刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，周杰伦和昆凌也相差１９岁… 为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？ 陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。 要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感吗？ 所以说，在爱情里，年龄也不是什么大问题… 长相才是重点…

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

只要人人都献出一点爱， 爱就会变得一点也不珍贵。

某日，我3岁侄儿哭喊着非要让我的闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： - 爸死（bus) - 爷死（yes) - 哥死（girls） - 妹死（Miss?） - ... ... - 死光（school） 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂时被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。” 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？ 老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根？反复检查菜单，看有没有特别标注。最后老板不耐烦地说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……

刷到一个卖乳贴的广告，不说卖乳贴，而是卖奶盖 我？？？？？

明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些？” 老师问道。 “苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭得那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼睛还流泪呢。

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？” 同学说：“蛋在下面（厨柜下面）。” 烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...

一个女生叫凤七，老师问她为什么。她说：“我妈说生我的时候，凤凰叫了七声。” 老师反问她：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？”

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

世界上最危险的事莫过于早上把闹钟关掉后又闭上了眼睛。 说是就睡两分钟。 其实一睁眼，就已经到达了两个小时后的未来。

教授对仆人说：“你去告诉那个讨账的人，说我不在家。” 仆人说：“我说过了，但他不相信。” 教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的。结果老妈淡定得像什么都没发生似的继续走。走了几步，我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我们。我脸一红，跟老妈说：“人家看你呢。”老妈继续淡定地说：“怎么会是看我呢，明明是看你。你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。”

一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！ 原因是他24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。 那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。 过了一会门开了，还没看清是谁，接着又关上了。 然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

“为什么我们苏联政府在美国登月之后就不急着登月了呢？” “如果宇航员跑到美国人登月时插下的国旗下，拒绝回来怎么办？”

健身房去办卡，会送2节私教课。今天在健身房看到教练在教一个新办了卡的男生基本动作。 教练是肌肉男，那个男生有些娘炮地说：“万一我练得和你一身肌肉怎么办？块头太大了，不好看。” 教练冷漠地说：“你做一套卷子，就能考上清华啊。”

一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班是：“小三小三，爸爸喜欢。” 全场都笑翻了。

一个人出车祸失去了左半边身体。 没关系！He is all right.

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……