我和朋友峰一起去应聘物业保安，面试问题很简单：小区内车牌被盗，业主来找物业领导，你会怎么处理？我说：我会请业主坐下来，给他倒杯水，告诉他我们认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们物业良好形象。结果我被淘汰了，而峰被录取了，他的答案是：我们领导不在！

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”

家有小情人和熊孩子各一枚。 一天，正躺在沙发上看电视。 熊孩子说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！” 我：“好呀！” 只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！” 女儿过来开始搜身了。 转眼，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。 还没等我吭声呢！ 尼玛，俩人转身就跑。 “快回来！那是我这个月的烟钱呀！”

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。 父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。 让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子。我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！ 现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

女友：“这衣服好看吗？” 男友：“好看。” 女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？” 男友：“不好看。” 女友：“就知道你舍不得给我买！”

今天早上，老婆收拾卫生时不小心把我珍藏了五年的五粮液打碎了，我很生气… 我：你说你能干什么？ 五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了… 老婆：瞎BB什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？不是还配合你喊了几声…

一位大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。于是就请我们几个同学吃饭。......有一位同学就问了：“这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊？面试都有什么问题啊？” 这家伙放下酒杯就说：“啥啊，我进去了。主考官就问了我一句话：‘你爸爸身体好吗？’” 今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！ 两个人在炫富。 A：“我吃茶叶蛋只吃黄。” B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

老公去买彩票！ 我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？ 他说！ 不换不换！ 我正内心窃喜！ 他接着又说换老婆得给你分钱！ 我这么有钱了也不差你这一口饭！ 还是不换比较合算！

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！” 大黄：“四大皆空？” 小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄：“我靠……”

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。” 锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

瘸子和瞎子同骑一辆车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，急呼：“沟！沟！沟！” 瞎子回应：“噢嘞！噢嘞！噢嘞！” 二人一起掉入沟中。

有一天，小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。 婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？” 叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。” 小明问：“婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？” 叔叔说：“一般来说，第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花，其他车则有小花。” 小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚……” 叔叔说：“结婚不是这么数的……”

前段时间和老婆商量想养个宠物，老婆不同意。 商量了好几次，老婆死活不同意。 就昨天，我又和老婆商量，老婆华丽地来了句：“别养宠物了，不如我们养个孩子吧！” 说完后，把B超单子往我面前一放。 唉…

和我谈恋爱的好处和坏处。 好处：谈恋爱； 坏处：和我。

上厕所不带纸，带石头。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。 舞动的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长开始发表讲话：“这贪吃蛇节目很不错！” 全校沸腾了…

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？” 贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

央视记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“那你觉得自己幸福吗？” 农民工：“那是我的梦想！”

你在约会时出过最大的丑是什么？ 实名回答这种问题是需要勇气的… 高中时的女友。初次约会，逛了一天没吃东西，加上当天有点闹肚子，我状态很不好。终于，在她提议下我们决定去吃饭。当时在商场里，坐电梯（直梯）下楼，门关上后我实在没忍住，放了个悠长的无声屁。电梯内就我两人，就当时肚子里的状况，我知道一切都完了，于是绝望地闭上眼睛屏住呼吸。 “不知道是不是太饿了，我突然闻到一阵菜香啊？”她说完又猛吸了几口，问我：“你闻到了吗？” 我们已经分开很多年了，这件事的真相我至今没有告诉她。

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。 讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！” 经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”