很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。 我说：“我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。” 老表：“说人话。” 我：“我是小区保安，她是保姆。”

1、一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。 2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。” B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”

某天，老王和同寝室的小王无聊，在校园里闲逛。 突然遇到一位长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输的人上前去与美眉说话。 老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？” 美眉扫了老王一眼，冷冷地说：“对不起，我没带表。” 老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜了一次，结果还是输了。 无奈，老王再次上前，这次却很柔声地对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？” 说罢，他高抬手腕上的手表，“现在是十二点二十分。” 结果那美眉惊恐地跑开，老王无奈地看着美眉长发飘啊飘。

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”

老妈数落小妹花钱如流水。 小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。 老爸来了句：唉，咋养了个化粪池…

有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩着脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候，他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。

一个外国人把自己的iPhone 6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 6绑在了自己的猫身上。结果，iPhone 6没了，猫也没了。

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

火车爬着走都那么快， 不晓得站起来跑会有多快， 要是飞起来更是不敢想象哦！

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

今天一个朋友对我说：“给你介绍一个女朋友，胸大，貌美，身材棒，就是有点矮。” 我就问：“有多矮？” 他就回：“基本要踮着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片，很漂亮。 于是我就对他大吼：“你特么下次再说我女友矮试试。”

今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎么回事。她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～

甲：“听说兄弟你昨天相亲去了，咋样啊？” 乙：“提起来我就气，那女的竟然说我一没房二没车三没人民币，相什么亲。” 甲：“那你咋回答她？” 乙：“我说：那你一没胸二没臀三没脸蛋儿，你相什么亲。她居然说：老娘是来找司机！” 甲：“那你咋说？” 乙：“我说：劳资是来找保姆！” 甲：“这么说你俩不欢而散？” 乙：“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”

我和嫂子都是购物狂，今天又一起出门逛超市，说好再买东西就剁手的，结果…… 又一人花了两百多，（全是吃的）付账的时候嫂子忧郁地说：“再去百货买把菜刀吧！” “把家里的弄脏了总不好……” “呃……” “是不好……” 心情不好为背景，接到快递的电话，很愤怒地说：“你谁啊！” 只听得对方语气凌乱了，说到：“你等下啊，我看下我是什么通……” 单位效益不好，厂子里经常放假。和哥聊天，我说：“哥，咱们什么时候能带薪休假？” 哥说：“兄弟，现在带薪上班都难。” 你说现实多残酷吧。

一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

有两个笨蛋去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。 第二天也一样，还有第三天。 这样的情形一直持续着。终于，在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 但是大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

晚上，做工程的邻居老张和他老婆吵架了，吵得很凶。原因是过年了，老张欠人家几百万的材料款和工人工资，没钱还。于是昨晚他故意醉驾，想让交警抓住，关半个月再出来。 结果他老婆用了九牛二虎之力，把他弄了出来。

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

某医院，有一位新来的护士，她给别人扎针的技术很烂。 一次，她拿一位正在睡觉的病人试针，扎了十几针也没扎上。最后，那位病人醒了并大喊：“你纳鞋底呢！啥水平！”她哭着回了家…… 不一会儿，有人敲门，她一开门，门外的男子扑通一声给她跪下了，说：“太谢谢你了，我哥他是个躺了三十年的植物人，你居然把他扎醒了！！！！” 呃，我晕菜了！