今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬。经理质问:到底是谁放的? 我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行! 经理听后不屑地说:鉴定个屁啊鉴定! 这时小丽疑惑地问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?
我以为现实生活中真的遇到土豪了, 探头一看,公交卡!
一流浪汉行夜路,被一强盗拦下。抢匪晃着首喝道:“要钱还是要命。” 流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在。于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”
看到一对情侣对话: “老公,我想去厕所。” “这哪有厕所啊?我给你整个黑色塑料袋吧。” “你神经啊,这么多人怎么用?” “让你套头上谁能看见啊!”
一辆公交车上,售票员问一穿着很正规的男子:“先生,到哪里,请买票。” 该男子大声说:“你按全程收费就行,我不在乎钱。” 售票员:“好的,一块五。”
医院里排队,一男子突然倒地… 众人大惊,都问:“怎么回事?怎么回事?” 男子萎靡不振的道:“没事,低血糖。” 这时,一妹子手拿一个小杯子,敢紧走过来:“哎哟,低血糖,快快快,喝一口喝一口。” 男子一饮而尽… 一小会儿后,妹子问:“怎么样,好点了吗?” “感觉好多了!” 男的道:“这是什么呀?” 妹子:“这个呀,尿检样本,我糖尿病。” 然后… 男子… 男子就昏过去了…
还有说打嗝的话,就用右手捂左耳朵,跺10下左脚就能不打了。我曾经在熙熙攘攘的大马路上用此停嗝疗法,一边捂耳朵一边跺脚,期间嗝一直没停,引来了无数怪异的目光,估计以为我在跟外星人连线聊天呢。
青年问禅师:“赵丽颖和冯绍峰认识十年,今天终于结婚了,你觉得他们会幸福吗?” 禅师微微一笑,指向天空对道:“看那里你就明白了。” 此时,正好一对大雁从天空飞过,划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久,若有所思道:“大师你意思是说只要两情相悦,有情人都会终成眷属,祝他们比翼双飞是吗?” 大师闭上眼睛道:“人家结婚关你鸟事啊!”
有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他,他很伤心。 鸡妈妈安慰他说:“别哭,傻孩子,你才是最强的!”真的吗?嗯,因为你是只挖蕨鸡。
话说同事最近刚结婚,结婚前吹自己能做饭。这不,待会她婆婆家来人了,要她下点面条。不会做,在群里问怎么解。我说,什么都不加,烧开水,面加够,油盐装好碟子。上桌后直接说:我刚来,不知道各人的口味怎么样。大家随意,自己调味吧!
今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方。于是公公拿出手机拨通…… 一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…… “爷爷,那孙子给您来电话了……” 事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住……
今天看到一个老人摔倒了,赶紧过去扶,没想到他一把抓住我的手,我急忙说:“监控会还我清白的。” 老人说:“别傻了,这里没有监控。” 我直接一脚踹过去,骂道:“他妈的,没监控也敢这么吊!” 他儿子说:“我们在边上把你踹人的视频都录下来了。” 我冷笑一声,从兜里缓缓地掏出一本火红的证件——《急性短暂精神障碍证》!
逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜,大妈停住了,跟售货员说:“把那件衣服拿来给这个闺女试试,我闺女怀孕六个月了,跟这闺女肚子差不多……”我……
某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚地看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗? 这时候,衣柜里传出爆笑的声音!
两个好朋友每次见面,总喜欢相互调侃对方。 一天,这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
一蚂蚁看见一大象向它走来,便把自己埋在沙里,只留一条腿在外面。燕子看见了便问:“喂,蚂蚁,你在干吗?”蚂蚁回答道:“嘘,不要做声,我想绊死那该死的大象。” 第二天,燕子又看到一群蚂蚁排队向前走,就问:“你们做什么去呀?”领头的蚂蚁回答:“昨天绊大象摔了一个跟头,摔成重伤,我们一起去给他献血。” 过了一会儿,燕子看见蚂蚁又排着队回来了,就又问:“怎么这么快就抽完血了?”领头的蚂蚁回答:“只有一只蚂蚁的血型和大象相同,所以我们都回来了,就抽他的好了。” 第三天,麻雀看见一头大象躲在一根草后面,把一条腿伸出来,就问:“大象,你在干吗呢?”大象回答:“嘘,别让蚂蚁听见,前天他绊伤我弟弟,今天我也绊他一次。” 第四天,麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走,就问:“你们做什么去啊?”领头的蚂蚁说:“昨天大象躲在草后面想绊我,我就把他的腿给踩折了,现在去抬他去医院。”
一客户打电话申请支付卡,同事在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?” 客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?
愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说:“我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。” 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 寓言启示人们:无论遇到什么困难,上面一句话比你干几辈子都管用。
高三那年夏天,一哥们天热中暑,抬到校医务室。医生阿姨处理完说:“这个小伙子太黑,吸热,容易中暑,以后少出门…”
去买冰箱,看见博世(Bosch)家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生,你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!” “那又说明什么?” “第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!” “姑娘啊,你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……
苍蝇找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从富翁变成了穷光蛋。有人问苍蝇:“你怎么破产了?” 苍蝇说:“蚂蚁花呗。”
明天就要大阅兵啦,今天要多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词! 以免看到壮观场景的时候只会说:“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”
宿舍老六好久没有收到女友的信了,今天女友呼他,心里那个高兴呀,马上跑公共电话厅回电话。 谁知拨了半天也没有打通,急得直骂! 最后没办法,拔下卡一看,自己偷着乐了:“这哪是IC卡呀,乃饭卡也!!”