我住的宿舍旁边就是女生宿舍——哥哥——前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭，上铺的哥们和我都被吵醒了。姑娘哭了很久…… 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了…… 于是事儿就这么成了！！！

唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

朋友都说自己儿子有本事，各种炫耀呢。 我说我儿子能大闹天宫，谁能比？ 都说那是孙悟空，好吗？再说你结婚了嘛？ 我默默地说，那年…… 我坐石头上撸了把。

每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

老公刚想坐上去改文章，妻子就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一同去病院看看。 去病院的路上有家商场，妻子拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，妻子满面春风。 老公问：“现在好些了吗？” 妻子冲他甜美地一笑：“早不疼啦。” 老公问：“知道你为什么心不疼了吗？” 妻子摇头。 老公指了指自己的胸口：“你的‘疼爱’转移到我身上了。”

真的太尴尬了。 本人是个极度社恐的人，因此为了避免碰上熟人，我都是晚上十一点多才牵着狗出去遛狗。 结果昨天晚上碰上也要出门的邻居了，我们俩对视一眼，都默默缩回了房间。 过了五分钟，我想着他怎么也该下去了。一开门，又碰见他了……

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。 看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。” (ಥ_ಥ)

犯我中华者，我忍， 但别再偷我苏烟了。

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…

现在国产车的防盗系统就是厉害，居然会用中文报警。 那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟地坐在里面，一看就不是好人。 他在那辆车里一动，那车突然用中文开始报警：“盗车，请注意！盗车，请注意！”

高考前老师的话 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。 今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。 到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。 问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。” 我不解：“他怎么了？” 她：“穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...

一天，猪八戒去书店买书，对店员说：“给我来本育儿的书。” 于是店员给他拿了本《养猪指南》。

我亲友里面能不能有隐藏大富豪或者富二代，然后跟我讲“哎哟看你找工作这么久了都找不到还哭，没用的废物，来给我当仆人吧，你每个月总花销多少我给你报销了，你每天陪我吃陪我玩陪我做一切我想做的事就行了，五千够不够？”

两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁。 一文官说：“三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。” 二文官说：“三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。” 武官一想，无诗可对，只好用自己的名字对一对联：“三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁。”

和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”。。 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”。。 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”。。 想想竟然有点激动呢。

某男娶了一武术冠军做老婆。 一天，老婆问他：“你为什么会爱上我娶我呢？” 他回答：“因为你功夫好啊！” 老婆：“跟功夫有啥关系？” 他说：“这样我再被别的老公揍时，你能保护我啊！”

昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。 一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。 回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐得嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。 完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。 然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！

妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”