曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次，他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

什么叫糗？ 什么叫悲催？ 那就是周六睡个自然醒，醒来才发现… 今天全国都在上班… 就我一个人睡懒觉。 你这该死的长假方式，不知道老子闹钟周六日不响吗？

在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买毓婷，买了又飞快的走了。输液的病人和护士都默契地没吭声，当没看见…… 突然，旁边一个小萝莉开口了：“妈妈，什么是毓婷？” “那个叔叔要那么急……” 只听她妈妈非常淡定地说道：“那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关在黑屋子里不让他们出来……” 哎，我竟无言以对……

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

兔子最喜欢的诗句： 种豆南山下， 草盛豆苗稀。

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

还在打这个逼工的一个原因 想不到拥有大把时间和有限金钱的我能干嘛

几个土豪在炫富 张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！” 李四：“切糕是我的饭后点心！” 王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！” 赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”

——节拍篇（16） 一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了。最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。” 流氓们显然没有看出这支笔的价值连城。正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓。节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他。谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。” 没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。

方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：“要赶快把毒吸出来，这样才能保命！” 方丈闻言，虚弱地说：“快喊虚竹，他吸毒很专业......”

小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面； 而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

前几天和小姐妹去春游，有2个男孩子不太熟悉的，其中有一个他的小拇指截掉一半，他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲结果小指头轧去半截。我的小姐妹一脸崇拜然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？

一个星期没打扫了！ 丫头带同学回家玩（5岁）。他俩看了一会电视，同学跑过来问：“阿姨，你家除了垃圾还有别的东西可以玩吗？” 幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门）。依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的。晚上光想着发好吃的，太激动失眠了。第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候，我就知道问题有点严重了。 赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。 表妹手机丢了，跟我小姨说：“妈，我想再买个手机。” 我小姨瞄了她一眼，“刚丢了就买？” “先难受几天。”

如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了。 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了。 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了。 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

可能疫情后大家经济状况确实都不是很好。 都这个温度了，邻居还是不开地暖。 他要是再不开，那只能我开了……

早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。” 教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”

一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫。宿舍里几乎一尘不染。此时，室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗。他大喊一句：“谁的毛？！” 宿舍里一片安静。突然，角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上次三级网站下载的呀！” 室长无言以对。

友情才是最纯的纯爱，连你身子都不图，就纯纯的爱你。

一男子咨询医生。 男子：割包皮的手术危险吗？ 医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感，还伴有一点疼痛。 男子：你割过？

朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍。问为啥，答：十二地支前俩。 思考了一下，意思是：子丑。

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”

昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。 刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：“帅哥，你电话多少？” 当我正准备报号码时…… 她进了洗手间！ 当时我就傻了……