楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。 手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。 媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？ 拔光了… 拔光了… 媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？

老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？” 小明：“还有九颗。” 老师：“我再吃一颗还有几颗？” 小明：“还有八颗。” 老师：“我再吃你一颗呢？” 小明：“你再敢拿一颗试试。”

在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？” 管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？” 管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”

我有个同学，他姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病患者。 其中一个对着她姐说：“你叫啥名字？你怎么长得这么漂亮。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

令你哭笑不得的段子 我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一枚戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。 强盗端详一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

剃头不要紧， 只要头发深。 剃了这一撮， 还有千万根。

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭，大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。 2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣… 3、消防车再不来，火就要灭了啊… 4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。有一天，哈哈死了，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭：“哈哈，你死了。嘻嘻我来看你了。” 5、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 7、从来不说人话，见人我就说神话。 8、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生… 9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。 10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。 11、忽悠我？ 没门，连窗都没有... 12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。 13、常聊天你会发现：哈哈很肤浅，呵呵是敷衍。

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

1. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！ 特么的居然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。 友尽了！ 2. “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。” 包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所，有木有？” “所以呢？” 公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？” 3. 老一辈的威胁常用语：“你这样是嫁不出去的。” 对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销，我可以多买点包包化妆品呢。 现在最有用的一句话应该是：“你这样是发不了财的。” 想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

1、一室友拿着一元的硬币问：“为什么有一面是正面，菊花的一面是背面？” 另一室友脱口而出：“你见过谁的菊花长前面的！” 2、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？” 学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥..

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？” 后来，老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。 他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”

小女子皮肤稍微黑点… 这是我的软肋！！！ 晚上跟老公斗嘴中～ 我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？ 老公：我靠！不去！ 你这不是欺负我嘛？ 一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？ 我操操操！！

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。

大林的儿子上幼儿园不知怎么得了脚气，回家后又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。 大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！” 儿子嘿嘿地笑着说：“爸爸，这叫不叫遗传？” “滚！” 大林哭笑不得地吼道。

别逗了搞笑段子： 今天老婆来了大姨妈，疼得两腿发软。为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。

我们的生命就是「不舍得睡觉」和「不想起床」的不断循环!

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”