“服务员，有米饭么？” “先生，您要多少？” “按人头算啊。” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员端来了四碗米饭，放在了桌上。

路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写着：比老婆还熟，比情人还甜！ 我一看不买都对不起这句话啊！ 然后我选了一个，让老板先开个口看看。 老板语气相当坚定地说：“你放心，小伙子，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字——熟！！！” 虽然这样说，但老板还是拿起刀来开了个小口。当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会儿时间是静止的！ 没错，煞白，比TM脸都白！ 老板极其尴尬地笑着说：“这可能是别人家的媳妇，要不你再选个？” 直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！

老子不管你们黑谁，黑TFBOYS我就跟他没完。 我这条命算是TFBOYS给的。去年夏天的时候，我因车祸昏迷了好久，医生说我下辈子基本就是个植物人了。护士帮我打完点滴后就打开了收音机，收音机里正播着TFBOYS的歌。刹那间，我不知道哪来的力气爬起来就把收音机砸了。

老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。 这是为啥呢？ 小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。 你看看“爹”字是咋写的，就知道了…

小明家里养了一条狗，名字叫小白。 有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！” 小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。 10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！” 小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！ 小明…

小明：爸爸，我帮你赚了钱。 爸爸：真的吗？ 我的好儿子。 小明：钱给你。 爸爸：这不是你的课本吗！！！？？？ 小明：对呀，我留级了，课本费就省下了。 爸爸：······

昨天我哥们去相亲，安排在饭店。女方来的比较晚，然后我哥们说先吃饭吧。我点了炒笨鸡蛋、凉拌香菜，你再点俩吧。女方听完说，咱们明天去民政局登记吧。我哥们一头雾水。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”

奇葩男生 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

晚上跟朋友们吃饭喝酒。 过来一位（不认识的）：伙计，借个火。 掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。 这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。 看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。 姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂…

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。 河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。 愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。 有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡。当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。 一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

前阵子，个个媒体人专家都会说，人口太多。这回二台政策都还真正落实，已经有新闻说人口太少。唉，一会儿多，一会儿少，人口就真的变化得那么快吗？ 是不是没过两年又得对没生够两胎的罚金呢？

去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：“门没锁。”

我带儿子去看动物表演，表演结束后，儿子兴奋地跑过来说：“爸爸，你看那只大象，它会用鼻子吹喇叭！” 我惊讶地问：“真的吗？我怎么没看到？” 儿子回答：“因为你是用眼睛看的，我是用耳朵听的。”

中国娱乐圈，防完隔壁老王防干爹，防完干爹防经纪人，现在还要防干儿子。人生好忙碌啊，处处是激情，处处有惊吓。

从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬。夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。 前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香。不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…

校长，学生又在社交网络上攻击你不装空调了。 别理他们，不要在最应该奋斗的年纪选择安逸。 说完，校长把办公室的空调又调低了两度。

我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆：说人话！ 我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的… 只是三个月后的今天，她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友…

今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”