤、鸡腿、醋溜白菜。 啃鸡腿时不小心掉进鸡蛋汤的碗里了，于是捞出来继续啃。 这时隔壁桌一姑娘，突然对服务台喊：“老板，为什么我的鸡蛋汤里面没有鸡腿！” 老板当时就懵了…

去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这男人在家没有一点经济权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！ 然后我看见，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。

1. 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。 2. 如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。 3. 女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观…

“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？” “第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。” “你把信发了吗？” “没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

小明很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。 昨天晚上，小明兴奋地告诉爸爸：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 爸爸说：“儿子太棒了！学会敲鼓了。” 小明说：“我是抬鼓的。”

“作业的香气？” “行家啊！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。” 关爱智障，更关心你。

碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。 于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了。

昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？” 我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿，一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键。 可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

去医院探望表嫂，前两天她刚生了个胖儿子。 同病房的一个女人很是羡慕表嫂，她生的是女宝。 女人说她有两个女儿了，算命的说她命里有男孩，但是她老公前世太花了，情人太多，所以她生不出儿子了。

前段时间在家院子门口铺水泥地，当时脑抽，特意去兑换了18个1元的硬币，在水泥上用硬币摆成了一个“发”字。 现在每逢周末一出门口，就会发现几个孩子撅着屁股拿着东西扣地面上的硬币。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

就是吝啬抠门 老婆：老公，我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：总是乱买，质量一点也不好，能穿吗？ 老婆：老公，我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！ 咱这个月的生活费花了多少钱了？ 老婆：老公，我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？ 老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！ 我都看呆了！ 这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！” 我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85。”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90。”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。 技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。” 连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级。经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，“智商95！”秘书大喜：“这次测得准！”副总来试，“智商100！”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理！”

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子。心想反正是个瞎子，他也看不见。按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”