很久没联系的一老表给我来电话,问我跟我爱人现在什么工作。 我说:“我负责维护世界和平,她负责守护人类的未来与希望。” 老表:“说人话。” 我:“我是小区保安,她是保姆。”
1、一群食人龙盘旋在郊区上空,为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 2、一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”
A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。” B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
某天,老王和同寝室的小王无聊,在校园里闲逛。 突然遇到一位长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输的人上前去与美眉说话。 老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?” 美眉扫了老王一眼,冷冷地说:“对不起,我没带表。” 老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜了一次,结果还是输了。 无奈,老王再次上前,这次却很柔声地对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?” 说罢,他高抬手腕上的手表,“现在是十二点二十分。” 结果那美眉惊恐地跑开,老王无奈地看着美眉长发飘啊飘。
某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿,叔父的遗产来了,一夜之间,成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借。” 恰巧醒来,原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好了。”
绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。”
有新妇拜堂,即产下一儿,婆愧甚,急取藏之。 新妇曰:“早知婆这等爱惜,快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”
今天一个朋友对我说:“给你介绍一个女朋友,胸大,貌美,身材棒,就是有点矮。” 我就问:“有多矮?” 他就回:“基本要踮着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片,很漂亮。 于是我就对他大吼:“你特么下次再说我女友矮试试。”
今天无意中找到一个金戒指,就问女友怎么回事。她说是她们领导旅游带回来的纪念品,假的,不值钱。我下午拿去当铺卖了3000多,她们领导好傻哦,肯定拿错了,哈哈~
甲:“听说兄弟你昨天相亲去了,咋样啊?” 乙:“提起来我就气,那女的竟然说我一没房二没车三没人民币,相什么亲。” 甲:“那你咋回答她?” 乙:“我说:那你一没胸二没臀三没脸蛋儿,你相什么亲。她居然说:老娘是来找司机!” 甲:“那你咋说?” 乙:“我说:劳资是来找保姆!” 甲:“这么说你俩不欢而散?” 乙:“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”
我和嫂子都是购物狂,今天又一起出门逛超市,说好再买东西就剁手的,结果…… 又一人花了两百多,(全是吃的)付账的时候嫂子忧郁地说:“再去百货买把菜刀吧!” “把家里的弄脏了总不好……” “呃……” “是不好……” 心情不好为背景,接到快递的电话,很愤怒地说:“你谁啊!” 只听得对方语气凌乱了,说到:“你等下啊,我看下我是什么通……” 单位效益不好,厂子里经常放假。和哥聊天,我说:“哥,咱们什么时候能带薪休假?” 哥说:“兄弟,现在带薪上班都难。” 你说现实多残酷吧。
一次,前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲,一个矮胖的人走到讲台上,指责诗人的演讲有极大的偏见,最后嚷道:“我应当提醒你,拿破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离,跨前一步,用赞同的口气说:“不错,从伟大到可笑,只有一步之差……”
爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。 惆怅之际,老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子:“别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
有两个笨蛋去钓鱼度假,他们租了所有的设备:鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子,甚至还租了森林里的小木屋,花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼,但没钓到什么。 第二天也一样,还有第三天。 这样的情形一直持续着。终于,在他们假期的最后一天,他们其中一个人钓到了一条鱼。
小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!” 但是大海没理它。 小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟,因为只有阴沟理帆船。
晚上,做工程的邻居老张和他老婆吵架了,吵得很凶。原因是过年了,老张欠人家几百万的材料款和工人工资,没钱还。于是昨晚他故意醉驾,想让交警抓住,关半个月再出来。 结果他老婆用了九牛二虎之力,把他弄了出来。
说个我小时候的事,爸爸爱打麻将,妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我,叫我说他下午没有打麻将,而是下棋。 回家后,妈妈问我:“你老爸下午做什么了?” 我说:“下棋。” 妈妈说:“几个人下的啊?” 我说:“四个。” 现在长大了,妈妈还经常说四个人一起下棋。
某医院,有一位新来的护士,她给别人扎针的技术很烂。 一次,她拿一位正在睡觉的病人试针,扎了十几针也没扎上。最后,那位病人醒了并大喊:“你纳鞋底呢!啥水平!”她哭着回了家…… 不一会儿,有人敲门,她一开门,门外的男子扑通一声给她跪下了,说:“太谢谢你了,我哥他是个躺了三十年的植物人,你居然把他扎醒了!!!!” 呃,我晕菜了!