昨天晚上跟朋友去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！ 老板哦了一声，说：“我给你夹头驴吧！”

神一样的对抗：地铁安检，要求瓶装水要喝一口。 排在前面的一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。 安检员在后面大叫：哥们等等，硫酸也点不着啊！

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们。我们一起坐下来喝咖啡，有个男孩子跑过来搭讪，要追她。这货站起来说了句：你确定？ 然后男生仰视了这货三秒，默默走了。

医生：请问您哪儿不舒服？ 病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。 医生：什么时候开始的？ 病人：昨天晚上。 医生：昨天吃了些什么？ 病人：鸡蛋面条。 医生：做了些什么？ 病人：看电视，看书，上网，然后上床。 医生：上床后干了什么？ 病人：仰卧起坐，俯卧撑。 医生：然后呢？ 病人：睡觉。 医生：没干其它什么，譬如说做爱？ 病人：没有。 医生：想吗？ 病人：不想。 医生：谁不想？ 病人：妻子和俺。 医生：睡觉后做梦了吗？

长得黑了点， 学校消防演习。 我刚跑出去， 一嘴损的同学喊： “看那人烧焦还在跑。”

那天1月4号，我朋友去领结婚证，他叫袁方，男。 好吧，真的叫袁方…… 哥哥…… 婚检的时候，医生看了一下他的单子，惊呼：“袁方，你怎么来了！”他贱贱地说：“嗯，狄大人派我来检查的，尔等辛苦了。” 剩下的医生凌乱了……

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小名，叫郭敬明。”

妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”

正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？ 我说：“衣服我洗了，饭做好了，垃圾丢了，卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？” 老婆：“哦，那你继续抽吧！”

有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了。老婆采取了这样的方法：你买一包烟多少钱，她就存多少钱。 一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！” 老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。” 他下了决心戒了烟。第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！” 老婆说：“今年没有存钱。” 老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”

我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋。要是家里缺什么叫他去买，基本是不可能去的。然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说：“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来。” 我弟竟然吓哭了！

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

2016年国庆长假安排： 1号 在家看全国高速堵车 2号 在家看各地景区排队 3号 在家看全国酒店涨价 4号 在家看游客到处被宰 5号 在家看买不到火车票 6号 在家看全国高速又堵车 7号 在家看东南西北进不了城 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊全场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

「为什么不戴安全头盔？」 「你知道交规的吧？」 「同志你听我说。」 「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」 「您先听我解释。」 「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」 「陈鲁豫。」

小李子失去了“无冕之王”的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝… 如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。 二十年了，肉丝依然是肉丝，夹克却已经成了羽绒服！

乞丐：以前给一百，现在只给五十？ 善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆？

我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧” 或者“我喜欢别人了”。 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”。

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

小时候喜欢被妈妈抱，八九岁了妈妈还抱我上街。一个叔叔看了，厉声说：“都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！” 妈妈笑着说：“再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。” 当时没觉得怎么样，结婚那天想起这句话，哭得补了N次妆……

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。 可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”