人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。” 人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。 于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。 人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。” 毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”
有人问： 男女为什么要结婚？ 佛曰： 男人想通了，女人想开了。 又问： 那男女为什么要离婚？ 佛曰： 男人看到了女人的漏洞， 女人抓住了男人的把柄。
早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”
老师：你居然敢把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。 小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。 老师：滚出去…
男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…
我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？ （一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。
搞笑段子：总算是当上家了 甲：“你家谁说了算？” 丙：“当然是我。” 甲：“举个例子说说。” 丙：“我去买菜，我想买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”
情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”
看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing~~~~~~ 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。
我朋友阿美特别懒，不喜欢下楼拿快递，因此每次网购都备注：“孕妇，行动不便，麻烦送货上门！” 直到有一天，快递小哥实在忍不住了，在楼下大喊…… “还没生呢？！三年，我忍了你三年了！你怀的是个哪吒吗！”
说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……
记得怀孕的时候孕吐特别厉害，几乎天天吐，很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。 所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候，年三十晚上我爸给水果店老板打电话，非得买哈密瓜。 我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候，我一高兴肚子颤动，张嘴就颠吐了。
我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”
有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”
有一个逗逼室友，我们关系很好。 因为他个子小，所以平常的嬉笑打闹中，总是被我欺负。 有天，他被我欺负急了，说：“我内心住着一头野兽，你别逼我释放出来！” 我这火爆脾气不信，盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来，顿时我醉了：“汪汪~哟，别打了。”
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。
电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧，小姨子”……
我问老爸：“为什么你有妻管严？” 老爸看了看老妈的背影，小声地说：“有种你当着你媳妇面问我这个问题。” 我理直气壮地说：“我跟你不一样，我是遗传。” 老爸淡淡地说：“我也是。” ...
儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 感觉哪里不对劲。
刚在医院，看到一个漂亮妹子，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。 我不由自主地走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！” 漂亮妹子安静羞涩地低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮妹子就亲了一口。 刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”
去扫墓，看到一中年男子跪在我老爷的坟前哭！ 走近点！ 那男子还嘴里说，爸爸我好想你啊。 我爸在旁边脸都绿了！ 我都快笑抽了！ 我爸赶紧说，大兄弟你跪错坟了…
我只是近视眼，不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜，摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？” 老公淡淡地说：“我只是近视眼，不是瞎子。” …
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