家里有二货女儿，女儿二岁半，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角，少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴，皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子，为什么还是骑的自行车，为什么骑车的还是个少妇，更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想~~~~

在法庭上，被告突然认罪。 “你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。” 被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”

小明买了只鹦鹉，刚进家门，就迫不及待地逗鸟讲话：“你的，讲话。”小明伸长脖子说道。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，米西米西的有。”小明夹起一只虫引诱，鹦鹉还是不吭声。 “你的，不讲话的，死拉死拉的有！”小明板起脸威胁。鹦鹉脖子一挺，高喊到：“打倒日本帝国主义！”

和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说：“这个好吃。” 然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。

同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条。她女儿吃的面，吃完后，同事问她女儿一共多少钱啊？ 他女儿掰着手指头算了半天，无奈地说：“不知道。” 同事就说：“怎么搞的，这都算不出来！” 他女儿理直气壮地说：“我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算得出来。”

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

下午捡到一个钱包，里面身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 ······

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”

互粉的最高境界，雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。” 毛主席批示：向雷锋同志学习！

在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！

一次领结婚证，看到一对情侣，女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情，我们把它撕了吧。” 男的当场就撕了。 我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可以吃工资了。 儿子：妈，现在就让我吃吧。 母亲：现在不能吃。 儿子：可是现在我很饿。 工资放在哪里了？

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。 太任性了！

我家两道门之间隔得宽，敲门声太轻的话里面听不到。每次送猪脚饭的外卖小哥到了就在外面喊：“开门开门啊，我知道你在家，你有本事叫外卖，你有本事开门啊！开门啊，开门啊！”

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。 爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！” 宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家…

楼主妹纸。 公司一男同事新婚，每天给老婆打 N 个电话，从早上上班开始就是“老婆”，“老婆啊”，“哎老婆”。吵得楼主满脑子都是“老婆”。 终于杯具发生了，今天经理叫楼主去他办公室，楼主推开门直接来了句：“老婆，您找我啊。”

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”