阿美：“我180。” 网恋对象：“哇，你女生这么高？” 阿美：“我说我体重180。” 网恋对象：“……”

一个胖太太对她的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。” 老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

酒桌上，面前两个杯子，一个白酒，一个雪碧。 旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。 细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：“是不是很辣？来，喝杯雪碧压一压！”

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。 不过当地乡民不认货币。 诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。” 马岱领命而去。 第二天，第三天…… 第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。 旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。 缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。 城门失火锅，殃及池鱼丸。 呆若木鸡柳，鸟语花香菇。 床前明月光，鸭血粉丝汤。 缺一不可乐鸡翅。 神机妙蒜泥白肉。 攻苦茹酸汤肥牛。 君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

室友a：又开学了。 室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。 室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。

上辈子作恶多端，这辈子周日上班！

高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。 就在这时，一块巴掌大的天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。 该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”

好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？” “有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过, 我妻子得的是什么病？” “没什么，我总得先把药箱打开。”

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时。我想问下你洗澡用多久？” B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！” A：“呃。。。 ”

由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭。有的时候做多了，还会自己带点拿公司去。 不止一次，同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！” 自己做饭怎么了？默默吃完，泪奔啊！

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样，行！

王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。 王子：公主快下来，我来救你啦。 公主：不行啊，王子，我被魔法禁锢了，走不了。 王子：卧槽，什么魔法这么牛B？ 公主：WiFi。

全让你丫给搅和了 晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走… 他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同… 我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢… 谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”

异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天，肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

医生对一个病人说：“你恐怕只剩6个月的生命了。” 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了！”

不承认脑残，得承认是逗B吧。 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士。正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”