一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？”
农民工说：“挖了十来年了！”
“北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？”
“也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！”
“哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？”
“没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！”
“........”
2-06-07-07195
冷风如刀，撕割众生麻木于苍茫。
一个冷酷地声音传来：“你想好了吗？”
那人满脸恐惧，转过身，他万没有想到，这与世隔绝的地方他们竟会找来。
声音再次传来，“你要不答应，休怪我们不客气。”
那人还没有死心，到头往后跑。
突然，一道人影挡住他的去路，眼中暗藏杀机，从口中念道：“超生就扎！。”
那人先是一惊，转身往左跑， 突然，一阵旋风划过，是一个人影挡住了他的去路，冷冷笑道：“一胎环，二胎扎，三胎四胎刮刮刮！”
那人有些泄气，却转身往右跑去。
突然，黑暗中走出了一个人，挡住他的去路，正色道：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”
那人似绝望了，扑通跪倒在地，突然大笑起来，道：“我已练了葵花宝典，你们来吧。
人间凑数临近尾声269
小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了。一路上，老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”
瓦解的借口220
小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”
他：“嗯，出去办点事儿。”
我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”
他叹了一口气，说：“二手车过户！”
我…
会飞的Timo388
老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？”
同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。
班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……
貌似ms395
小明：主任，上个月我跟您借的资料还您了吗？
主任：没呢！
小明：哎，怎么办呢？我现在又想借了。
主任：滚粗去！
求求其其的小刘356
早上在学校食堂买豆浆。
我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”
接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”
阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”
我…
郁无宁一131
某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？”
我暗指了下我哥们。
忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……”
尼玛，这是五岁的孩子？
Solf156
我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。”
老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？”
我摇了摇头道：“爸爸，你没听过吗，读万卷书不如行万里路啊，我要走遍中国的大好河山，回来以后，我就比博士还有水平了。”
老爸叹了口气道：“你这个傻孩子，真是个白痴啊，肚子里没有东西，走得路再多也不会有体会的。”
我一愣，爸爸看我还不懂，接着说道：“哥伦布就因为有墨水，所以他走到美洲那叫开辟新大陆。其实那些路别人也走过，那些人叫做海盗和乞丐啊，笨蛋。”
风筝正在思考昵称188
俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。
我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！”
我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。
某Q骑手332
和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。我刚准备掏钱，就被男友拦住了。他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说：“你快吃了吧！”
小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来。我有些气愤地对男友说：“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”
男友笑了笑，说：“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久...
2024-311
名字很重要。小三这个词，看着就讨厌，但换成晓叁，竟感觉有点文艺。
vingeray236
你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？
因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：“这是我的头发！”
wuxwu245
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
是说说呀155
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
下面听众一听，个个瞪目结舌。
弗里达阿雅22168
本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。
一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上。这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道：“你先把孩儿他妈找到再说吧。”
这哥们死活要先起好了留着。这时另一哥们悠悠地道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。”
这哥们大喜，催人快讲：“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？”
说完众人爆笑，只剩一人凌乱。
怎么办先生真是的282
1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！
2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。
3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？
4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。
5、猴子：你别拿我当人耍。
6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？
7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。
8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。
9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。
10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。
小狗派对领队274
学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”
Farmer.Sun144
比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。
这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”
杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了。比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家里来了客人。”
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
animagi212
琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
“没办法？为什么？你不会走？”
“他欺骗了我！”
“他怎么弄的？”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是他的太太。”
Isa.x399
妈妈让儿子扫地，儿子不愿意。终于，妈妈生气了，批评了他。
儿子不服，说：“我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。”
妈妈生气地说：“你的窗户是朝西的。”
HHHa369
入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：“集合。”
然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁。
杰克有茶219
A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
DylanLONER.166
昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊，我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”
我估计她们能见到就要靠缘分了…
打吃将军306
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