上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

赌一句今年一定会出现在春晚的金句 “甭管i 人e人～我们呀～是相亲相i e 家人！这不快12点了，咱们一起包！饺！砸！”

早晨，手机是闹钟。 上班路上，手机是时间。 上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具。 下午，手机是浏览器。 晚上，手机是游戏机。 临睡，手机是安眠药~

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊！

啥是骄傲？ 牛呗！ 啥是谦虚？ 装呗！ 啥是勤俭？ 抠呗！ 啥是聪明？ 吹呗！ 啥是朋友？ 你呗！ 那啥最可爱？ 我呗！ 啥是快乐？ 发信息骚扰你呗！

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎。 那女的对护士说：我一般挂水都要求滴的慢。 那女的她妈说：你自己感觉好就行。 于是护士就调慢了速度，她妈问她：现在感觉怎么样？ 她说：现在感觉好多了。 护士悠悠地来了一句：效果这么明显啊？我还没把针插进去呢。 憋了两秒，还是没忍住，让我再笑会。

快要高考了，同桌正在辛苦地整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽地答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

甲：“唉，人生就像愤怒的小鸟。” 乙：“什么意思？” 甲：“当你不如意的时候，总有几只猪在笑。”

本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上系着红腰带，于是决定去搭讪。 许仙：这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？ 女子：好啊！你猜吧！ 许仙：看你的穿着打扮，你应该二十四岁！ 女子：不对！ 许仙：难道是保养得好，你有三十六岁？ 女子：不对，又错了！ 许仙：我实在猜不出来，你就告诉我吧！ 女子：奴家今年一千二。 许仙直接吓晕倒……

我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。 我羡慕地说：“真甜蜜呀，你也抱我一下吧。” 男友四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了，搂着是暖和。”

一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛地盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢？”小利斯神好奇地问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈地说道。

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”

一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？” “嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？” “嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！” 我…

都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！ 到了门口，象征性塞了几个红包，然后直接把防盗门拽下来放一边。我们走了，工人留下来装新门。 我的小伙伴们都惊呆了，哈哈！

一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！” 第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。 总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？” “我放了一个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

蒜你狠之《夜上海》 吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜； 蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。 去相亲，拎大蒜，一看你就像大款； 丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。

通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容： 亲爱的饭卡， 昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在，三餐将被安排得极为丰富。 如果饭卡愿意，我愿同你厮守数年。 如果饭卡乐意，我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚。 只要你乐意，我愿买走每一块排骨，我将带走每一条带鱼。 亲爱的饭卡，在这饥饿的时间里，我思念着你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？ 距饭卡丢失已过12小时了…… 十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

小明英语成绩不好，每次都考不及格。 有一次，小明妈妈教训小明：“看看你的成绩！平时让你多听英语，就知道玩。” 小明不服气：“多听难道就会了吗？” 小明妈妈：“当然，你妈我以前就是这样学的。” 小明：“那你每天都听到小狗叫，知道它说什么吗？”

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的：颜值高的男生，在女人眼里即使抠鼻屎也很幽默；颜值低的男生，再怎么搞笑也只是一个逗比！ 哎！ 我看透了这个无情的世界！

我和男朋友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15，男友就开始翻包掏钱。 我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”

看什么看，再看嚼了你。