我超爱男人在刚开始接触时,极力克制欲望的死样子。
我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”
想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!
我当时就晕菜了!赶紧吓得把电话挂了!
后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
在非洲丛林。
当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说:“我这件还是我自己付账吧!”
哥们很生气:“这怎么行?我不同意!”
女友有些感动:“那就依你吧!”
哥们儿立马对收银员说:“听见了吧?两件衣服都这位小姐付账!”
找揍了吧
老婆:“老公,如果哪天我不小心走丢了,你会到处拼命去找我吗?”
老公沉默了三秒说:“会呀,毕竟你身上带着120多斤肉呢……”
然后就没有然后了。
这些天我一直在思考一个问题:
在晚上睡觉时,闭眼到睡着需要1个小时时间;
在无聊的时候睡觉,睡着需要三十分钟;
在上学那个时候,上课睡觉睡着仅需要十分钟;
写作业时睡觉睡着需要五分钟;
MD,现在早上关闹钟再躺下时,睡着仅需要半秒钟!
养了一只宠物狗,最近它学坏了。
今天我刚坐下准备吃东西,它对着门外一顿叫,我以为有人,跑去看看,没人啊!
再转身回房间,我的汉堡呢?
岁的乐乐指着小姨的大肚子问:“这里面是弟弟还是妹妹?”
小姨笑着接话道:“你是喜欢弟弟还是喜欢妹妹呀?”
乐乐挠挠头:“爸爸喜欢妈妈,姨夫喜欢小姨,那我就喜欢妹妹!”
小姨问乐乐:“让我肚里的妹妹给你当媳妇好吗?”
“好!”
乐乐接着又担心地问:“小姨,你怎么把我媳妇生出来呀?”
小姨告诉他,先把头生出来,接着生身子,最后再生腿。
小姨话音刚落,乐乐抢着接话道:“我还得用面糊把媳妇粘在一起!”
小时候跟我妈吵架一次,被踹到了厨房。
我恶狠狠地说:“你再过来,我就还手了啊,别以为我打不过你。”
我妈冷笑到:“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀!”
我二话不说,举起瓶子,准备威胁她。
结果酱油灌了我一脖子。
我妈:“哈哈哈哈,和我斗,那酱油瓶的盖子是松的,哈哈哈哈哈哈。”
那天,我哭得比任何一次战败都惨。
咦,墙怎么走了...
人们说,牛奶令人强壮。
但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢?
不等你推,墙自己会走!
阎王的判决
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。
某甲大哭。
阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。
某乙大哭。
阎王:某丙,无期。
丙好奇地问:这无期是什么意思呀?
阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
行行好,烧个充电器吧
清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。
唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!
刚去火车站买车票,看到自动售票机,心血来潮想试试。看到需要刷二代身份证,就从兜里掏出来使劲刷,居然没反应。终于,后面一妹子看不下去了,说:“你拿个银行卡是不能刷的。”
靠,银行卡!!
收到初恋发来的信息:“小王,我是小红,好久没联系了,我好想你,我们见一面吧!我在我们以前常去的那公园等你。”
我换上衣服整理了发型后来到公园。假山旁的石凳上,虽然多年未见,我却一眼认出了她,我兴奋地喊道:“红红……”
她听后对我温婉一笑,然后指着我冲不远处的一男子喊道:“老公,打死他,当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的感情……”
昨天加班到很晚,在车站等公交时发现口袋还剩5毛钱。当时车站就两个人,一个是我,一个是乞丐。挣扎了好久,终于鼓起勇气向乞丐走了过去。
我:“大哥,借我两块钱好不?明天还你!”
乞丐:“大哥,你觉得我有明天吗?”
我问女友:你为什么那么爱买口红?
一个没用完,就又要买新的…
女友笑着说:“小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?”
我…
你对别人好,无非也想别人对你也好,那不如直接对自己好,还没有中间商赚差价。
钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。
青年:“大师,为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”
大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”
青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都吗?”
大师:“你就是个坑!”
今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!
好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下,以后有事联系我!
散会!
有一次和老婆逛街,路上背着老婆走了一段路,我回头对她说:“老婆,每次我背着你,都觉得自己背着的是责任。”
老婆羞涩地低下了头,偷偷地笑了笑。
然而,等到把她放下来后,我又说了一句:“责任重于泰山呀。”
宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天。这时,有个舍友问了一句:“你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?”
这时,大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!
新交个女友,路上被同学看到,不想让他们知道真相,就撒谎说是我表妹。
结果这几天,动不动就有人问我:“你妹的手机号是多少,QQ是多少,微信号是多少?”
敌人太多了,不胜其烦。
女朋友老怪我没有情趣,不会给她惊喜!
我大怒道:“每个月工资卡在你那!
每天给的钱刚够吃中午饭!
下午必须回家吃!
我的朋友都被你警告过一遍,不准借钱给我!
我还TM的怎么给你惊喜!”
军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。
就喊:班长,发现一块肉!
班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察…
一个经理自以为很聪明。一天,一位客户考一考他的智力,客户说:“全中国有多少公共厕所?又有多少人民币在流通?”
“我又不是卫生部、财政部,怎么会知道。”
后来,经理去问秘书,秘书说:“公共厕所嘛,只有男厕、女厕两个,人民币只有188元8角8分在流通。”


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