乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！ 我赶紧跑过去问：“你干嘛呢？” 她说：“今天小狗生日！我想让它吃个够~”

森林中住着两只老虎，它们是夫妻。 母老虎一直想要怀有小老虎，但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配，使得这个心愿一直无法实现。 直到有一天，公老虎对他附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎交配了。 你知道公老虎说的什么吗？ 不入虎穴焉得虎子。

和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆说：“老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。” 我回答：“不行，要赚奶粉钱。” 老婆又说：“那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了!”

下班回家，看见老婆正躺床上看电视。卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……” 我一听，气不打一处来：“你特么的竟然背着我干这种不要脸的事！” 我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门…… “啊～” 卫生间传来了一声尖叫，“你个臭流氓，你想干什么！” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

LZ同事突然神秘地转身对我说：“最喜欢听俺老婆说这句话了。”我疑问道：“什么话？” 答曰：“手机没电了，咱不聊了吧。”

小美出来考场，和小丽攀谈起来。 小美：“监考老师真严，我一个都没抄上！” 小丽：“我跟你同一考场，我都抄上了，一点都不严呀！” 小美：“不可能，监考老师盯得我死死的，我一点都不敢动！” 小丽：“额……活该，我都告诉你了，考试别穿低胸装，你就是不听！”

其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？” 做任何事也都先让着对方，“你动我下试试！？” “来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌…

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。 周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。” 老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”

二十多岁的我，拥有60岁的精气神，70岁的运动能力，80岁的记忆力，这算不算是一种年长？

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你… 3、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。 4、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。” 5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。 司机令老汉让道，老汉道：“为何？” 司机道：“我开的是小车。” 老汉道：“我的也是小车。” 司机道：“小车是首长车。” 老汉道：“我的也是手掌车。” 司机道：“首长车是小轿车。” 老汉道：“我的也是小叫车。不信你听。” 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

甲: 先生，你喝醉酒后，心里清楚吗？ 乙: 清楚，每次我都听见老婆在骂我。

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：“猿粪！” 都是猿粪啊！

顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动是：“我艹，怎么到我就没钱了。” 果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。 汗！

1. 偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他： 十年海枯石烂，转眼移情别恋。 而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ 2. 最近特别怀念小时候农村老家那种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。 老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ 3. 清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？ 新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。 安家幻梦应犹在，只是心境改。 问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。 有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？ 同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。

有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫老白干。

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝。人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

我以前一直相信三分天注定，七分靠打拼。 于是我努力工作，但到今天还是一无所有。 后来有人告诉我，还有九十分靠长相。 神评：还有九百分靠你爹。