昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说：“我：要有破财之灾。” 我听了心想，你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。 第二天早上起来，手机还在通话中。 大师，你真灵！

Z家离公园很近，公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！” 背景介绍完毕。据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币… 然后每天都会有人被罚3元钱…

一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听，把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？” 百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新太守上任时，我们还是这样喊的！”

前日去龙泉寺，看一横匾，上书“心中业物”，再三咏思，感叹绝妙！ 业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。 跟庙里师傅反复阐发，感叹再三。师傅说：“施主，你看反了……”

本人服装店老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！” 听完这句话，我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子。这季节着凉感冒多不好啊！

一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。 我：老板，这个鱼多少钱？ 老板思索了半天，说：这个算你25吧。 在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说：这个23块钱一斤。 我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？ 怎么能这么坑你的老主顾

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！ 这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

俗话说，聪明反被聪明误。 但你不用担心，因为你不聪明。

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

我家门口有个小店，每天的广播都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。” 持续一个月后，广播又换成了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。” 又过了一个月，广播竟成了“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。 边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。 正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！” 然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视，关上窗子，不听音乐，手机消音，让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和地、默默地而用心地，拿只杯子扣在墙上，聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。” 然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。” 老婆啊，你让我说你什么好……

小美新谈了一个男朋友，某天小美带着男朋友和闺蜜一起去吃饭。 三个人点的食物有点多，到最后小美吃不完了。 小美说道：“我是一个很讨厌浪费食物的人。” 说完，就把自己盘子里的食物端到男朋友面前，说道：“所以你要把这些吃完。” 男朋友：。。。。。。

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万… 女听了没有吱声，一脸不屑的样子… 沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！

春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。