人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作,毛拉答道:“我不仅能背诵多数诗人的名篇,而且还精于写诗之道。” 人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。 于是,毛拉摇头晃脑地胡诌了几句,既空洞无物,又缺乏韵味。 人们说:“这算什么诗?没有意境,不知所云,也没有节奏和韵脚。” 毛拉说:“诸位真是少见多怪!难道你们没听说:越是玄妙和难以捉摸,诗味才越浓吗?”
有人问: 男女为什么要结婚? 佛曰: 男人想通了,女人想开了。 又问: 那男女为什么要离婚? 佛曰: 男人看到了女人的漏洞, 女人抓住了男人的把柄。
早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想,肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问:“几点考试啊?” “九点。” “现在几点了?” “九点半。” 我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!” “我们也才醒,来不及了。” 我:“……”
老师:你居然敢把我照片发到朋友圈,还艾特了我男朋友。 小明:可是你男朋友根本没认出你好吗。 老师:滚出去…
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?” 女:“那条路啊?” 男:“走进你心里的路。” 女:“路费攒够了没?” 男…
我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。 老公:??? (一头雾水) 我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。 老公:是啊,你辛苦了。
搞笑段子:总算是当上家了 甲:“你家谁说了算?” 丙:“当然是我。” 甲:“举个例子说说。” 丙:“我去买菜,我想买什么菜就买什么菜!我买的菜,我想炖就炖,想炒就炒,我老婆半个字都不敢说。”
情侣甜蜜地在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说:“唉呀!讨厌啦!” 男的听了心更痒,于是又偷摸了一下。女的又说:“嗯,不要啦!” 男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下。 突然,那女的站起来,粗暴地说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!”
看着棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋ing~~~~~~ 老妈突然进来了,看我一眼又出去了,然后又进来了,瞪着我怒吼:“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的,谁特么敢娶你!”
自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了。
我朋友阿美特别懒,不喜欢下楼拿快递,因此每次网购都备注:“孕妇,行动不便,麻烦送货上门!” 直到有一天,快递小哥实在忍不住了,在楼下大喊…… “还没生呢?!三年,我忍了你三年了!你怀的是个哪吒吗!”
说到生日,我想起一个习俗,小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思……
记得怀孕的时候孕吐特别厉害,几乎天天吐,很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。 所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候,年三十晚上我爸给水果店老板打电话,非得买哈密瓜。 我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候,我一高兴肚子颤动,张嘴就颠吐了。
我有钱了第一件事就是装逼,第二件事就是忘本,第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱,第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”
有个呆儿子,娶了一个漂亮的好媳妇,拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我该怎么称呼你?” 媳妇又好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫! 呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,大声说道:“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我老了,要勾你就勾我吧。”
有一个逗逼室友,我们关系很好。 因为他个子小,所以平常的嬉笑打闹中,总是被我欺负。 有天,他被我欺负急了,说:“我内心住着一头野兽,你别逼我释放出来!” 我这火爆脾气不信,盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来,顿时我醉了:“汪汪~哟,别打了。”
男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
老师:“你们再不好好做题,明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋:“怎么瞎说啊?” 老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象。你家长要是问和谁,我就说不知道,老换。
电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”,根据这一趋势,有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意,分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧,小姨子”……
我问老爸:“为什么你有妻管严?” 老爸看了看老妈的背影,小声地说:“有种你当着你媳妇面问我这个问题。” 我理直气壮地说:“我跟你不一样,我是遗传。” 老爸淡淡地说:“我也是。” ...
儿子:“爸,今天回去带女朋友,别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸:“女朋友?上次来咱家的那个?” 儿子:“嗯。” 爸:“你说你学习不好,长得又丑,人家怎么看上你了?” 儿子:“爸,你说什么呢!” 爸:“既然人家跟了你就好好对人家,还有看好你媳妇,别到头来给人家养一辈子孩子!哎,你千万别走了爸的老路。” 儿子:“知道了,爸!等会,你刚刚说什么?” 感觉哪里不对劲。
刚在医院,看到一个漂亮妹子,整个人瞬间感觉浑身触电了一样。 我不由自主地走了过去,坐在她身边对她说:“你真美,我们做朋友吧!” 漂亮妹子安静羞涩地低着头,我突然脑子一抽,抱着漂亮妹子就亲了一口。 刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他,又把袜纸当妹纸了!”
去扫墓,看到一中年男子跪在我老爷的坟前哭! 走近点! 那男子还嘴里说,爸爸我好想你啊。 我爸在旁边脸都绿了! 我都快笑抽了! 我爸赶紧说,大兄弟你跪错坟了…
我只是近视眼,不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣,洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼,我一把拿掉他的眼镜,摆了一个撩人的姿势问:“老公,我漂亮吗?” 老公淡淡地说:“我只是近视眼,不是瞎子。” …