一对情侣中毒昏迷，下午在急诊送来一对情侣中毒昏迷。 咋回事呢？一运化学品的罐车阀门泄漏，一路拖着白雾… 俩二货看着，就骑着电驴追逐白雾，结果被熏趴下了。

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。 再次射击时，仍无声音。 台下的观众哗然。 演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。 扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。。。 丈夫：看什么呀？在哪个频道？

我是一个爱笑的女生，爱笑的女生运气不会太差。昨天，看到老板娘来我们公司，高跟鞋，超短裙，一步没迈稳，摔倒在地上。同事们都很严肃，只有我哈哈大笑。第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱，我心里暗自高兴：爱笑的女孩，运气不会差。 老板：“小美，这些钱给你，明天不用来上班啦。”

某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿低头看了看闺蜜，憨憨的笑了，然后很淡定的说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)

我常在心中祈祷，将来我肯定会遇到理想中的爱人。他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。 可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。 在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。 这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为我没有牙。” 牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。” 我邪魅一笑，“怎么说？” 女友，“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。” 我…

小萝莉的看剧重点 同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。 在这个严肃庄重的时刻… 小萝莉感叹道：为什么他们不看天气预报呢？

一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”

七日不见，如隔一周

对麦当劳的店员说：“我要新奥尔良烤翅。” 店员桑的脸瞬间黑了：“我们这里没有。” 我：“啊？居然没有！搞什么啊！” 事后，我出其不意地发现这家店并不是肯德基。

一天，老师为了管教一群不听话的学生，出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。 老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。” 这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。” 结果，老师晕！学生走！

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…

这次有经验了，我一哥们有头脑，做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。 没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。 一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。” 哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。” “你妈逼。” 这大概是今年听过的最悲伤的故事…

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……”

小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：“外国人都喝这个。” 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……

1. 西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2. A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3. 赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A 外貌 B 内涵 C 修养 D 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是 B 4. 物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？ 啊？ 问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？ 水蒸发吸热啊？ 讲过多少次了？ 这谁写的答案？！ 答：岸上风大？！

小美的闺蜜从淘宝上买了一件衣服，打开包裹有一张“好评返现”的小卡片。 闺蜜：你说淘宝好评返现是真的吗？ 小美：你试试不就知道了。 闺蜜美美地拍了一张照片当买家秀，给商家评了好评。 没过几天，淘宝商家给小美闺蜜发来消息，“给您发十块钱，是原来的两倍，麻烦亲亲把照片删掉哦~” 小美闺蜜：？？为什么？

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」