人生没有过不去的坎， 有的是过不完的坎！
法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：因为一我举不起桌子。
父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头？ 是谁打来的电话？ 女儿：没谁，有人拨错号了。
路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？” 小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
一天女神心情不好，让我请她吃饭。 我一想这是机会啊，就乐颠颠地去了。 吃饭途中她一直喝酒，我就看着。喝着喝着，她说了一句：“鸟大了什么都有！” 我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。 吃完饭送女神回家，她又说：“鸟大了什么林子都有。” 我想这一定是喝多了，赶紧送她回家。到家了，她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了。结果从那天晚上开始到现在，她就没理过我，怎么回事？
有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”
本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗？我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？” 他说：“爷爷。” 我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。 姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了” …
刚下飞机，前方一哥们拿着机票。 盯着机票来了一句： “尼玛，这次保险又没用上！” 你说我是不是应该上去踹他！
我：“最近怎么不见你上网啊？” 妹子：“没办法，流量不够用啊。” 我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。” 妹子：“可惜什么？” 我：“可惜我已经有WiFi了，流量根本就用不到啊。” 妹子：“去死！”
和同事竞不赚钱的争
这老板奢侈啊。 刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头。酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了。我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台…
花儿的愤怒
乌龟受伤.让蜗牛去买药。 过了2个小时.蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！ ”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！ 还精神着呢！”
倒贴上班九大表现
由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。 一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。 她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。 正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！ 你的网友——女主管。 天哪，原来和我聊天的就是主管呀！ 我晕得差点从椅子上掉下来。
和老板漂亮的女秘书一起出差，昨晚夜里十二点她给我发一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！
陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”
真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！
女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。 天地良心，我真的只是看看...
每次去买东西的时候，店老板都会告诉我：小姑娘，你要是诚心要，就给你便宜点。 你看，诚心就是这么不值钱！
老爸，老爸，我男朋友来了。 我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长得真可爱。我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：“你是我女朋友！” 她总是害羞地跑开。 过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！” 把我糗的啊！
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