今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？ 我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！ 这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？
我以为现实生活中真的遇到土豪了， 探头一看，公交卡！
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下。抢匪晃着首喝道：“要钱还是要命。” 流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在。于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
看到一对情侣对话： “老公，我想去厕所。” “这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧。” “你神经啊，这么多人怎么用？” “让你套头上谁能看见啊！”
一辆公交车上，售票员问一穿着很正规的男子：“先生，到哪里，请买票。” 该男子大声说：“你按全程收费就行，我不在乎钱。” 售票员：“好的，一块五。”
医院里排队，一男子突然倒地… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后… 男子… 男子就昏过去了…
还有说打嗝的话，就用右手捂左耳朵，跺10下左脚就能不打了。我曾经在熙熙攘攘的大马路上用此停嗝疗法，一边捂耳朵一边跺脚，期间嗝一直没停，引来了无数怪异的目光，估计以为我在跟外星人连线聊天呢。
青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”
有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说：“别哭，傻孩子，你才是最强的！”真的吗？嗯，因为你是只挖蕨鸡。
话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭。这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解。我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子。上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！
今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方。于是公公拿出手机拨通…… 一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…… “爷爷，那孙子给您来电话了……” 事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住……
今天看到一个老人摔倒了，赶紧过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说：“监控会还我清白的。” 老人说：“别傻了，这里没有监控。” 我直接一脚踹过去，骂道：“他妈的，没监控也敢这么吊！” 他儿子说：“我们在边上把你踹人的视频都录下来了。” 我冷笑一声，从兜里缓缓地掏出一本火红的证件——《急性短暂精神障碍证》！
逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”我……
某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚地看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？ 这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。 一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面。燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗？”蚂蚁回答道：“嘘，不要做声，我想绊死那该死的大象。” 第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去呀？”领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。” 过了一会儿，燕子看见蚂蚁又排着队回来了，就又问：“怎么这么快就抽完血了？”领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了。” 第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来，就问：“大象，你在干吗呢？”大象回答：“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次。” 第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去啊？”领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把他的腿给踩折了，现在去抬他去医院。”
一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 寓言启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。
高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室。医生阿姨处理完说：“这个小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…”
去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……
苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋。有人问苍蝇：“你怎么破产了？” 苍蝇说：“蚂蚁花呗。”
明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀，马上跑公共电话厅回电话。 谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！ 最后没办法，拔下卡一看，自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
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