世界上最远的距离， 莫过于公交车上我频频看你，你频频看我， 我对你一见钟情， 而你却紧紧地捂着钱包。
发高烧躺在床上。妈妈过来摸了一下我的额头，“啊，好烫！” 这时候，我爸爸一个巴掌扇过来，把我打懵逼了。看着他，“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！” 我还未缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”
椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。
下午感冒，喉咙发炎，发烧。坚持去上班的我，告诉窝里的女人我感冒了，发烧了。 然后以为晚上她不回家，会陪我。想想就觉得幸福。没一会儿她回家了，这货居然跟我说：“我怕我传染给她。” 过两天甩了。 泪啊！ 泪啊！ 泪啊！
A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，贡献一份力量！” B：“好，可是我身上没有现金。我签一张支票给你们好了！” A：“呃，先生，对不起，你没有在上面签名喔。” B：“我做好事从不留名的！”
昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。
有一天闺蜜和我说：“我会永远记得你的！” 我感动道：“你真的是我最好的朋友。” 闺蜜大怒：“要不是你天天拉着我熬夜聊天，我黑眼圈至于这么重吗？？”
人生建议：不要听别人的建议。
1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。
朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”
我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…
刚看优酷视频，说六月某天，一名执勤人员被晒晕了，有好多市民去搀扶。 我正看得感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会儿，可能发现大街上没有插座，又抗着电风扇走了……
妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
教授去河边，见两只龟一动不动。 好奇，问农民：“它们在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解：“动都不动PK？” 老农说：“他们在比谁坚持不动时间最长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：“叫兽的话你也信！”
有一天，小强和朋友聚在一起看体育频道的跳水比赛。 朋友在旁边称赞运动员跳得好。小强说道：“中国的双人跳水，儿媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。” 朋友不解，小强说：“因为这都几十年了，她们总是同时掉进水里。”
问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文 “cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱。而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的。那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...
有一室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了…… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗……
小明：“当老师真好。” 老师：“好在哪里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”
上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！
路过手机店，MM看中iPhone6 Plus。 我问：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 我说：“喜欢就多看一会儿吧！” 我俩就从白天一直看到傍晚。MM突然问：“为什么我喜欢，却不给我买呢？” 我说：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！” MM含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说。”
不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。 昨天晚上提前下班回家，就听见屋里老婆喊：“死鬼，不要，走开啊！” 吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。 我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕……
一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。” 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”
男：都说女人越漂亮，话越不能信…… 女：我的话呢？ 男：你不管说什么，我都百分之百相信啊。 女：哦，这还差不多。 过了一会，啪，尼玛……
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