我超爱男人在刚开始接触时，极力克制欲望的死样子。

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！ 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！” 哥们很生气：“这怎么行？我不同意！” 女友有些感动：“那就依你吧！” 哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”

找揍了吧 老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？” 老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……” 然后就没有然后了。

这些天我一直在思考一个问题： 在晚上睡觉时，闭眼到睡着需要1个小时时间； 在无聊的时候睡觉，睡着需要三十分钟； 在上学那个时候，上课睡觉睡着仅需要十分钟； 写作业时睡觉睡着需要五分钟； MD，现在早上关闹钟再躺下时，睡着仅需要半秒钟！

养了一只宠物狗，最近它学坏了。 今天我刚坐下准备吃东西，它对着门外一顿叫，我以为有人，跑去看看，没人啊！ 再转身回房间，我的汉堡呢？

岁的乐乐指着小姨的大肚子问：“这里面是弟弟还是妹妹？” 小姨笑着接话道：“你是喜欢弟弟还是喜欢妹妹呀？” 乐乐挠挠头：“爸爸喜欢妈妈，姨夫喜欢小姨，那我就喜欢妹妹！” 小姨问乐乐：“让我肚里的妹妹给你当媳妇好吗？” “好！” 乐乐接着又担心地问：“小姨，你怎么把我媳妇生出来呀？” 小姨告诉他，先把头生出来，接着生身子，最后再生腿。 小姨话音刚落，乐乐抢着接话道：“我还得用面糊把媳妇粘在一起！”

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

咦，墙怎么走了... 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢？ 不等你推，墙自己会走！ 阎王的判决 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。 行行好，烧个充电器吧 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试。看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应。终于，后面一妹子看不下去了，说：“你拿个银行卡是不能刷的。” 靠，银行卡!!

收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以前常去的那公园等你。” 我换上衣服整理了发型后来到公园。假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋地喊道：“红红……” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的感情……”

昨天加班到很晚，在车站等公交时发现口袋还剩5毛钱。当时车站就两个人，一个是我，一个是乞丐。挣扎了好久，终于鼓起勇气向乞丐走了过去。 我：“大哥，借我两块钱好不？明天还你！” 乞丐：“大哥，你觉得我有明天吗？”

我问女友：你为什么那么爱买口红？ 一个没用完，就又要买新的… 女友笑着说：“小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？” 我…

你对别人好，无非也想别人对你也好，那不如直接对自己好，还没有中间商赚差价。

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。

青年：“大师，为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都吗？” 大师：“你就是个坑！”

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！ 好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下，以后有事联系我！ 散会！

有一次和老婆逛街，路上背着老婆走了一段路，我回头对她说：“老婆，每次我背着你，都觉得自己背着的是责任。” 老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。 然而，等到把她放下来后，我又说了一句：“责任重于泰山呀。”

宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天。这时，有个舍友问了一句：“你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？” 这时，大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

新交个女友，路上被同学看到，不想让他们知道真相，就撒谎说是我表妹。 结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？” 敌人太多了，不胜其烦。

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！ 我大怒道：“每个月工资卡在你那！ 每天给的钱刚够吃中午饭！ 下午必须回家吃！ 我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！ 我还TM的怎么给你惊喜！”

军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。 就喊：班长，发现一块肉！ 班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…

一个经理自以为很聪明。一天，一位客户考一考他的智力，客户说：“全中国有多少公共厕所？又有多少人民币在流通？” “我又不是卫生部、财政部，怎么会知道。” 后来，经理去问秘书，秘书说：“公共厕所嘛，只有男厕、女厕两个，人民币只有188元8角8分在流通。”