老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了。打开盖子，发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。” 邻居十分感动，拉着老王的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。”

有八个外出打工的泥瓦匠，为避一场暴风雨，躲进了一座破庙。 外边的雷声一阵紧似一阵，一个个火球在庙门外滚来滚去，空中似乎还有吱吱的龙叫声。众人都胆战心惊，面如土色。 有一个人说：“我们八个人中，必定有一个人干过伤天害理的坏事。谁干过坏事，就自己走出庙接受惩罚吧，免得让好人受到牵连。”自然没有人愿意出去。 又有人提议道：“既然大家都不想出去，那我们就将自己的草帽往外抛吧。谁的草帽被刮出庙门，就说明谁干了坏事，那就请他出去接受惩罚。” 于是大家将自己的草帽往庙门外抛，七个人的草帽被刮回了庙内，只有一个人的草帽被卷了出去。大家催这个人出去受罚，他自然不愿出去，众人便将他抬起来扔出了庙门。 故事的结局我估计大家都猜到了：那个人刚被扔出庙门，那座庙就倒了。

刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 店员问他需不需要黑纸袋？ 他居然说：“不用，她没有那么丑。” 哈哈哈哈我笑到现在。

好多人说我太娘了，像个女人一样。听到这些话真的好难过，想不到自己堂堂一爷们在别人眼里就一娘炮。我哭着跑向河边准备不活了，可河里的倒影明明很man很壮硕啊。于是我又重新鼓起生活的勇气。就在此时，一群小蝌蚪游过来问：“请问你是我们的妈妈不？”

真的不要再说没人爱你了，你又年轻，工资又低,又有干劲，困了还会自己买咖啡提升工作效率，你说哪个老板不爱你啊？

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。 还得装修。” 哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

曾有网友吐槽李云迪粉丝： 尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！ 难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！ 大家一起弹！！！！！！ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。 突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？ 你答曰：“这次俺带纸了！”

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

把一些正常的动态图倒退播放， 我已经被笑死了！

一女在街上撞见老公与一女子挽手逛街，说：“小两口逛街呢，挺恩爱呀！” 老公刚想解释，女子得意地说：“嗯，你老公呢？” 女答道：“我老公遛狗呢！”

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。 那男人扭头，恶言道：关你鸟事。 我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。 说完我上车发动离开。 忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！ 顿时觉得生活有了意义了！

估计尸体都没看。 朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞。试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了。关键他儿子上幼儿园，看都没来得及看到……

爆料一个无关痛痒的： Vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“Vitas先生，请问你到上海来有什么感受？” Vitas淡定地回答：“Vista是一个电脑系统，我叫Vitas。”

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

你哪里学的日语？ 和家人在看电视。有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

我不喜欢老公抽烟，此为背景。 就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟。LZ发怒了，把他手里的烟抢过来，还有桌子上放的两盒也给扔了。扔哪里好呢？扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类。我说你如果捡了，这辈子看不起你。没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来，并且说：我已经被你看不起习惯了。 哎，真是败给他个没出息的货了。

和媳妇吵架，脸被她抓得像花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼地指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯地说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠得斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

学姐和一个gay合租。 一天晚上，学姐回来时心情很沮丧。那个gay很体贴地给她烧了一碗面吃。她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～” 没想到，gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

大学时有个女同学找我借钱，我问她要干啥，她说要整容。 然后她就消失了…… 十年了，我才反应过来，她是整得太成功，我认不出来了！

新交的女友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。我问她，为什么？ “掉在地上东西我从来不要～” 我-_-