放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。” 母亲很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

和长得好看的人成为朋友，就有一种小人得志的爽感，谁懂！

好想收他咨询费。

倒倒倒，停，妹子，酒驾了吧。

关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应： 郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。 张亮：我也不知道转转转转了多少圈。 林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。 田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。 王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。

到食堂吃饭… 阿姨打完菜，我马上双手合十，眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我说：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！ 阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！ 不说了，这顿饭我要跪着吃…

一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。 不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。 有一天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。” 于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”

1、大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。” 2、真正的驴 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。” 3、妈妈 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 医生听了当时就大笑……

我最渴望最浪漫的事就是当有一天我们都老了，在午后温暖的阳光下，我静静地躺在你的腿上，你替我掏耳朵，然后温柔地问我，这个力度怎么样？ 我不说话。 然后你默默地说道：MD，又掏聋了一只。

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我说：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着（已经到她膝盖下了）。我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我说：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。

今天在公厕，刚蹲下。 突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！ 背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句：“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

老师问小明：喜欢小动物吗？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。 我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？” MM说：“地球……”

时隔多年不喝酒的我，今天又断片了。醒来之后，好想发明一个喝酒断片记忆恢复器，看看我们在喝多之后是个什么样的疯子。

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

今天小侄子在学校打架，老师请家长。大哥大嫂都不在，就托我去了。回来的路上，我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：“小兔崽子，有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下。明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。”

公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！ 希望大家配合我… 一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…

某一天早晨…… 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她…… “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回；否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜……” 我还是很有魅力的嘛！ 嘻…… 嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…… “对不起，窗户打不开……”

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。” 内涵笑话

我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。 一天，领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

记得第一次相亲，女人问我：“你的梦想是什么？” 我回答：“我想做一只羊，口渴时能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！” 女人说：“看来你真的很纯洁！” 我想说，我纯洁吗？你听得懂吗？