高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

和老婆吵架了，老婆气得离家出走。出门不到两分钟，她又回来了，嘴里嘟囔着：“天太热了，你出去！”

有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务，他忘了密码，工作人员提醒他：可以打个电话问问家人。 只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字（家里的电话号码），然后问工作人员：请问话筒呢？

搞笑段子：没事！ 都是自家的。 朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。 于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。 当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。” 我竟无言以对…

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。 诸葛说：“你想靠什么取天下啊？” 刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。 诸葛等烦了，说：“你就编吧！” 刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”

驴子和老虎比赛谁更厉害，想了个办法：互相干，谁叫的声音大谁就不厉害。 老虎先干驴子，驴子嗷嗷直叫。然后轮到驴子了，老虎闷声不吭。驴子最后说：“服了，不愧是兽中之王，你牛B！” 等驴子走后，老虎咳嗽了几声说：“靠，都顶到肺了，想叫都叫不出来！”

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡说：“你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。”

我是不是被坑了 最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心。结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心。结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…… 当天晚上我收到那哥们的两条信息： 第一条：“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！” 第二条：“发错了。”

小王老婆做饭不好吃，每次吃饭小王就垮着脸，黑沉沉的。 后来小王学会了夸奖老婆，再也不摆脸色了。 我调侃他：“终于学会疼老婆了？” 小王哭丧着脸：“还是不好吃，但她学了散打……”

女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！ 男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱 一涉及到学习，就是鸡飞狗跳，乌嗷喊叫 让路人耻笑，让老人血压升高[晕]，让邻居不能睡觉。 前一秒如胶似漆.. ，后一秒如临大敌[敲打] 我们给孩子的爱，就如同一首歌的歌词~爱恨就在一瞬间！ 六.一来临之际，献给所有尽职尽责的精神分裂症家长们！

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你了。”

本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。 女的发嗲地说：“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞：“不用客气宝贝！” 我接过来刚验好准备找钱，女的说：“老公我有零钱。”然后开始翻包找，男的把一百元要了回去。女的翻了半天，说：“老公，只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧。”又递了一张。我怒了：“你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！” 两个贱人迅速消失！

有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下，先把它埋在土里。他想一想，又在上面插了一块告示牌：“这底下没黄金。”以为这样安全。 结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险，也插了告示牌：“黄金不是阿里巴巴拿走的。”便离开了。 等到阿不拉回来时，发现黄金不见了，很生气。又看了告示牌，忽然很得意地说：“我知道黄金是谁偷了！”他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给我出来！”

和男朋友谈了一年了，前段时间我就带他回了趟我家。他说一紧张，手不知道怎么放！ 我说：“那还不简单，你要是紧张就插口袋嘛！” 后来，老爸单独把我拉过来：“女儿啊，你男朋友没病吧？” 我顿时懵圈了，我说：“没有啊，怎么了？” 老爸：“那他为什么一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋啊？”

预备！ 唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！ 屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!

教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。 “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

女孩，你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你好。 长得帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的硬件，是实实在在看得见摸得着的。但是，如果你图一个人对你好，那真的太傻了。他一旦不想对你好了，你就什么也没有了。 我想知道有多少人同意这个观点？

我发烧了，体温计爆表了。我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录。她没有送我去医院，反而帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度。最后我还是退烧了。我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会。她开始想办法让我爸爸发烧。我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度。我爸现在还在发烧，我妈想让他打破吉尼斯最长发烧时间纪录。

佛祖问悟空：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛