1. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！ 2. 同事A：啥时候我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！ 同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。 3. 妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨·· 妹纸B：你站着撒尿了？ 4. 你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？ 5. “你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪、哪个厕所？” 6. 女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

这是艺术，别想歪了！

娶了个漂亮、身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃得白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。 俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。 她身材减回去了，我得多操心啊！

刚过完年，老婆就和我吵架了。原因是她去算命，那算命先生说我有两个老婆的命。她非逼我说出另一个老婆的名字，要不就别想上床。我次奥，我能告诉她，她本来就是第二个吗？

周五，正读一年级的女儿突然发烧。女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。” 谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。” 打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。 周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

刚在火车上，准备上厕所，特地看了下厕所的门，上面确确实实写了“无人”。 然后当我打开门的一刹那，一妹子蹲在里面…… 妹子，真不是我要进来的，你蹲坑为毛不锁门

在肯德基做兼职的时候，来了一位大妈，说给我来份土豆丝。当时我愣了一下，说是薯条吗？大妈说是的！

18-28是个神奇的年龄段。有的人还不会开车。有的人在约会。有的人已经生完小孩了。有的人晚上九点还要问妈妈能不能出门。

记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让，外公没办法了。 让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里； 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿； 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松； 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森马服饰。 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。 他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。 校长说：我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。

不带这么坑孩子的！！ 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望...

一天，两夫妻在聊天。 丈夫对妻子说：“你看，我将医生开的药膏涂在手上，现在我的手变得灵活多了。” 妻子好奇地问：“真的吗？那赶快在你的脑袋上也涂一些吧。”

女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我说：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她回答：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

薛定谔的约会。 如果开口问她，她有可能拒绝。 但要是一直不问， 就永远会保留和你约会的可能。

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。 在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤。他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带，又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

“亲爱的！” 丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，亲爱的！” 躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

公交车上特别拥挤，上来一位拄拐棍的老大爷，一背包小美女马上起来让座。过几站后，老大爷坐累了，转了个身，拐棍不小心戳到小美女脚上，痛得小美女一个激灵。还没喊疼呢，身后传来一声惨叫。原来，美女身后一小偷正用刀片割她背包，结果美女一晃，小偷没拿好刀片，在自己手上划了一道口子……

我还是你哥 老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥。” 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥。”

小明这孩子好奇心比较重。 有一次上地理课，老师讲到印度这个国家。老师介绍了关于印度的很多美食和景点。 小明突然好奇心上来了，举手问道：“老师，印度人怎么吃饭？” 老师说：“印度人都是用手抓着吃饭。” 小明：“那他们吃火锅吗？” 老师：“你觉得呢……”

一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时” 的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

得罪谁都不能得罪小姨子。小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！ 吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？” 我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？” 我擦，这么黑对她有好处？