有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑地看著老师。老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴地抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。 老师愣了一下，然后无奈地说：“我是让你把试卷给我！”我无法忘记当时班里那响亮的笑声。

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”

我一朋友姓向，昨天和我逛街。 他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔了个狗吃屎。 他站起来，从嘴里吐出两颗带血的牙齿。 我大惊道：“大象，你的象牙掉了！” 他站起来，不屑地看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？” 我：“……”

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上，约中国妹子见面后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子，生完孩子后悔！

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

姐，你知道吗？为了让宝宝养成学会分享的好习惯，我每次给他吃东西的时候，都会习惯性先咬一口~~ 这就是你抢你小外甥零食吃，导致人家哭到现在的理由么？ 我姐在旁边非常嫌弃地说。 好吧，其实我真的只吃了一点点…

【男子捐精买6S却被女友抢走，“你的精子反正也要捐给我”】 长沙男生涛子历经重重体检，终于捐精成功，拿着捐精的钱去买了6S。 但这时，捐精证明恰好被女友翻到，得知是捐精买的，二话不说霸占了过来，并理直气壮地说：“你的精子本来就该都捐给我，现在转了个圈，变成6S捐给我也一样。”

世事轮回，现在变成我跟我妈说：「这手机就那么好看吗？」「要叫几次才来吃饭？？？」

1、贫民窟的秘制辣白菜 2、番茄大战笨鸡蛋 3、当凉皮来敲门 4、少年PI的葱爆肉 5、让土豆丝飞 6、菠萝菠萝蜜 7、我的野蛮木须肉 8、当鱼香碰上肉丝 9、蛋在囧途 10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋 11、新青椒醉肉 12、放牛班的小土豆 13、大话红烧茄子 14、猪腰子的救赎 15、稀油镶馍片

一天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："没有。" 小白兔就走了。 第二天，小白兔又跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："我都跟你说过了，没有！" 小白兔就走了。 第三天，小白兔再次跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板急了："我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！" 小白兔害怕了，跑掉了。 第四天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有老虎钳子吗？" 老板说："没有。" 小白兔问："那，你有胡萝卜吗？" 老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。 下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑。

我笑疯了，我看到有人说郭富城是人生赢家，因为最近方媛有了三胎所以他赶上了3600一年的育儿补贴，他自己满60岁去景区玩也不花钱，他在香港坐地铁好像也有长者优惠 …

第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。” 所有人立刻静下来全神贯注地听他说。 “元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”

不让看动漫， 不让玩网游， 让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…

关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

快递员一枚，今天被投诉了，原因很简单，收件人名字：王重阳。 我打电话的时候问他：你是全真教的吗？ 然后就被投诉了！ 他说事不过三，我是第四个这样问的快递员！！ 艹，前三个你出来……

大学时，有一同学文质彬彬，有点明星的样子，有许多女生喜欢他，但他对谁都不感兴趣。 一个周末傍晚，他在体育场散步。这时，过来三个女生，其中两个手里拿着木板。当她们走到他身边时，拿木板的两人停下，把东西举过头顶，而没有拿木板的那个女生大吼一声，飞身连踢破了两块木板，然后轻身下落。 同学傻了。那女生过来，淡定地说：“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？” 同学愣了三分钟，然后点头答应了！

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？ 我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...

有一个人留客人喝茶，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。过了大半天也不见送来。 无奈的妻子便对他说：“茶是喝不成了，留他洗个澡算了。”

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。 户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。