下雨了。 精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。 有人好奇地问：“TOM，你在干什么呢？” TOM说：“那群傻子笨得很，我等水热了再去。”

一位先生喝酒总爱耍赖，习惯性动作是酒不往肚子里进，却往嘴边沾，滴滴答答地浪费了好多。 一日，朋友聚餐，该君准时赴约。 主人从包里掏出个尿不湿，丢在那先生面前，“给你，讲点卫生，别拉拉太多，一会儿用！”

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思……

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正与女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急迫地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的存单。” “太好了，”总经理很高兴，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲密照！”

我掐指一算，你五行缺我。

路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站在旁边看着，便说道：“小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话说得我脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。 他却没有想到成了自己的外号。 大家问：有什么含义啊？ 小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。 又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。 名门之后、著名演员也有用这个字的。 再说，马乙笔划相加也是事（四）业。 多吉利埃 大家说：是挺有学问的。 小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。 大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴…

女朋友：为什么不回我信息？ 男朋友：爱你无需多言。

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤。第二天早晨醒来，我给妈妈说：“妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？” 我妈说：“公鸡哪有月经，那是更年期到了。”

阿美感慨道：“现在的人真是浮躁啊，想想从前，车马慢，一生只能爱一人，现在啊……” 小丽说：“现在车马快，你一天能收好几个快递。” 阿美说：“别煞风景！！！”

1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！” 2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣，微臣话到嘴边给忘了……” “呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。” 3、“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉。” “呵呵。” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了。” “死猴子，你想说什么？！”

妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。 侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

宿舍一哥们有梦游症。 这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。 他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。 第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”

1. 媳妇：老公~咱们家进贼了，柜子都翻开了。 老公：啊？ 老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。 媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！ 2. 姐姐两口子吵架。 姐姐生气说要离婚，就回娘家住了。 第二天，姐夫跑来说，家里被盗了，东西全丢了。 现在离婚的话什么都没有了。 去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。 姐姐冷冷地说：“咋的，怕离婚分你财产啊？搬这么干净？” 我看见姐夫的脸瞬间红了。

自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起。于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！ 神回复: 三轮车怎么办？

我允许自己的感情一塌糊涂 但是我的钱、我的自由、我的学历、我的前途 还有我的体检报告，一点都不能出问题！

老公：老婆，如果我出轨了，你会怎么做呢？ 老婆：你有听过一休吗？ 老公：哦，你是说会像一休那样理智地处理问题吗？ 老婆：不，我是说一休的主题曲。

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。 今天回家发现门被撬开了，赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢。茶几上还多了一个纸条：“我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。”

英语考试， 他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？ 全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选哪个？” 他：“A的笔画三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！！

一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中。” 生问：“何以知之？” 僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。” 生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。” 僧问：“何以见得？” 答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”

小男孩去超市对服务员说：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什幺？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘