今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神， 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。 我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”。 我以为是瞎写的就扔了， 晚上睡觉时越想越不对劲， 现在我肠子都悔青了…
“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？” “这个东西有点贵。今天开了一天会。那个女孩是我妹。”
我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就行，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”
阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋，“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
学校里的包子肯定是馒头派来的间谍 --- 就是不露馅。
有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。” 思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。
一哥们出国带了个印度友人回来。 晚上，我说请他们吃饭，问印度人吃什么。印度人说，吃什么都可以，他不挑食。他还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的，享受不到食物的原味。 我越想越觉得他说的真有道理，于是我带他们去吃火锅！
一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！
妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。 妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！” 贝贝一脸委屈地进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 一会儿，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？ 等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。 妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？” 贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”
博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我气得说不出话来。
小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。 下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…
一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱六瓶，一瓶多少钱？” 由于我当时在忙，没时间搭理他，就说：“这问题你问服务员不就知道啦。” 后来过了几天，他说答案错了。我想服务员数学没这么差吧，一看答案笑了，答案填的是：问服务员就知道啦。
和一哥们喝酒，聊着聊着聊起一位领导。 我说：“领导人不错，家里长辈总夸他。” 哥们沉默了下，道：“那是我爸！” 我：“亲爸啊？” 哥们不确定地说：“应该是吧，叫了二十来年了……”
锁用不上了，真事。 我表姐在自行车商店卖自行车配件。 一天，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。 出去没有十秒钟就回来退货，表姐很疑惑。 结果，小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”
餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…
小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。 电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的狗？” 爸爸说：“主角。” 打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？” 爸爸张口结舌。
高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”
报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象。同时，日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课，我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
感觉每天只吃狗粮就能吃饱。
干姐姐和干姐姐是两回事， 亲妹妹和亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得不行和长得不行是两回事， 别插嘴和别插嘴是两回事。 汉字真的是博大精深啊…… 再见我的童真…… 我一个都不懂……
我去朋友公司。 在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：“这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。” 我看提示语，一共十个字：“向前一小步，文明一大步。” 我说：“汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。” 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 那八个字是：“尿到外边，说明你短。”
宝宝，别上班了，我养你，一个月给你100，如果不够，那再加个0，10个月给你100
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