搞笑段子： 屋里欢呼声一片。 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。 玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 这事儿她早说过，看意思你还行。 加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。

为了节约开支，给自己定了一个每月消费限额，不能超过1000元，每天都记账。 后来我发现没啥用，因为一旦超过1000元，我就开始给自己做假账……

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

有个三年级妹妹问我：哥哥，我问你道数学题喔！ 瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧！ 现在的小学题可难了…… 我连计算器都打开了。 非常淡定回她：可以啊，你说吧！ 她：8亿乘9亿是多少呀？ 这简直在侮辱我的智商。 八九七十二啊，七十二亿！

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！” 元旦放假好好休息吧。

我觉得你就是。。 　　儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上” 心里正得意。 “老妈，我觉得你就是那坨……” “小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……” 打个草稿吧？ 　　小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！ 　　小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信， 　　小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？ 小时候的咖啡 　　小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。 　　我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 　　长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 　　直到某天，我喝到了板蓝根…

今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。 课上到一半，我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸，纷纷转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？ 我急忙辩解道：“真的不是我！我的不是那么小声的，你们听！” 嘭，一声巨响。 我：“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。

那天我去便餐部吃饭，点了一份面条，一边吃一边看店里电视演的电影《泰囧》。 吃完了电影没演完，我就坐在那看。老板见我吃完了不走，就每过五分钟看我一眼。 终于演完了，我起身要走，老板说：“再坐会儿，还有字幕没演完呢！”

老和尚病重，对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜，就找了一个女人到老和尚面前，脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼，说：“原来和尼姑是一样的！” 说完就死了。

去年家里增添了一个宝宝，快8个月了。我打算让宝宝吃母乳到一岁。老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

人家那是撒娇，别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！ 身材好棒！ 本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

优秀的女秘书：“老板，早晨好！” 最优秀的女秘书：“老板，早晨了！” 一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈。” 黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。 郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。 欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“sb！叫你天天写微博！”

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

中心广场，一个穿校服的男孩向女孩表白。女孩羞涩地接受了，他激动得和女孩热吻。这时，一个戴眼镜的大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！” 男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！” 眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”

春天的时候，生病的小孩子特别多。我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫头孢克肟颗粒，闻着特别香，每次都可馋。 有一次，我给一个女孩喂药，她跟我说：“老师，我妈妈给我带的这个药可好喝了，草莓味的呢。” 当时心里的渴望再也压抑不住了，一口就喝到了自己肚子里。那个女孩看着我都懵了…

一杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。 谁知那女人就哭了起来。 “他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……” 杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。 哭了好一会儿，渴了，问女人有没有水。女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。 三分钟之后，杀手死了，女人淡定地吃下解毒药：“敢玩老娘的人还没出生呢。”

昨晚和老公吵架了，所以各睡一头。 睡着后被老公踢醒了。 我很生气地问他怎么了。 他说我一直添咬他的脚。 我一听差点没吐出来。 本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基， 谁知竟是这货的脚。 呜呜，老公的脚超臭。 现在想想还恶心。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

每次听到有人数钱、背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。” 不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。

小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？” 小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”