一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

水母甲：「搞甚么嘛！」 你游泳不？眼睛啊？ 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔？」

高中那会儿，我学习学得特别累，感觉实在坚持不下去了。突然，宿舍里的学霸同学语重心长地跟我说：“你要知道，这世界上有很多比你聪明的人，也在拼命努力学习呢！”我听完陷入沉思，心想：“对呀，人家都比我厉害那么多还在学，那我再怎么努力也赶不上啊。”于是我就跟另外的室友说：“哥们儿，咱可能真不是学习的料，别耽误学霸们努力了啊！咱去干点别的，说不定能找到自己擅长的事呢！”

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼。某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。 某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。 次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿。于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。 不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

屁放的多了，你就会很有气场。

小时候，我哥和我去赶集。他半路肚子痛，蹲路边草丛解决，叫我帮他挡着点。 我把我红色外套脱了，一边抖开来，一边挡住我哥。 抖者无心，看者有意。对面一头牛甩开蹄子朝我外套撞来，我吓得把外套一抽，我哥蹲在那儿一脸茫然地看着撞向他的牛。

一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“是什么情况？” “我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！”

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

妈妈：“听你同学说，今天你被老师罚站了？” 小明点点头：“嗯。” 妈妈：“为啥？” 小明：“老师问我的梦想是什么，我没有回答出来。” 妈妈：“你这个笨蛋，这你都不会？” 小明：“我怎么笨了？老师今天一上课就呱呱呱，吵得我都没睡好，哪来的梦想？”

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：“猿粪！” 都是猿粪啊！

读研的好处在于：以后摆摊卖炸串的时候，不会再想当年多读一点书该多好。

亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。 他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

一人死，奈何桥头喝孟婆汤。近半时，突吻孟婆。婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。

今天中午看到中央台在放《宝莲灯》，我妈边看边说：“纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！” 我特鄙视地说：“宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！” 我妈满脸疑惑地看着我：“是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？” …… 好吧，彻底毁三观了，老妈啊，这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！

某日，小儿科有空的开刀房。 于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。 当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说：“这刀还开真久！”

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边，她过来对我说：我怀孕了。 媳妇疑惑地看著我。 我马上站起来，对情人说：那你坐这。我站着就好。 我真是太TM机智了。

切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

现在老婆问：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 这样的问题都弱爆了… 昨天晚上老婆问我：“你喜欢日本姑娘吗？” ... 我想得冷汗直流，不知该怎么回答。

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。 妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。 妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？” 丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

本人男，27。 早上姑姑给我发红包，我推辞了半天，都这么大人了怎么好意思要红包，对吧。 姑姑说了一句话，我果断收下：还没对象，没结婚就是小孩子。 求我的心里阴影面积

出门找暑假工。 直接进店问人家招不招人挺不好意思，于是进去都先买东西再问。 结果暑假工一个没找着，东西一个没少买……