一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……” 女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”

你把性格交给星座， 把努力交给鸡汤， 然后对自己说： “听过许多道理，但依然过不好这一生。”

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

世界末日爆发后，世界上只剩我一个人。 就在我也准备离开的时候，门外突然响起敲门声。我猛地转头，惊恐地看着那道门。 门外响起了奇怪的声音，忽然有人怒气冲冲地说话：“还不起？都几点了？快迟到了，赶紧起！” 我：“……” 噢……最近看了不少高分灾难电影和短篇恐怖小说，日有所思夜有所梦……

开饭前的女子监狱食堂吵闹不休，监狱长冷冷地说道：“你们TM的继续吵吵！！” “今天的黄瓜切片吃！！！” 犯人们瞬间安静下来…

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

有一位长得非常漂亮、非常淑女，但是因为她有一个缺点，所以总不能找到如意郎君。她就想到去婚姻介绍所。 人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友。两人在谈话时，淑女告诉这位男友说，她有一个缺点，就是胸有点小。 男友说：“有没有馒头大呀？” 淑女说：“当然有了。” 男友说：“那就行了。” 于是两人就结婚了。在当天晚上，男友突然从屋内跑出，对天长叹：“天哪！旺仔小馒头！” 只听屋内淑女说：“旺仔小馒头也是馒头呀！” 哈哈！

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。” “怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？” 禅师笑笑，带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？” 老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。”

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚。 我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我心想左边别是个5啊，忐忑着看到了左边，左边没数字了...

1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。 2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。” 5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 9、骗子太多，傻子明显不够用了。 10、你的手机比话费还便宜。 11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 12、明骚易躲，暗贱难防。

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。 知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

班上有一大神…… 生物课上，老师讲到精子通过阴道与卵子结合产生小孩。结果，那个大神站起来就问了一句：“老师，请问精子是怎样进入阴道的呢……” 瞬间，老师各种凌乱，同学们都各种膜拜……

老公有点高血压！ 一天看关于恐高的搞笑视频，就随口问老公：“你恐高么？” 二货老公答：“恐高得厉害，一站起来看着地头就晕！”

大家一看这位藏友的藏品： 首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛轧糖和焦糖，错落有致地分布着花生，戏剧性地提升了作品的口感。 纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙地结合在一起。 可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

某日在课堂上，数学老师：「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」 学生甲：「算错的时候？」 学生乙：「看错的时候？」 数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

表姐相亲遇挫，于是开始暴饮暴食，造成了恶性循环，体重狂增，已经到了姑妈都看不下去的地步了！ 于是，姑妈去劝她：“闺女啊！该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“闺女啊，还是减减肥吧，不然，丘比特哪来那么长的箭，可以透过你厚厚的脂肪层，然后把你的心和别人的心串在一起！”

一男子站在公交车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！” 路人惊讶道：“怎么耍的？” 男子得意地说：“我买了票，但是没上车！”

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你！” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

一日，我不慎跌入悬崖。 浑浑噩噩不知多久，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧秘籍。借助昏暗的月光，隐隐约约可见“九阳”二字（以为是九阳神功）。 顿时心中一喜，拖着沉重的身体一瘸一拐地迈向秘籍。凑近一看，卧槽，豆浆机使用说明书。

大学时候，一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了。师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱… 后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了…”