算命先生说我23岁嫁人。 我：扯，我现在都33了，博士毕业，母单至今。 算命先生：这就叫知识改变命运。
大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽然难以启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。” 后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？” 女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”
三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？”
本人考驾照，一连考了三次都没通过： 第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车； 第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车； 第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。 教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。 另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？” 接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。” 一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”
吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。
马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐。他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”
最近工作太忙，很少和老妈打电话了。 昨天，老妈向我抱怨说我不像以前那样了，也不经常给她打电话了，唠叨着如果我能回到从前就好了。 我想了想，对老妈说：“这个好办。” 然后挂断电话，又拨通了老妈的电话，慢吞吞地说：“妈，家里还好吗？” “我这月生活费又快没有了，你看什么时候给我打点吧！” 老妈立马把电话挂断了。
别人的中秋：赏着月亮，吃月饼； 你的中秋：还着月供，来月经。
小强的恋爱之路不是很顺利，所以想找一个算命先生算一下。 他来到算命的地方，问算命先生：“先生，您有什么恋爱秘籍可以传授给我吗？” 算命先生说：“请先让我算一算。” 过了一会儿，算命先生说道：“你前半生注定没有女朋友。” 小强问：“那后半生呢？” 算命先生回答：“后半生你就习惯了。”
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟的代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择了默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那里的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然条件反射地主动哭了……
女儿真是前世的情人？ 今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！”
带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。” 哈哈，爷爷好逗。
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。 大傻说：“咯咯，好像是牛屎。” 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：“咯咯，估计是牛屎。” 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：“咯咯，确实是牛屎。”
一大爷拿着卡到银行取钱。 大爷：取1000元。 营业员：大爷，3000元以下到自动取款机上取。 大爷：我不会用那个啊! 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!! 营业员：早说嘛!给您钱! 大爷：我存4000元! 营业员：…
高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。
小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边。有一次，妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁……
在外工作，跟男票住一起，租了一间很小的房间。床头靠着阳台这边。就刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味。就跟在阳台上玩手机的男票说：“我要吃泡面。”然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经地说：“这样就闻不到味儿了。”我可能谈了一个假男朋友。
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
公交车上，看见一个16、7岁的姑娘被一大叔搂着。女孩说：“你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？你有想过你老婆的感受吗？” 男的说：“闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车，我才不会搂你呢…”
冬天下班回家，路上买了个烤红薯。 下班高峰人太多了，我手里拎着东西不方便就把红薯揣在了屁股兜里，站了一路，累得人昏昏欲睡。 好容易看到有人下车，我欣喜若狂，猛地坐了下去。 “噗”一声，低头一看，座位上黄不拉几的。 眼见周围的人神情诡异，我连忙拿起我的红薯吃了一口，解释道：“你们看，这不是屎！” 我旁边大爷叹了口气，道：“小伙子，没事……” 我：“……” 不是，这真的不是屎！！
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