狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊跷。
狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李无芳也。
随心一听304
管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”
女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”
女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
我林正仁实名上网226
逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。
等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”
Noahlia合众果275
经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。
这时门在咚咚地被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子，边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”
只听妻子说：“不会的，他去美国了。”
无名女尸292
今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来。擦肩而过的时候，我朋友突然说：“这女的好肥啊！”那女的转身就给了我一巴掌。哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了。后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
一千零一個夢146
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了。他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿。他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
糖小糖儿322
快要高考了，同桌正在辛苦地整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”
他幽幽地答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”
米缸里的死猫319
一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭，并且每人一个鸡蛋。
这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”
众人沉默不语。
小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”
还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”
忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
datu197
两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”
另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…”
Icarus-261
跟同事一起吃饭，一同事说：“时间过得真快，90后都老了。” 听得老子一身冷汗。后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后...
Jeneee346
现如今，学生交的初稿全是 ai 写的。往年让学生写一万字，磨磨蹭蹭给你凑个8000，今年让写一万字，第二天能交3万字。
章鱼壶里梦黄粱342
男子捡到神灯，召唤出灯神。
灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。”
男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
灯神：“好的。骗到你了，哈哈～”
婚婚饿饿153
1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
4、新兵A：“我的上司人非常不错。”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”
Mike阿果268
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。
父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”
有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”
父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
长高的瘦子.342
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
硬核软糖175
女儿语文作业有个成语叫“孤掌难鸣”，问我是什么意思？
我说：“意思就是一个手掌拍不响。”她辩驳道：“怎么打不响？”
我说：“你试试？”
你们以为她会扇我耳光？
错，她竟然打起了响指…
一脸惊愕的我竟无言以对。
辣子没有鸡249
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。
之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！”
当时吓了我一大跳！
不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
咩酱Sia294
小强和小明是同桌。
一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？”
小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧
小羊不迷糊277
孩子，你考试作弊过吗？
“没有，我是凭实力得的零分。”
Remedios248
上课铃响了，学生一窝蜂似的拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明！”
学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生！”
Midas_XL285
10086客服，以下是通话…
我：您好，很高兴为您服务！
用户: 喂？能听到吗？
我：可以的，您说。
用户：听得清楚吗？
我：还好的，有什么可以帮您？
用户：声儿大吗？
我：还好的，先生，有什么可以帮您？
用户：哦，没事。我就试试新买的耳机音质咋样…
你别挂啊，我来试试这耳机线控好不好挂电话…
枝丫等风来367
下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了，说：
“一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”
小涛44233
出差提前回来的惊喜
男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！
Weiwwww136
打游戏。
朋友拉了他的朋友和我一块开黑。
但是朋友有事，出去了几分钟。
那几分钟。
我和朋友的朋友两个人：……
朝露夕雾234
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