我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。 俗话说得好，日有所思，夜有所梦。 一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。 我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？” 大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

在超市里买东西，看到有个小伙子买了一大堆方便面，我开玩笑问：“你这是准备居家冬眠吗？” 他回复说：“嘿嘿，我是在为‘世界末日’做准备。”

以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”。现在，大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！” 这就是时代的变化啊！

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。” 牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

第一次认识你，是秋天，你家收稻子。你说你喜欢我，我去了你家。稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。土豆起完了，你去了外地… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了。

下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小朋友，你也太可爱了……

去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。

一对恋人漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。”

摩托丢了，朋友安慰道：“塞翁失马，焉知非福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！” “麻痹的，有你这么安慰人的吗？”

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。” 女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”

眼看着大刘一边走路一边尥蹶子，屁股抽风似的左右晃晃。完了不过瘾，还用手拽着屁股后面的裤子往外拉。看见我们看他，尴尬地笑着说：“裤子提得太紧，有点夹沟！难受得紧，真不知道那些爱穿丁字裤的人是怎么忍受的！”

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球。在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板。 老板问道：“球打得如何？” 外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？” 这老板听了当然很生气，于是把球童找来。 球童很无辜地说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”

一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。 医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。 来到医院的妻子看的直掉眼泪。 这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？ 妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

猫：今天真是被狗日了！！

那天闺蜜弄了张 KTV 免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时……服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所……我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪？我去喝口水……”

两只乌龟聊天： “为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？” “我们成精了呀。” “是么，为什么我不知道？” “你傻逼么！没成精你会说话？”

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

不会发火的原因找到了：我一般不会发火不是因为我大度不计较，而是因为我有点窝囊。

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

我们学校出名了，原因是有一名同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问是哪个学校的，该同学骄傲地说出了学校的名字。

两个百万富翁去散步，路上看到一坨屎。 甲对乙说：“你要是敢把这坨屎吃了，我给你五百万。” 乙想了想，为了五百万也值了，吃完后，果然甲没有食言，直接给了乙五百万。 两个又继续往前走，走到前面，又看到一坨。 这时，乙对甲说：“这次你要是吃了，我也给你五百万。” 甲刚才正心疼那五百万呢，一看机会来了，也吃了下去。乙把五百万，又还给了甲。 突然，两个人感觉不对劲，两个人啥都没捞着，一人吃了一坨屎。 这时，税务局的人来了，说：“两位的个人所得税该算算了吧。”