我跟刚谈的女友买车了。我们出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我们俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

甲：三国时曹操的父亲肯定是大诗人 乙：怎么见得？ 甲：他会写藏尾诗。 乙：哪有记载？ 甲：你看他几个儿子的名字，曹操、曹仁、曹真、曹爽！

打篮球就打来球呗，你怎么还偷袭呢

开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，忍不住嗷嗷道：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？” 我是说如果没有的话…… 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3. 听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？” B：“我本来就是直的啊。” 心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！ 接着听到她们说， A：“我记得你前两天是弯的啊。” B：“哦，那个是烫一次性的啦。” A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

你早起，我早起，我们迟早在一起。 你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

出门在外，老婆有交代： 坐车莫坐第一排， 菜夹不到站起来， 喝酒别把胃喝坏， 路边野花不要采， 情人莫带屋里来。

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。 结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修… 最后… 医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机，不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头……

1. 有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？” 2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。 僧人便改念西方。 妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！” 3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这只鸡打鸣不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？ 他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

妈妈告诉我：“上学才能改变自己的命运。” 当初我深信不疑，直到今天，已经去了八家公司，都不要我。现在打算去初中同学开的厂子里碰碰运气，祝我好运。

某君平时脸上总戴着一副厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一副隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。 第二日去见众朋友时，心中还得意不已。不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，飞奔出去，然后华丽丽地摔了个狗吃屎～只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！ 多么痛的领悟！

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。 还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”