刚才在看《大唐荣耀》，李白出现的时候，一个神弹幕把我笑抽了：“好你个李白，害我们背了你那么多诗！” 大家有没有同感，哈哈，好你个李白！

骚年，你这是在玩什么游戏？你的身上长草了！

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

老公千年不遇地带我逛街，一路上不吭声… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去，想买点啥咱就买点啥！

小学语文题关联词填空： 他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 这就叫代沟！ 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌。

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？” “是的。” 病人答。医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟：.....

白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。 然后她嫁给了王子。 但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。

众所周知，大学宿舍都喜欢安装床帘。 问：大学宿舍的床帘有什么用？ 答：弄一个私密空间出来，一推门进去就有种准备就位，各回各家的错觉。

前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？” 我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。” 今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！” 男的说：“师傅，我先给你车费吧！” 他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！” 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈…

你可以做任何事，不觉得这一点就很疯狂吗？你可以和错误的人约会，选择错误的职业。如果你愿意，你甚至可以出去吃土，宇宙不会阻止你做任何事，甚至不会弹出类似 “你确定吗？” 这样的窗口。

一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？” “查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。 两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片的时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补吗？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”

去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味。一男的实在忍无可忍，开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。 那男的便逐个逐个去闻脚，把一位斯文女小姑娘揪了出来，用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上。然后，他淡定地爬上了上铺。 我们当时的表情也是醉了。

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

还以为是情绪稳定了，原来是懒得说了！

一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 老师：哦，我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说：哦，王老师啊！

银子几时有？ 巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？ 我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。 仿佛总是梦，何奈有人谈。 心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？ 人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。 但愿人长久，多加几吊钱！

今天找老板请了两天假，准备放松一下。 下午在宿舍收拾东西，同事小张来了。 小张：“王哥，你也请假了？” 我：“嗯，小张，你不会也请假了吧，干嘛去？” 小张：“我回家看看媳妇去。” 我：“那好，赶紧去吧。” 我默默地退掉了手中的车票。

就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰S65，当场吓坏了。一会儿车主下来了，我哥们那个心啊！ 扑通扑通的。车主说：“小伙子，没事吧！” “你等我打个电话。”车主电话挂了以后就说：“小伙子，抽支烟别害怕，一会儿保险公司来，你签个字就行了。” 这才是成功人士啊！

很多人说，不能算命，会越算越薄。 但是，有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖，算得太准了！

叫你老板出来 有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来”。 我只能低着头默默的抽烟。

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”